В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.
Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.
В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.
Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.
Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.
Условия и взгляды
Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.
Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.
Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя.
Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно.
Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.
А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.
Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.
Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности.
Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины.
Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.
Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком.
Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности.
Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.
Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.
Зачем, вообще, блюсти верность?
Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.
Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.
И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться.
Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.
Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения.
Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки.
Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.
Немного о «каре».
На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.
На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера.
На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации.
Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.
То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».
Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.
Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении.
Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно.
Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.
Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство.
Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться.
По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.
Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.
Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно.
В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения.
При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.
По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.
Свободные отношения
Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.
В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.
Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.
К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями.
Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.
Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.
Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального».
Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен.
Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.
Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый.
Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен.
По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером. Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.
Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно.
Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера.
Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.
Выводы
Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».
Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны.
Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.
Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться.
И никакие искусственные ориентиры делу не помогут.
Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Психолог М.В. Смоленская ⋆ Свободные отношения: зачем нужна верность и почему осуждают измену
Психология отношений: почему верность так ценится в обществе и стоит ли прощать измены
Измена – одна из самых распространенных причин разводов. Многие люди очень болезненно воспринимают даже саму мысль о том, что партнер способен изменить им. В то же время есть пары, исповедующие философию свободной любви.
В них нет места ревности, и каждый из партнеров комфортно себя чувствует. Так действительно ли верность – благо, а измена – абсолютное зло? Во многом представления об этих явлениях идеалистичны и навязаны обществом.
Имеет смысл подходить к ним критически.
Почему брак и семья ассоциируются с верностью?
Следует сразу оговориться, что верность в браке действительно нужна, ведь она помогает сохранить близость между партнерами, которые доверяют друг другу свое благополучие. Однако признавать ее несомненной и абсолютной ценностью не следует, ведь это не более чем проявление невротичных страхов – перед одиночеством, перед ощущением брошенности, перед будущим.
Измена мужа или жены расценивается как плохой поступок только потому, что она причиняет боль второму партнеру. Эти страдания настолько сильны, что многие люди вообще не могут простить неверности, и отношения рушатся. С другой стороны, разрушение отношений тоже невозможно считать однозначно плохим явлением, ведь зачастую они изначально ненадежны.
Какова объективная «стоимость» верности?
Отношения, в которых одному из партнеров пришлось простить измену, нередко остаются навсегда ею отравленными.
Вина, ревность, обида, страх могут терзать человека годами, и от них не так просто избавиться. Эти чувства раскрывают людям правду о самих себе и наивности их ожиданий.
Преодолев их и сделав выводы, можно многое обрести – освобождение от иллюзий, умение справляться с трудностями и т.д.
Верность – это далеко не только признак высокой морали человека. Во многих случаях она указывает лишь на зависимость и несамостоятельность.
Страх перед изменой, ревность больше всего мучают инфантильных людей, которые не мыслят жизни без своих партнеров.
Для них измена может стать новым стартом, тем самым «волшебным пенделем», который выбросит их из зоны комфорта и заставит развиваться, работать над собой.
Что представляют собой «свободные отношения»?
Такие связи принято называть «отношениями без обязательств». Люди действительно не берут на себя ответственности, но при этом добровольно лишаются и прав.
По сути, партнеры вообще освобождают друг друга от себя. Это имеет определенные плюсы, а главный минус – отсутствие реальной взаимной поддержки.
Люди имеют сексуальную связь, приятное общение, но при этом остаются одинокими и не могут рассчитывать на помощь.
В отношениях без обязательств люди действительно свободны от ревности, иллюзий, но нередко они вступают в такие связи только потому, что не могут рассчитывать на более тесное партнерство. Для кого-то свободные отношения открывают перспективы для новых впечатлений, кто-то просто ленится каждый раз искать очередного партнера для секса, а у кого-то просто нет альтернативы.
«Свободные отношения» комфортны только в том случае, если обоих партнеров устраивает одиночество и неопределенность.
Они подходят людям, которые решили для себя, что не хотят долгих связей, обремененных взаимными обязательствами.
Если же речь идет о душевной близости, стремлении к долгой любви, конструктивном партнерстве, то это уже само по себе подразумевает какие-то обязанности и совместные планы.
Три кита, на которых стоит здоровая верность
- Партнерство. Отношения и семья – это долгосрочные проекты. Если у партнеров есть осознанные цели и задачи, то им необходимо взаимное доверие. Если же пара планирует рождение и воспитание детей, роль верности возрастает в разы.
- Близость. Большинство людей нуждается в близких: нужно кому-то доверять, чувствовать поддержку, общность интересов и взглядов на жизнь. В отношениях, в которых людям пришлось пережить измену, трудно вновь вернуть близость.
- Самопознание. Другие люди во многом отражают нас.
Зачастую именно окружающие помогают людям раскрыть собственный потенциал. Партнерство во имя развития предполагает высокую степень близости и доверия.
Какими бы сложными ни были отношения, хороший психолог поможет вам разобраться в себе и в своих чувствах.
Запишитесь на консультацию вместе с партнером, чтобы сделать вашу совместную жизнь более насыщенной и интересной, добиться доверия и взаимопонимания. Также консультация специалиста будет полезна людям, переживающим боль измены.
Позвоните, это так просто!
ЗАПИСЬна расстановки, консультацию
Для чего мы храним верность
36 094
Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак…
«Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», — говорит семейный психотерапевт Александр Черников.
Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.
Причины и преимущества
«Выбрать моногамию — это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», — говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года.
«Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».
Неверность разрушает отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях.
Французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром. Певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?
Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение
Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу.
«Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», — объясняет Александр Черников.
«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, — объясняет 32-летняя Эмма. — Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность.
С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас — зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной».
«Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, — поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. — А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».
У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными.
И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений. Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».
Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот.
Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером.
В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет.
«Млекопитающие по своей сути не моногамны, — говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности.
— Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».
«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, — объясняет 36-летняя Анна. — Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары.
Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».
Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности).
Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.
«Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, — короче говоря, что он для нас уникален», — считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком.
Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии».
«Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, — рассказывает 27-летняя Юля. — Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она — меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», — говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу».
«Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, — говорит Александр Черников. — Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать.
У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность — например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, — продолжает Екатерина Жорняк. — Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся».
«Если такой договоренности нет, — добавляет Александр Черников, — и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо».
Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка.
И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них.
Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность — это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям.
Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится.
А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию.
В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал.
С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то — ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком — это всегда усилие.
И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, — это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
Жанна Сергеева, Мария Щеглова, Ирина КолмаковаИсточник фотографий:Getty ImagesНайди ответ на главный вопрос
Понятия верности и измены, их связь с любовью
Проверка на измену
15.12.2017
11.8 тыс.
7.9 тыс.
4 мин.
Идеализация верности и осуждение измены не несет в себе смысла без понимания причин конкретной ситуации, возникшей между людьми. Верность в отношениях должна быть не самопожертвованием, а взаимным желанием делить интимные радости только с одним человеком.
Любовные отношения с течением времени развиваются, переходят на новые уровни. Нередко происходит нарушение гармонии, выражающееся потерей радости от общения друг с другом. Следствием становится поиск более подходящего партнера, измена.
Однако анализ ситуации, поиски причины, желание помочь друг другу помогут сохранить союз.
Верность — это постоянство, выраженное стойкостью и неизменностью в чувствах и отношениях, исполнением своих обязанностей.
С верностью неразрывно связаны понятия любви и дружбы. Следование поставленным целям, достойное преодоление возникающих трудностей, способность не сдаться, не предать — качества, характеризующие это определение.
Люди, не поддающиеся искушениям, не продающиеся, не разменивающиеся по мелочам, вызывают доверие. Отношения, основанные на доверии, дарят ощущение понимания и покоя. Многие пары стремятся создать нерушимую связь, но не все могут противостоять таким соблазнам, как непостоянство, легкомыслие, измена.
Воля и решимость к продолжению отношений, уважение, благодарность, честность по отношению к любимому человеку помогают развитию отношений с течением времени и проявлению любви.
Партнерские отношения, основанные на верности, помогают обрести:
- 1. Близость и доверие. Между двумя людьми, симпатизирующими друг другу, возникает особое психическое пространство, где двое обретают единство и находят в другом продолжение себя. В любви при таких отношениях можно найти неисчерпаемый источник сил и утешения души. Изменять не возникает никакого желания.
- 2. Деторождение. В период вынашивания ребенка, во время ухода за младенцем женщине нужно чувство защищенности и поддержка. Если оба партнера заинтересованы в семейном очаге и продолжении рода, верность сделает женщину спокойной, мужчину – уверенным, ребенка – гармонично развитым.
- 3. Самопознание, достигаемое благодаря духовной связи с партнером. Обмен опытом помогает раскрытию собственных глубин. Доверительное обсуждение событий или чувств дает возможность проанализировать свои действия и вынести необходимые уроки.
Развитие взаимного доверия в надежных отношениях имеет перспективы к достижению:
- эмоциональной и материальной взаимовыручки;
- обмена знаниями;
- возможности действовать слаженно на общее благо;
- удобного разделения обязанностей;
- разграничения сфер контроля;
- рассмотрения проблем с различных точек зрения и их решения.
Измена – нарушение верности партнеру, с которым заключен союз. Ее проявление затрагивает не только сексуально-любовные отношения, но и негативно отражается на атмосфере семьи и приводит к кризису или распаду.
Любовные приключения на стороне приводят к следующим последствиям:
- угроза целостности семьи;
- разрушение эмоциональных, бытовых, экономических и даже детско-родительских отношений;
- подавленное состояние у пострадавшей стороны, выражаемое ревностью, обидой, страданиями;
- оскорбление чести и достоинства:
- женщина чувствует себя обиженной, несчастной;
- мужчина считает себя опозоренным, униженным, жалким в глазах окружающих;
- психологическая травма, полученная пострадавшей стороной, провоцирующая:
- психогенные депрессии;
- мысли о суициде;
- выраженную агрессию по отношению к предавшему партнеру (желание отомстить, убить).
Изменить могут как мужчины, так и женщины, и факторы, провоцирующие измену, не зависят от пола:
- 1. Потеря интереса к партнеру. Когда отношения переходят из страстного периода в уютно-домашний, людям с ярко выраженным сексуальным темпераментом становится скучно и появляется необходимость в новых ощущениях.
- 2. Отсутствие ухода за собой. Если внешности перестают уделять должное внимание, это может перенести интерес партнера на другие, более привлекательные объекты, пользующиеся вниманием окружающих.
- 3. Получение подтверждения своей востребованности. Если один из молодых людей испытывает потребность в восхищении и комплиментах, но не получает этого от партнера, для удовлетворения используется флирт с другими людьми. Нередко кокетство становится прелюдией к любовным отношениям на стороне.
- 4. Желание состояться в работе. В ситуациях, связанных с карьерным ростом, иногда предпочтение отдается кандидату, способному заинтересовать не только в профессиональной сфере, но и в интимной. Измены, возникающие таким образом, редко носят единичный характер, чаще переходят в сексуально-эмоциональные связи.
- 5. Чувство мести по отношению к изменившему партнеру. Для облегчения боли от измены пострадавший может поступить аналогично. Стимулом в этом случае не является удовольствие от эмоционального или сексуального контакта, а возвращение чувства уверенности в своих силах.
- 6. Ранний брак. Если партнеры поженились молодыми, с несформированными характерами и взглядами на жизнь, их дальнейшее развитие может произойти несинхронно, что приведет к непониманию друг друга и поиску гармоничных отношений на стороне.
Если пара находится в кризисном состоянии, измена может послужить катализатором для совместного духовного роста или расставания. Предпосылками такой ситуации могут быть следующие обстоятельства:
- 1. Человек с инфантильными качествами несамостоятелен как финансово, так и психологически. Верность партнера необходима ему для собственного благополучия. В таком случае измена может стать стимулом к взрослению, обретению самодостаточности.
- 2. Несовместимым людям часто разойтись не хватает решительности. Верность в этом случае помогает сохранять бесперспективные отношения, а предательство может показать реальное положение, в котором находится пара.
- 3. Чувство собственности, требующее полновластного владения партнером, может вызвать протест, реализованный через измену. Если такая ситуация не приведет к переоценке поведения партнера, склонного к владению и контролю, в дальнейшем отношения не смогут развиваться.
Обществом диктуется слепая морализация, что верность – это хорошо, а измена – плохо. Психология же рассматривает такой плоский взгляд как прикрытие личных притязаний несомненными ценностями. Вера в обязательства партнера, не подвергаемая сомнениям, удобна. Однако за этим часто стоит желание оправдать отношения без будущего и при этом не чувствовать себя обманутым, брошенным, ненужным.
Далеко не с каждым человеком есть шанс создать гармоничную пару. Но следует помнить, что именно качества каждого партнера окрашивают отношения. В руках влюбленных возможность развивать отношения, украшать их радостью совместных действий, и в то же время разрушать их. Познание себя, понимание своих желаний принесет гармонию в отношения, и вопроса верности и измены больше не будет.
Загрузка...
