Каждый выбирает свой путь сам. Часто жизнь ставит нас перед обстоятельствами, в которых мы должны сделать свой выбор. Порой этот выбор имеет глобальные последствия. Он может влиять как на нашу будущую судьбу, так и на судьбу других людей.
Предательство – это выбор. Оно может быть обдуманным намерением с четким планом и целью.
Но чаще всего люди предают из-за проявленной слабости в решающую минуту, из-за неспособности найти в себе стойкость и мужество противостоять сложившимся обстоятельствам.
Печорин и Грушницкий, герои романа М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени», может и не были хорошими друзьями, но признавали себя таковыми.
Так случилось, что они стали частью одного любовного треугольника. И если Грушницкий действительно испытывал симпатию к Мери, то Печорин только играл с чувствами девушки. Этим он спровоцировал дальнейшие события, которые, пожалуй, даже заслужил.
Но я хочу обратить внимания не на моральные качества Печорина, а на недобросовестность и слабость Грушницкого.
Наблюдая влюбленность Мери в своего друга, он не смог побороть в себе такую слабость человеческого характера как ревность, проявить великодушие по отношению к Печорину и отпустить девушку, которая не испытывает к нему взаимных чувств. Все это подталкивает его на месть, причем весьма нешуточную.
Грушницкий вынуждает Печорина устроить дуэль и хочет провернуть авантюру за спиной товарища.
Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
Однако Печорин заранее знает о подготовленной подставе. Раскрыв обман, главный герой дает Грушницкому шанс избежать печального конца. Тот, в свою очередь, уже мучаемый совестью, проявляет еще одну слабость характера: не может признать свою ошибку. В результате цепочка из проявленного слабодушия и предательства Грушницкого закончилась его позорной смертью.
Швабрин, герой произведения А.С.Пушкина «Капитанская дочка» тоже предаёт. Предает не одного человека, а свою Родину, всех своих земляков, своих родных и близких. Делает он это из-за элементарной трусости. Он так сильно боится за свою шкуру, что предпочитает перейти на сторону врага.
Он готов жертвовать другими, чтобы спасти себя. Петр Гринев и Маша Миронова, в противовес ему, до конца остаются верны Родине, долгу и чести, несмотря на постоянную угрозу смерти во время бунта Пугачева. Чем закончилась история Швабрина, автор не раскрывает.
Скорее всего, он был казнен, как почти все участники восстания.
Слабость, трусость, зависть и другие человеческие пороки могут привести к предательству. За одним пороком следует другой. Это тесная взаимосвязь, которую невозможно разорвать. Поэтому люди должны бороться со своими маленькими слабостями, пока они не переросли в нечто большее.
Полезный материал по теме:
Сочинение Верность и измена. Предательство совершается чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характераИтоговые сочиненияСтр. 1
Измена и предательство
«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»
Предательство и его корни
Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.
Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.
Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.
Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.
Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами.
Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.
Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.
У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны.
К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов.
Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.
Любовь к матери
Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению.
Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним.
Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.
Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?
Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.
Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.
Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.
Любовь к отцу
Вступая в Эдипову фазу (4–7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.
Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.
С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.
Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.
Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме.
Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения.
И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.
Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.
Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.
Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.
В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.
Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.
Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.
Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены – это урок жизни, который надо усвоить.
Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру.
Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания.
Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.
Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.
Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.
Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного.
Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти.
Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.
В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.
К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.
Предательство рождается из зависимости.
Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.
Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.
В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.
Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.
Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.
Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.
Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.
Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой.
Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе.
Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.
Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.
Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?
Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.
Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас.
Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру.
Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Согласны ли Вы с мыслью, что предательство и измена – проявления слабости? | Литерагуру
Не пропусти реальные темы и онлайн-помощь по ИС в нашем паблике
Сильный человек никогда не изменит, ведь он может оставаться верным, несмотря на испытания. А вот слабые люди часто предают, так как не имеют возможности поступить иначе.
Им не хватает силы держать свое слово, чувство или же выполнять свой долг. Они подвержены соблазнам и не умеют им противостоять. Поэтому я согласен признать, что слабость духа и склонность к предательству взаимосвязаны.
Это признают и многие писатели.
Например, в романе Толстого «Анна Каренина» описан едва ли не самый известный случай предательства в мировой литературе. Анна изменила мужу, родила ребенка от любовника и уехала с ними за границу, оставив супруга и сына без любви и поддержки.
Познакомившись с Алексеем Вронским на перроне и продолжив общение с ним на балу, женщина поняла, что ее семейному благополучию угрожает катастрофа. Однако она не избежала соблазна и совершила нравственное падение, нарушив слово, данное у алтаря.
Это грехопадение не принесло счастья никому, а саму героиню еще и повергло в отчаяние. Все от нее отвернулись, никто не хотел ее принимать, а Вронский стал тяготиться своим положением и надолго покидать Анну. Все мы знаем, что это закончилось трагедией: женщина бросилась под поезд.
Сильный человек никогда бы всего этого не сделал. Анне не хватило силы духа бороться с искушением, и даже жить она не смогла, совершив предательство.
В произведении Василя Быкова «Сотников» Рыбак из-за страха смерти идёт на предательство. Осознав, что на «ликвидации» не пощадят никого, он принимает предложение следователя стать полицаем и лично выбивает из-под ног Сотникова опору на виселице. После предательства герой ещё надеется как-то искупить свою вину и бежать, но с ужасом понимает: обратной дороги нет.
И нет во всех смыслах: трусость сделала из Рыбака подлеца. Ему закрыт путь к прежней жизни. Поддавшись страху смерти, герой отрекается от родины. После совершённого им поступка жители местечка смотрят на него с ненавистью и презрением: Рыбаку уже никто не поможет. Разве это путь сильного человека? Нет.
Просто мужчина слишком слаб морально, чтобы выдержать пытки и сохранить верность отчизне.
Таким образом, предательство и измена – это признаки слабости духа, которая и питает порочную склонность обмануть доверие и поступить, как легче, а не так, как надо. К сожалению, предатели действительно слишком слабы, а не злы или подлы. Но это не отменяет общественного порицания их деяний.
Интересно? Сохрани у себя на стенке!
«Измена – это проявление слабости и трусости», Михаил Лабковский
- Кто чаще всего изменяет?
- Люди с заниженной самооценкой.
- Те, кому чего-то не хватает в себе.
- Те, кому нужно самоутвердиться.
- Люди, которые привыкли убегать и прятаться.
Почему изменяют мужчины: из самолюбования, чтобы доказать себе, что он может соблазнять новых женщин.
Вместо того, чтобы налаживать близость внутри своей семьи.
Если будучи много лет женатым, мужчина изменяет с молодой – это признак его старения и неприятия своего возраста. Нормальному мужчине должно быть интересно с ровесницей.
Почему изменяют женщины: от обиды или мести. Если муж бьет жену, высоки вероятности того, что она ему изменит и он об этом никогда не узнает. Женщине нужны эмоции, а мужчине это не важно.
- Женщины и мужчины по природе одинаково полигамны.
- Но женщины изменяют реже из-за неравенства в обществе, ей страшнее все потерять, она как бы «должна» держаться за мужчину.
- Если изменил мужчина, то женщина будет думать, что это она в чем-то виновата.
Если изменила женщина, то меньшинство мужчин будет терпеть, в основном они будут переживать на тему с мыслями «кто-то оказался круче, чем я и она с ним переспала», это удар по самооценке. В 90% он захочет развода.
На самом деле измена перечеркивает близость в отношениях и подрывает доверие. Никогда не изменяют от любви. По крайне мере, если один действительно полюбил другого, то он не будет скрывать это от прежнего партнера, а скажет честно.
Что делать в случае, когда супруг изменил?
Терпеть измену не нужно. Лучше сразу разъехаться. В мировой практике считается, что надо на 3 месяца пожить отдельно. Причем общаться и проводить время с детьми можно. Чего делать нельзя: заниматься сексом, обсуждать отношения и друг друга.
Не перемалывать эту историю. И не вести себя как жертва. Не нужно успокаиваться, надо пострадать – пострадайте. Если вы просто боитесь остаться одной без денег и без жилья, то сохраняя союз, вы обслуживаете свои страхи.
Не надо играть в любовь и все прощать, надо разводиться.
- Если изменила жена, но говорит, что она любит – шанс сохранить семью есть, а если говорит, что не любит – то не надо цепляться.
- Михаил Лабковский: «Измена – это проявление слабости и трусости».
- Советы
- Прежде чем заводить семью, решите свои проблемы с комплексами.
- Если у вас есть проблемы, брак их не уберет, а увеличит, поэтому решите их заранее.
- Измены не являются решением проблемы.
Новости партнеров
Сочинение "Что толкает человека на измену?"
Что толкает человека к измене?
Отношения между людьми – одна из главных проблем литературы. Вся наша жизнь- это встречи и расставания, ссоры и примирения, боль и равнодушие, приобретения и потери.
Нередко мы задаём себе вопрос, по какой причине один человек становится « маяком» в чьей – то судьбе, а другой без сомнений и переживаний изменяет своему близкому.
А ведь измена – это нарушение верности и ставят её в один ряд с такими понятиями, как: «грех» и « предательство».
Так что же толкает человека к измене? Доказать мою точку зрения поможет читательский опыт, так как многие писатели показывают нам героев в ситуации нравственного выбора как в личных отношениях, так и в социальных.
В романе М.Ю.Лермонтова « Герой нашего времени» автор рассматривает супружескую измену Веры своему мужу . Почему она ему изменила? Именно любовь к Григорию Александровичу Печорину привела к такой развязке.
Вера признаётся своему мужу в любви к другому, и супруг от гнева и обиды увозит её из города в неизвестном направлении, оставляя после себя испорченную репутацию и обречённые на страдания души своей жены и Григория Александровича.
Жизнь, к сожалению, устроена так, что рядом с любовью порой уживается предательство, а с верностью – измена. Мне кажется, предательство убивает любовь. Об этом мы читаем в романе – эпопее «Война и мир» .Сохранить верность для Наташи Ростовой, в силу юного возраста и неопытности, оказалось самой сложной задачей.
Её измена Андрею, на мой взгляд, носит случайный характер. Я расцениваю поведение героини как ошибку неискушённой в любви девушки, слабой и подверженной чужому влиянию. А вот Элен Курагина изменяла Пьеру, руководствуясь своими собственными интересами, не видя в этом ничего постыдного и противоестественного.
Элен – олицетворение безнравственности и порочности, живущая по законам своих ничтожных желаний. Она изменила Пьеру с принцем.
За это Пьер получил чин камергера:… « за время сближения принца с его женой Пьер неожиданно был пожалован в камергеры, и с этого времени он стал чувствовать тяжесть и стыд в большом обществе»…
Таким образом, именно распущенность, эгоизм и прелюбодеяние толкают Элен Безухову на измены своему мужу.
Подводя итог сказанному, можно сделать вывод о том, что причин измены одного человека другому много. Наверное, они кроются в самом характере каждого из нас, в конкретных условиях, которые могут вдруг измениться , да и во всей нашей жизни.
Это может быть и отчаяние , и невозможность решить проблемы, когда мы просто оказываемся в тупике. Это может быть и вдохновение, во время которого человек осознаёт что – то новое. Да, люди постоянно меняются, но изменять общечеловеческим ценностям нельзя.
Это уже измена не только себе, но и всем, живущим рядом.
Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену
В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор.
Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли.
И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.
Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить.
Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками.
Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах.
Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом.
К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.
Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.
Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится.
Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве.
Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.
Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.
Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться.
Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации.
Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
Физическая активность
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
Подробности по теме
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона.
И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса.
Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
Фармпрепараты
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.
Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
Борьба с навязчивыми мыслями
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось.
Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком.
Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля.
Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя.
Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой.
И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.
Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени.
Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.
Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
Подробности по теме
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи.
Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши.
Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.
Сон
Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать.
Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.
«Ешь, молись, люби»
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе.
Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не простопроходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески.
Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.
Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали.
Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.
Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу.
Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.
Почему человек совершает измену? Образец Декабрьского сочинения 2017 года по направлению «Верность и измена»
Центр подготовки к ЕГЭ > Почему человек совершает измену? Образец Декабрьского сочинения 2017 года по направлению «Верность и измена»
Автор статьи И. М. Храпова
- Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному
- намерению, а по слабости характера
- Ф. де Ларошфуко
Каждый из нас сам строит свою жизнь согласно моральным принципам и убеждениям, а в ответственный момент совершает выбор. Ясно, что один человек в такой ситуации забывает о своих принципах, другой же будет отстаивать их даже ценою собственной жизни. Что же толкает человека на измену, на предательство собственных убеждений?
Рассмотрим моральные аспекты такого выбора, привлекая в качестве доказательств художественную литературу.
Когда мы говорим о предательстве, измене, то при этом испытываем только одни эмоции – отрицательные. Вряд ли кому в голову придет искать положительные моменты в поведении предателя, пытаться выступать его общественным адвокатом. В рассказе Л.Н.
Андреева «Иуда Искариот» автор исследует первопричину предательства Иуды: слабость характера, любовь к деньгам, зависть к «товарищам»? С точки зрения писателя, разворачивающего картину взаимоотношений Иуды с Иисусом, измена Учителю имела более глубокие корни, основанные на моральных убеждениях Предателя (именно так звучит нарицательное имя Иуды в повести). Он уверен, что измена станет благостью для всех, ведь мученическая смерть Христа и его чудесное Воскрешение заставит многих поверить в учение Иисуса и перейти на его сторону. Таким образом, основной причиной предательства становятся убеждения Иуды, которые для самого «героя» станут роковыми, приведут к трагическим последствиям. Недаром, Л.Н. Андреев наделяет своего персонажа еще одним прозвищем – Скорпион. Как скорпион в природе убивает себя собственным жалом, так и Иуда Искариот морально, а потом физически уничтожает себя. Писатель пытается донести до читателя мысль, что не отсутствие убеждений, а их ошибочность может привести к предательству, к душевной и физической трагедии.
Другой герой из рассказа – Понтий Пилат – тоже совершает предательство Иисуса. Он уверен, что Иисус не виноват и объявляет об этом толпе после допросов. Однако толпе нужна жертва и этой жертвой становится Иисус. Понтий Пилат может остановить его казнь, но молчит.
Так совершается очередная измена. Только это измена собственным убеждениям и принципам, повлекшая за собой предательство человека. Что стало причиной измены? Как считает писатель, душевная слабость, трусость, отсутствие сильного характера.
Так с молчаливого согласия совершаются преступления.
По моим убеждениям, на измену и предательство человека может толкнуть что угодно, причин такого поведения множество. Но главное в таком поступке кроется в нежелании или неумении понять последствия разрушительных действий, оценить истинную ценность того, что ты собираешься разрушить.
Читать далее Что означает слово «Верность»? Образец Декабрьского сочинения 2017 года по направлению «Верность и измена»
Загрузка...
