По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей.
Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться.
Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.
Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.
Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе. Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога.
В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме.
Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.
В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка».
Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка.
В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.
Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.
Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества.
Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.
Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины.
По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности.
Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.
Нет папы — нет уверенности в себе
Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу.
Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса.
При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.
«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается.
Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом.
Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.
Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество.
От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно.
А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.
Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами. Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре.
А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет.
Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.
Зияющая пустота внутри
Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди».
«Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет.
Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.
А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».
«Люди могут говорить про пустоту, вероятно, потому, что им не хватало определенной поддержки, опыта, той социализации, которая есть у людей, выросших в семьях с двумя родителями», — комментирует слова наших спикеров психолог-консультант Алексей Боченков.
А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока.
Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой.
И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».
Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри».
Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом.
Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.
Абьюз, безудержный секс или страх отношений
Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения.
Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек.
Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.
А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.
Так, Алиса, которая за свои 42 года ни разу не виделась с биологическим отцом, вспоминает, что в юности очень боялась парней. Для нее они ассоциировались с «агрессией, жестокостью и бессмысленностью».
Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.
Во-вторых, девушки, выросшие без отца, могут стремиться получить заботу и одобрение через секс. У Ани, которая никогда не видела своего папу, как раз такая история.
Целый год она компульсивно ходила на тиндер-свидания (за день могла посетить два-три дейта) и не понимала, почему не может остановиться.
И только после нескольких месяцев психотерапии Аня осознала, что всё это время верила, что ее полюбят, только если она станет отменной любовницей. К тому же она не знала иной близости с мужчиной, кроме сексуальной.
Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались.
Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания.
Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.
Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться.
Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку».
Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.
«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.
Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.
Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.
Как сделать травму не-травмой
Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.
По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов.
Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом.
При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).
Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.
А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы.
Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой.
Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».
Как дети влияют на отношения родителей?
В современном мире много женщин страдает от бесплодия. Большинство из них отдали бы всё на свете, лишь бы подержать на руках своего ребёнка. Ради этого маленького комочка счастья женщины решаются на долгое и дорогое лечение и сложные операции, но часто не получают желаемого. Тогда им кажется, что мир рушится, и что смысла жить нет. Но ведь жизнь на этом не заканчивается, и, возможно, стоит взглянуть на эту проблему по-другому
Сегодня мы попытаемся разобраться, какова роль ребёнка в жизни родителей и стоит ли так отчаянно бороться с судьбой. Или, может быть, лучше взять малыша из детдома? Психологи составили семь основных тезисов о детях, над которыми должна задуматься каждая девушка.
1 Дети не всегда объединяют
Многие женщины всё ещё верят, что дети могут склеить отношения, удержать мужа в семье. И это первое и самое опасное заблуждение о детях. Часто мужчин действительно удерживают возле жён их общие дети.
Нестабильное финансовое положение, трудности с жильём и угрызения совести, в конце концов, не позволяют им уйти в «свободное плаванье». Но рано или поздно мужчина, для которого отношения с женщиной утратили всякий смысл, найдёт возможность сбежать из семьи.
А детям останутся, в лучшем случае, алименты.
Ребёнок — это не клей для семейных отношений. Женщины всё ещё наивно надеются, что с его появлением в жизни всё изменится. Да, изменится, но отнюдь не в лучшую сторону. Семья превратится не в рай с порхающими мотыльками, а в фабрику, которая работает в круглосуточном режиме. Если отношения испорчены, мужчину это будет только раздражать.
2 Ребёнок не решает проблемы, а добавляет новые
Не надо думать, что беременность и роды автоматически приносят женщине какие-то привилегии. Если её муж безответственный и ленивый, то это не заставит его встать с дивана и пойти работать в две смены.
Если мужчина холоден и невнимателен, беременность не заставит его сердце растаять. Дети станут для него только обузой. Для любящего мужчины его женщина будет королевой всегда — и в романтическом периоде свиданий, и после свадьбы, и после появления ребёнка.
Но если муж не ценит и не любит жену, пусть она рожает хоть пятерых, это не поможет.
Необдуманное рождение детей добавляет женщинам серьёзные проблемы, как финансовые, та и моральные. После развода с мужем дамам с детьми сложнее устроить личную жизнь, чем свободным девушкам. Да и о самом ребёнке стоит подумать — как он будет чувствовать себя в полной семье?
3 Даже без ребёнка мужчина и женщина должны быть семьёй
Что такое семья? Это родные люди, пусть не всегда по крови, но по духу. Это родственные души, которые всегда поддержат, помогут, и никогда не предадут.
Ещё до появления ребёнка мужчина и женщина должны укрепить этот священный союз, а не ждать, что всё наладится с появлением малыша. Поверьте, ничего не наладится, наоборот, обнаружатся все подводные камни отношений, вылезут наружу все негативные качества характеров.
Не нужно спешить забеременеть сразу после свадьбы. Любой паре нужно определённое время, чтобы установить психологическую связь и осознать её.
Когда ребёнок рождается сразу, супругам приходится обучаться роли родителей, ещё не научившись исполнять роли мужа и жены. Из-за хлопот с малышом они забывают, что они пара.
Чувства разбиваются о быт, романтика исчезает. Многие испытывают сожаление, что связали себя узами брака. Всему своё время.
Детей можно родить позже, но нормальные отношения с мужем нужно строить сразу, иначе семейная крепость развалиться изнутри.
4 Дети — не смыл жизнь
Многие годы нас учили, что миссия женщины — подарить жизнь человеку, а взамен он дарит её смысл. Но большинство когда-то счастливых матерей в старости сетуют и плачут, мол, мы посвятили детям всю жизнь, а они оказались неблагодарными.
Да, ребёнок — это родной человечек, это продолжение вас, и он нуждается в любви и заботе, как в детском, так и во взрослом возрасте. Но это не божество, которое требует рабского поклонения. Посвящая свою жизнь ребёнку, родители совершают самую большую ошибку по отношению к детям.
Часто в результате такой самоотверженной любви становится несчастным и сам ребёнок, и родители.
Настоящий смысл жизни в том, чтобы ощущать радость и вдохновение каждый день, чтобы просто быть счастливой, исполняя роль жены, матери, дочери или подруги. Но зацикливаясь только на одной роли, человек добровольно закрывает себе путь к счастью и гармонии.
5 Идеального ребёнка воспитать не получится
Многие мамы убеждены, что именно их малыш должен вырасти самым красивым и умным, и бросают на это все силы. Они записывают его в различные кружки, нанимают лучший учителей, покупают им ноутбуки чуть ли не с пелёнок.
Но часто эти потенциальные гении сворачивают со «звёздного» пути и становятся обычными студентами или того хуже — представителями молодёжных субкультур.
А всё потому, что у ребёнка формируется собственное мировоззрение, которое не всегда совпадает с желаниями родителей.
Если у вас не получилось воспитать лучшего представителя вашей династии врачей или юристов, не расстраивайтесь. Не ждите от ребёнка идеальности, просто любите его таким, каким он есть. Ведь важно не то, чего достигнут ваши дети, а то, будут ли они счастливы.
6 Одетый и сытый ребёнок — ещё не значит счастливый
Часто материнская забота приносит детям только вред. Мамочки без конца кормят малышей конфетами, лишь бы те не орали на людях. Они надевают на детей по сто одёжек даже при тёплой погоде, потому что им самим так спокойнее.
Они не выпускают малышей гулять одних и водят их в школу все начальные классы, чтобы, не дай бог, чадо не украли на улице! Но вряд ли ребёнок в золотой клетке будет чувствовать себя комфортно и счастливо.
Ему также нужна определённая свобода, которая, конечно, регулируется родительским присмотром.
Вместо того чтобы запрещать ребёнку гулять с друзьями, лучше купите ему мобильник, чтобы всегда быть на связи. Доступно расскажите, что хорошо, а что плохо, а не пугайте наказанием за проступки, смысла которых он ещё даже не понимает. Любить ребёнка — это значит поступать так, как будет лучше для него, а не для вас.
7 Счастье не в детях, а в гармонии с самим собой
Сколько матерей, вложив в детей свою душу, со временем горько разочаровываются, когда их кровинки вырастают плохими людьми, пристрастившись к вредным привычкам и утратив все моральные ценности. Сколько женщин растят больных детей, не имея надежды на спасение! Разве они счастливы?
Истинное счастье — это не материнство или ещё какой-то статус, и, тем более, не конкретный человек. Быть счастливой — значит, отыскать гармонию внутри себя, осознать ценность своей жизни и, конечно же, уметь делиться этой радостью с другими. В том числе, и со своими детьми.
Благодарите судьбу за то, что вы живёте и дышите, что имеете возможность чувствовать, радоваться и удивляться. И поверьте, ваша жизнь изменится, и в неё начнут притягиваться такие же положительные и гармоничные люди.
Лилия Николаенко
Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.
Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».
От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения.
Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят.
У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.
Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.
Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.
Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.
1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения
Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.
Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.
Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.
Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.
В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.
2. Эмоциональные крайности
В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.
3. Нездоровое эго
Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.
Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.
Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.
4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями.
Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
5. Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.
2. Обратитесь за помощью
Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.
Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.
3. Самодисциплина и здоровые границы
Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.
Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.
Свящ. Павел Гумеров. «Мальчишки и девчонки, а также их родители». Ч.2 / Православие.Ru
Взрослые дети и родители
 |
Вопрос: У меня сразу несколько вопросов, но все они касаются взаимоотношений уже взрослых детей и родителей.
Первый вопрос. В Библии говорится, что нужно почитать отца и мать – это одна из десяти заповедей, но не сказано: «люби родителей», а только: «чти». Ведь бывают такие родители, любить которых очень трудно. Хотя, конечно, ко всем людям нужно относиться хорошо, с уважением. Так нужно ли любить родителей только за то, что они нас родили?
Второй вопрос. Маленькие дети обязаны слушаться родителей. Но должны ли слушаться родителей дети уже взрослые?
Еще вопрос. Мои родители в разводе. Отец женился во второй раз, моя мама с ним в очень плохих отношениях, и ей не нравится, когда я его навещаю. Тем более что мы встречаемся в квартире, где папа живет с новой женой. Должен ли я в данном случае слушаться матери и не общаться с отцом?
Ответ: Да, в пятой заповеди закона Божиего не упомянуто о любви детей к родителям, но сказано о почитании отца и матери. Однако совершенно очевидно, что чада должны любить родивших их. Поэтому Священное Писание и не упоминает о любви – это само собой разумеется.
Ведь слово Божие научает нас любить всех людей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 39). И любовь нам заповедана не только к тем людям, которые нам приятны, вовсе нет. «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?» (Мф. 5: 46). Наша любовь должна простираться даже на врагов: «Любите врагов ваших…» (Мф. 5: 44).
Тем более нам нужно любить самых близких нам людей, то есть родителей. Почему заповедь подчеркивает: «чти»? Потому что родивших и воспитавших нас людей нужно почитать и уважать особо. Это не просто ближние, которых следует любить.
Через родителей мы пришли в этот мир, они причина нашего бытия, и сама природа происхождения от них научает нас почитать их как людей более высших, чем мы сами. Вот что пишет по этому поводу святитель Иоанн Златоуст: «…как они родили тебя, ты не можешь родить их.
Поэтому если в этом мы ниже их, то превзойдем в другом отношении посредством уважения к ним не только по закону природы, но преимущественно перед природой – по (чувству) страха Божия.
Воля Божия решительно требует, чтобы родители были почитаемы детьми, и исполняющих это награждает великими благами и дарами, а нарушающих этот закон наказывает великими и тяжкими несчастьями». Почитая отца и мать, мы почитаем Самого Бога – Отца нашего Небесного. Он вместе с земными нашими родителями дал нам самый из драгоценных даров – дар жизни. Родителей можно назвать сотворцами, соработниками Господу. Они дали нам тело, мы плоть от плоти их, а Бог вложил в нас бессмертную душу.
Если человек не почитает родителей, отрицает эту иерархию, он может очень легко прийти и к непочитанию и отрицанию Бога. Сначала он не уважает родителей, потом перестает любить родину, затем отрицает мать-Церковь, и вот он уже не верит в Бога. Все это очень взаимосвязано.
Недаром, когда хотят поколебать государство, разрушить его устои изнутри, в первую очередь ополчаются на Церковь, веру в Бога и на семью.
Семья, почитание старших, передача традиций (а слово «традиция» как раз и происходит от латинского tradition – «передача») цементируют общество, делают народ крепким.
На днях я, спускаясь в метро, увидел, как два парня, по внешности азиаты, скорее всего таджики или узбеки, помогали русской бабушке спустить по ступенькам тяжелую сумку на колесах. И видно было, что они делают это с удовольствием и даже с какой-то радостью.
И я с грустью подумал: вот у этих людей есть будущее, они очень крепки как нация. А вот есть ли будущее у нас, это еще неизвестно.
Думаю, что тех юношей и девушек, что сидят в транспорте в присутствии пожилых людей, не будут уважать даже собственные дети и внуки, а не то что посторонние люди.
Почитай родителей, и «чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает Тебе» (Втор. 5: 16). Род уважающего родителей, старших благословится.
Его чада, а потом и внуки, коим он личным примером передал благие традиции почитания старших, будут радовать его в молодости и покоить в старости.
И, напротив, Священное Писание и духовная литература содержат много примеров, когда недостойное поведение детей в отношении родителей навлекало на нарушителей пятой заповеди гнев Божий и последующее наказание. Самый яркий и известный пример – ветхозаветный Хам, посмеявшийся над наготой своего отца.
Кроме рождения мы обязаны родителям еще очень многим. Они не только воспитывали нас, растили, но и оказали на нас очень большое влияние. Осознаем мы это или нет, но мы формируемся как личности в первую очередь под влиянием семьи, в которой были воспитаны. Самая главная основа воспитания, становления личности закладывается в родительском доме.
«Всем хорошим во мне я обязан книгам», – говорил Горький. А я могу про себя сказать по-другому: всему хорошему во мне я обязан родителям.
Но даже когда родители плохо воспитывали своих детей или не занимались их воспитанием вовсе, все равно нужно их почитать. Почему нам достались именно такие родители, а не какие-то другие – это полностью воля Божия и тайна Его Промысла о нас.
Ясно одно: Господь случайных вещей не делает, и если мы не можем выбрать сами себе родителей и даже почти никак не можем повлиять на их поведение, значит нам достались от Бога именно такие родители, какие нам нужны. И даже если они совсем не радуют нас, мы все равно должны любить их и почитать.
Ведь любое испытание нам дается не случайно, но чтобы мы проявили лучшие душевные христианские качества: терпение, смирение, любовь, снисхождение, прощение. И тогда мы не останемся без награды от Бога. Вспомним: какая же награда «любить любящих вас».
Теперь о том, должны ли уже взрослые дети слушаться и подчиняться родителям.
Задача отца и матери – воспитать ребенка, сформировать как личность, вложить все самое нужное в детстве и в подростковом возрасте, для того чтобы подготовить его к самостоятельной, уже взрослой жизни. Если они смогли правильно воспитать человека, его дальнейшая взрослая жизнь уже не требует родительского вмешательства.
Родители общаются с детьми, дружат с ними, помогают им, но их функция как воспитателей уже закончилась. Все – дети выросли и живут уже своим умом. Как получилось воспитать, так и получилось. Поэтому родители взрослых детей уже не могут требовать от них беспрекословного повиновения, как это было в детстве.
Конечно, родители могут давать советы (если к их мнению прислушиваются), они должны молиться за детей, но они не имеют права вмешиваться в их жизнь. Любой взрослый человек сотворен от Бога абсолютно свободным существом. И даже Отец наш Небесный никого не заставляет повиноваться Ему – все сугубо добровольно.
Вот и родители должны относиться к взрослым детям с уважением, доверяя им.
И последний вопрос. Если родители находятся в разводе и плохо относятся друг к другу, не ваша в этом вина. Вам дана заповедь почитать обоих. И в данном случае нужно более слушаться повеления Божия, а не маму. Никто не вправе запретить вам любить и почитать отца, какой бы он ни был. Это нужно постараться донести до мамы – опять же вежливо и с почтением.
Понятно, что вашей матери особенно не нравится, что вам приходится встречаться с новой женой вашего отца, и ее можно понять. Тогда можно планировать встречи с папой вне его дома (погуляйте вдвоем, посидите где-нибудь в кафе) или в отсутствии его жены.
Если это невозможно, нужно постараться убедить маму, что вы хотите встретиться именно с отцом, а не с его новой семьей.
Откуда у ребенка мысли о суициде?
Вопрос: Так случилось, что я один воспитываю сынишку десяти лет. Мама у нас непутевая, она развелась со мной и оставила ребенка мне. Мне приходится, конечно, очень непросто, много работаю, чтобы прокормить семью. С нами еще живет моя мама; хорошо, что хоть она помогает.
Недавно я очень испугался за сына. Прихожу домой, а он стоит у полностью открытого окна и как будто хочет прыгнуть вниз. Потом я расспросил его, почему он открыл окно, и мальчик признался, что действительно хотел выброситься из окна, что ему не хочется жить.
Откуда такие мрачные мысли у десятилетнего ребенка, и что мне делать?
Ответ: Положение у вас, конечно, непростое, очень сочувствую вам. Весьма редкий случай, когда отец в одиночку воспитывает ребенка после развода. Да, вам тяжело, но тут нужно понять, что малыш, оставшись без матери, страдает в этой ситуации больше всего. Он нисколько не виноват в случившемся, и ему приходится еще тяжелее, чем вам.
Мысли о самоубийстве, к сожалению, не редки у детей, но обычно они появляются в подростковом возрасте, когда начинается сложный переходный период от детства к юности и вступлению во взрослую жизнь. Ребенок становится уязвимым, ранимым, он бывает склонен к резким перепадам настроения и унынию.
В вашем случае, я уверен, суицидальные мысли посещают мальчика, так как он очень мучается от отсутствия материнской ласки и внимания. В обычной ситуации ребенок вообще до определенного возраста большую часть времени проводит с матерью, отца он обычно видит только вечерами и в выходные дни. Связь с матерью, ее влияние на ребенка до школьного возраста просто огромна. А ваш малыш всего этого лишен.
Даже дети, оставшиеся без отца, мучаются мрачными мыслями о ненужности и бессмысленности жизни. Я лично знаком с мальчиком, который после смерти отца тоже часто говорил маме, что хочет выпрыгнуть из окна. Дети, обделенные лаской, общением, очень страдают, их посещают мысли об их ненужности, оставленности.
Конечно, вам сейчас очень трудно, вы воспитываете ребенка, много работаете, но, несмотря ни на какие трудности и недостаток свободного времени, вам необходимо как можно больше времени проводить с сыном. Вы должны стать ему не только отцом, но и матерью. Компенсировать недостаток внимания, нежности и любви. Ребенок должен постоянно чувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.
Проводите свободное время вместе. Гуляйте, ходите в зоопарк, в кино, читайте книжки, вместе играйте, смотрите мультики. Побольше разговаривайте, общайтесь, обсуждайте его школьную жизнь и вообще самые различные темы. Будьте для него самым верным и близким другом. В этом возрасте мальчишки особенно тяготеют к отцу, они взрослеют, мужают и тянутся к мужскому началу.
Они копируют отцов, и поэтому вы должны давать ему только благой пример. Поэтому нужно быть особенно внимательным, не расслабляться, особенно избегать пьянства, курения, сквернословия, праздного времяпрепровождения у телевизора и компьютера.
Очень важно быть ласковым с сыном. Хотя бы несколько раз в день обнимать, целовать его, гладить по голове. Тогда ребенок даже на телесном уровне почувствует вашу любовь, связь с ним.
Он будет ощущать родительскую защиту и заботу, это поможет ему успокоиться и почувствовать свою нужность. Не следует бояться, что мы избалуем ребенка или воспитаем из него хлюпика.
Напротив, ученые говорят, что мальчики, получающие достаточное количество знаков любви от родителей, в том числе и через объятия, вырастают мужественными и уверенными в себе.
Известный педагог профессор Юлия Гиппенрейтер свидетельствует о том, что общение с родителями, постоянный контакт с ними необходимы «ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь с медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого».
Желаю вам помощи Божией в воспитании сына. Помните: вы очень ему нужны. Десятилетний мальчик уже не так нуждается в материнском внимании, как более маленькие дети; ему, как будущему мужчине, сейчас особенно нужна ваша забота и помощь.
Если сын будет снова говорить вам о самоубийстве, важно сказать, не запугивая его, от кого эти помыслы идут. Что источник их – враги людей бесы. Нужно отгонять их молитвой и не бояться их. Человек не одинок в борьбе с вражьей силой, рядом всегда его ангел-хранитель.
Время, проведенное вместе с ребенком, для него дороже, чем самые дорогие подарки от нас. В заключении приведу одну притчу на эту тему, которая мне очень нравится.
- Как-то раз некий человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях стоит его пятилетний сын.
- – Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- – Конечно, что случилось?
- – Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! – закричал отец. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю весь день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
А отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына: «Да как он смеет спрашивать у меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить? Да ну их, эти три сотни, он ведь вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, сын был уже в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, вновь разозлился. А малыш сложил все купюры вместе, а затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно 500. Можно, я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше: я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
«Сына раздражают мои просьбы»
Вопрос: Моему сыну 14 лет. Пока я его не «трогаю», а, наоборот, что-то делаю для него, мы с ним хорошо общаемся. Например, когда я собираю его в школу, готовлю ему бутерброды, варю кофе, все хорошо.
Но вот я прошу его выбросить по дороге мусор, и он сразу начинает проявлять недовольство, ворчать, хотя мусор все-таки выносит. И так всегда. Мои просьбы вызывают в нем недовольство. Он начинает говорить, что у него нет времени и тому подобное.
Как правило, после уговоров он все же просьбы выполняет. Но делает все неохотно. И так было всегда, не только в 14 лет.
Ответ: Ваша история напомнила мне одну евангельскую притчу о двух сыновьях. Помните?
«У одного человека было два сына; и он, подойдя к первому, сказал: “Сын! Пойди сегодня работай в винограднике моем”. Но он сказал в ответ: “Не хочу”; а после, раскаявшись, пошел. И подойдя к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: “Иду, государь”, – и не пошел». Христос спросил слушающих: «Который из двух исполнил волю отца?» И те ответили Ему: «Первый» (см.: Мф.
21: 28–31). Так что то, что ваш сынок хоть и противится, но все же исполняет просьбы матери, само по себе уже неплохо. Дети все очень разные: одни помогают родителям охотно (таких очень мало), другие ворчат, сетуют, но все-таки идут помогать, а от третьих вообще помощи не дождешься. Выходит, у вас все не так уж и плохо. Мальчики, мужчины – народ довольно упрямый.
Тут важно уметь просить. Не требовать чего-то, а постараться сделать это ласково, вежливо, создать положительную мотивацию. То есть когда сын выполнит вашу просьбу, обязательно поблагодарите его, дайте понять, что вы очень цените его услугу. Не принимайте его труды как нечто обыденное и само собой разумеющееся.
Нужно дать почувствовать ему, что он уже человек взрослый, мужчина, что мать нуждается в его помощи и покровительстве. Тогда есть надежда, что в следующий раз ему будет уже приятнее исполнять мамины поручения. Но вместе с тем следует мягко и корректно рассказать сыну, что в обществе взрослых людей каждый должен иметь свои обязанности, выполнять свой долг.
Наличие обязанностей и несение ответственности – это то, что отличает взрослых от детей.
Вашему сыну 14 лет, и возможно, что его ворчание и недовольство родительскими просьбами усугубилось переходным возрастом.
Подростки в этот период находятся в состоянии взросления, становления, они самоутверждаются, и любое родительское наставление, замечание или пустяковую просьбу могут расценить как посягательство на свою свободу.
Переходный возраст – сложное время как для родителей, так и для самих детей, поэтому от родителей требуется большая мудрость и немалое терпение.
(Продолжение следует.)
Мистика: как слова мамы влияют на вашу судьбу
Мама – самый важный человек в жизни. Наверное, именно поэтому материнское проклятие – самое страшное, что может услышать человек в своей жизни. Как же оно влияет на нас? Что нужно делать, чтобы нейтрализовать материнское проклятие, и как правильно благословлять своего ребенка?
Важность матери трудно переоценить, не зря она до конца своих дней связана с ребенком невидимыми нитями. Мама… Это слово вызывает у нас разные чувства и ассоциации: любовь, обиду, попытки доказать значимость, первые удачные начинания, радость, злость, надежность, беззащитность, раздражение, умиротворение…
Мать учит нас находить выход из разных ситуаций, справляться с потерями и несбывшимися мечтами. Другими словами, она учит эмоциональной составляющей нашей жизни. Открывая новую страницу своей судьбы, не забудьте спросить разрешения у мамы. Ее благословение – залог успешности дела.
Материнское благословение
Что же связывает мать и дитя? Экстрасенсы утверждают, что на каждого из нас мать имеет влияние на уровне тонких материй.
Энергетически ребенок – продолжение матери. Именно поэтому она может изменять его судьбу. И от того, в какое русло она захочет эту самую судьбу направить, зависит его дальнейшая жизнь. Конечно, большинство матерей предпочитают благословлять своих детей, желая им быть в целом успешнее и удачливее, достигать намеченных целей и справляться со всеми жизненными неурядицами.
Давать благословение следует не только перед началом семейной жизни, но и перед любым значимым событием. Например, покупкой или продажей квартиры, переездом, основанием собственного бизнеса. Впервые это стоит делать в младенчестве, когда ребенок еще практически не понимает слов.
К примеру, посещение детского сада – это первая длительная разлука с мамой, поэтому она может прижать ребенка к себе и представить, как свет из ее сердца, материнская любовь наполняют ребенка – и тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким.
Суть благословения в том, что мать создает вокруг ребенка своеобразный защитный кокон, который не позволяет ему попадать в неприятности и направляет все действия, на которые благословила мать, в правильное русло. Благословение действует даже на больших расстояниях.
Материнское благословение является самым сильным оберегом, считается, что человек, которого благословила мать, становится неуязвимым. Ее любовь защищает от негативных влияний.
Отказывать в благословении нельзя, следует даровать свое согласие даже на дела, которые родителям не очень нравятся, иначе ребенка могут подстерегать неудачи в реализации задуманного, угрожающие жизни и здоровью.
Как благословить своего ребенка?
При благословлении на серьезные поступки матери надо прочитать молитву, а затем сказать пожелание. Не ограничивайте возможности ребенка пожеланием конкретных действий и не оговаривайте пути достижения цели.
В течение последующих 7 дней читайте молитву благословения утром и вечером.
Проследите, свершилось ли благословение, на 7 день после него должны последовать изменения. Например, первые удачные результаты, пусть и маленькие, или денежные поступления. Если изменений нет, повторите благословление и проследите за результатами на 7 день.
Впервые благословение вспоминается в Старом Завете Библии. Его дал Бог Адаму и Еве, когда поставил управлять раем, плодиться, размножаться и наполнять Землю.
Старозаветные патриархи благословляли своих детей и потомков. Материнское благословение могут получить даже сироты, которые не знают своих родителей. Биоэнергетики считают, что мать энергетически связана с ребенком, ее душа является ангелом-хранителем для детей и обратиться к ней можно, написав письмо. Душа матери обязательно услышит слова, что проявились на бумаге.
Таким образом, благословение у матери можно просить в любом возрасте устно или писменно. Но чтобы оно действовало, с матерью надо всегда поддерживать духовную связь.
Материнское проклятие
Как мы уже говорили, энергетически ребенок является продолжением матери а это значит, что их биополя практически идентичны, и поэтому не защищены друг от друга. Мать – это тот человек, который, не зная никаких приемов магии, может сделать своему ребенку энергетическую порчу.
Академик В. М. Бронников, основатель Космобиологии, еще в 80 годах 20 столетия обратил внимание на материнскую порчу и выяснил, она имеет вид черных сгустков, которые пробивают энергетическую оболочку человека и занимают место на уровне солнечного сплетения. Именно там, как утверждают биоэнергетики, находится душа.
Материнская порча очень быстро вытягивает из человека силы, в отличие от обычной, последствия которой постепенно нейтрализуются восстановлением самого биополя. Материнское проклятие может держаться всю жизнь.
Зачастую именно материнским проклятием объясняли ход исторических событий. Например, считается, что именно оно стало причиной смерти Мотри, дочери черниговского генерального судьи Василия Кочубея.
Мать прокляла 16-летнюю девушку за любовь к 65-летнему украинскому гетману Ивану Мазепе. Впоследствии Мотря наложила на себя руки.
Материнское проклятие было наложено и на Яримея Вишневецкого, наследника, основателя Запорожской сечи Байды Вишневецкого. Когда Яримей в 19 лет отрекся от православной веры, мать сказала: «Чтоб земля горела у тебя под ногами».
Его жизнь действительно превратилась в ад, всю свою жизнь Яримей провел на пепелищах в битвах и резне. Умер он в бою в возрасте 39 лет.
Скандал: как не наговорить лишнего?
Если у ваших детей не сложилась жизнь, не спешите в этом обвинять себя. Психологи говорят, что дети, пострадавшие от материнских слов, виновны не меньше.
- Чаще всего материнское проклятие является психологической установкой, в большинстве случаев мать для ребенка – нерушимый авторитет, и поэтому все ее слова на уровне подсознания воспринимаются, будто это единственная возможная истина.
- И потому человек, сам того не осознавая, делает все возможное, чтобы пожелания матери исполнились.
- Поэтому важна энергия, с которой произнесены слова.
С точки зрения психологов, линия, после которой легкомысленные слова превращаются в психологическую программу, пролегает там, где голос срывается на крик. В этот момент происходит выброс негативных эмоций, поэтому общаться с детьми нужно максимально спокойным голосом.
Парапсихологи дают другой совет: если вы не можете не кричать на ребенка, пытайтесь произносить вместо крика ласковые слова, а вместо проклятий желать добра.
Если плохие слова все-таки произнесены, необходимо немедленно попросить прощения. Обязательно от души, потому что только искреннее раскаяние может очистить биополе от негативных сгустков, которые еще не успели «впечататься» в ауру, пишут Страсти.ру.
Загрузка...
