Прощение вполне понятно. Обида — низкоэнергетическое, обессиливающее чувство, способное отравить многие дни жизни; потому, избавившись от неё, мы восстанавливаем свою жизненную энергию, перестаём «гонять в памяти» неприятные события, злые слова, чьи-то искаженные гневом лица.
Что же ощущает тот, кого простили?
1. Неловкость, досаду, приниженность. Получается, всё прошедшее с момента конфликта время он жил не прощённым, а теперь мы вдруг «смилостивились» — и своей волей, по своему желанию «сняли» с него вину.
Невыносимая ситуация — особенно для нарциссических личностей, злопамятных, «вязких» эпилептоидов, изнеженных, самоуверенных персон демонстративного склада (речь идёт о психически здоровых людях, имеющих акцентуации характера).
Depositphotos
2. Злобу. Наше великодушие, честность, умение понять другого человека и найти ему оправдание словно острые колья вонзаются в душу прощенного. Перед ним и всем миром мы являем благородство своей души.
И уже одним этим словно «прибиваем его к земле». Ведь он-то отлично знает, что сам в подобном случае не простил бы, а долго преследовал, враждовал и приноравливался, «куда бы ударить побольнее». Своим прощением мы побеждаем его.
Делаем свою позицию еще более высокой и недосягаемой для таких, как он.
3. Желание снова и снова нападать на нас и причинять боль. Бывает так, что наше прощение как раз и делает ситуацию незавершенной. И более того — порождает неистовую потребность «добить» нас.
«Ты ещё не знаешь, на что я способен!» — бросает нам в лицо вчерашний обидчик, измышляя в своём воспалённом воображении ещё более страшную кару. Ведь получается так: мы простили — и успокоились, а для него это — повод «запустить» новый виток вражды. Для демонстрации собственного превосходства, чтобы «растоптать» вместе с нами наше прощение.
Обида и гнев сигнализируют: «Случилось нечто недопустимое! Нужно разобраться и принять меры!» Depositphotos
Чем может закончиться данная непростая ситуация?
Ощутив своё бессилие, мы обратимся в правоохранительные органы, либо к тем авторитетным лицам, которые могут «приструнить» нашего недоброжелателя (злобные люди удивительно трусливы, и наш враг легко испугается жестких предупреждений от человека, имеющего социальный вес).
Спрячемся от разлютовавшегося обидчика. Любым способом. В конце концов, просто поменяем город проживания. Это позиция слабого человека, но… жизнь-то дороже. Будем терпеть его «наезды» ещё долго, т.к. по ситуации мы явно слабее, а он быстро войдёт во вкус. Понесём потери. Растеряем остатки самоуважения. В худшем случае — будем травмированы физически.
Предлагаю подумать над следующим вопросом: почему в поведении тех, кто не готов простить обиду на любых условиях, содержится определённая мудрость?
Во-первых, чувство «прощать нельзя!», ярко окрашенное предостерегающими эмоциями, появляется не случайно. Подавлять его, вооружившись общественной моралью или батюшкиными наставлениями — всё равно, что всякий раз при сильной боли в печени принимать но-шпу, не задумываясь: «А не цирроз ли уже там? Может, всё-таки лучше обследоваться и узнать причину?»
Обида и гнев сигнализируют: «Случилось нечто недопустимое! Нужно разобраться и принять меры!»
Человек вряд ли изменится Depositphotos
Во-вторых, необходимо учитывать личностные качества обидчика. Ведь ситуация после прощения может всё повторяться и повторяться. Как грубое обращение в семье, так и предательство, ложь, измена.
Если вы вынуждены несколько раз прощать кого-то, то ваши отношения рано или поздно закончатся, и часто очень болезненно для вас.
Для некоторых «персонажей» самыми эффективными являются грубые меры воздействия с последующим обязательным расставанием.
В-третьих, прощение часто порождает вседозволенность. Прощение создает условия, при которых у той стороны, что совершает неблаговидные поступки, не возникает желания изменить ситуацию.
Вы кажетесь ей безопасным объектом. Если уж вы простили такую злую выходку, такую крайнюю низость — значит, вы безответный и мягкотелый. И можно ещё и ещё раз так с вами поступить.
Вы же все равно ничего не сделаете!
Depositphotos
Прощение — это всегда проявление свободы воли. Осознанный выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы прощаете искренне, отпуская грех его совершившему. Прощение дает вам простор и силу двигаться дальше, оставив этого человека в своем прошлом.
Умение прощать, особенно врагов своих, – это высокое искусство
Умение прощать, особенно врагов своих, – это высокое искусство. Но, хотя знаменитый английский драматург Оскар Уайльд и призывал: «Прощайте ваших врагов – это лучший способ вывести их из себя», все-таки не только и не столько эту цель преследуют люди, способные сделать шаги к прощению врагов и недругов, обидчиков или даже насильников.
Кстати, люди, умеющие прощать, чаще всего не получают в ответ даже на самые тяжелые оскорбления или обиды выраженные подскоки артериального давления, перебои и боли в сердце или глубокие спады настроения. И еще у таких людей лучше работает иммунная (защитная) система, да и живут они дольше носящих обиды в себе.
Вот почему необходимо учиться умению разумно прощать. А для этого следует делать следующее.
Для начала неплохо отреагировать, дабы не накапливать в себе негативные эмоции и «выпустить наружу» свои страдания. И для этого не обязательно извергать из себя фонтан слез.
Бывает вполне достаточно рассказать обо всем произошедшем и всех своих переживаниях понастоящему близкому вам человеку, которому вы полностью доверяете.
Или же просто записать в дневник все то, что вы испытываете в результате причиненной вам обиды.
Затем, несколько успокоившись и сняв эмоциональное напряжение, нужно попробовать понять обидчика, осмыслить его мотивы, увидеть его слабости, представить, что он чувствовал, когда причинил вам такую сильную душевную боль. Попробуйте представить и понять, в каких обстоятельствах вы смогли бы поступить так же, как он. Неплохо принять твердое решение избегать впредь обидчика или же подобных обидных ситуаций.
Если же избежать общения с обидчиком по какимто причинам невозможно (он – коллега, начальник, член вашей семьи…), найдите в себе силы не говорить, не напоминать ему (ей), какой он(а) мерзавец (мерзавка) не только при личном общении, но даже в мыслях, даже про себя.
Более того, при возникшей необходимости окажите обидчику в трудной для него ситуации какуюнибудь посильную помощь (ведь худой мир лучше доброй ссоры!). В то же время вы не должны забывать о том, что простить – это еще не означает отказаться от некоторой настороженности по отношению к обидчику и предложить ему понастоящему дружеские отношения, которых он не заслужил.
И конечно же, не следует тратить душевные (или даже физические) силы и время на месть, ведь в этом случае у вас будет сохраняться негативная эмоциональная связь с объектом отмщения.
Вот только не прощайте обидчика слишком быстро: вопервых, он может воспринять это как проявление вашей слабости, а вовторых, для настоящего прощения должно пройти определенное время, дабы ваши негативные эмоции начали нивелироваться, ослабевать, угасать. А сами вы в таком случае будете продолжать чувствовать горечь и озлобление (даже, возможно, и не сознавая это).
- И лишь когда вы поймете, что больше не испытываете ни гнева, ни злобы, ни тем более неприятия или даже ненависти к обидевшему вас человеку, к тому, кто заставил вас так страдать, так мучиться, можно будет считать, что акт прощения, акт освобождения, в котором растворилась душевная боль, состоялся.
- Кстати
- Не выливайте гнев на подростка
- Психологи предупреждают: грубые высказывания и крик в адрес подростка со стороны родителей не помогут сделать его послушнее – напротив, это может затруднить общение ребенка с окружающими в будущем и вызвать проблемы в школе.
Вариантов родительского гнева, выливающегося на подростков, много – от простого крика до навешивания ярлыков.
Ученые из Мичиганского университета в процессе исследований обнаружили, что, если в раннем подростковом возрасте родители использовали грубое воспитание, это оказывало разрушающее воздействие на последующее поведение ребенка.
Такие дети к 14 годам чаще страдают от депрессии, плохо ведут себя в школе, врут родителям, занимаются воровством или дерутся.
«Враждебный настрой родителей увеличивает риск проступков со стороны ребенка изза того, что гнев пересиливает существующие запреты, растет раздражительность и воинственность», – говорят психологи. Они полагают, что лучший способ воспитания – обсуждение с ребенком, к чему плохое поведение может привести.
Мечислав Дмуховский.
Советская Белоруссия №190 (24327). Среда, 9 октября 2013 года.
Тяжелая обязанность прощать своих врагов
Каждый человек соглашается, что прощение — прекрасная вещь, до тех пор, пока сам не окажется перед альтернативой прощать или не прощать, когда прощение должно исходить именно от него. Мы помним, как оказались в такой ситуации в годы войны. Обычно само упоминание об этом вызывает бурю, и не потому, что люди считают эту добродетель слишком высокой и трудной. Нет, просто прощение такого рода кажется им недопустимым, им ненавистна самая мысль о нем. “Нас тошнит от подобных разговоров”, — заявляют они. И половина из вас уже готова меня спросить: “А как бы вы относились к гестапо, если бы были поляком или евреем?”
Я сам хотел бы это знать. Точно так же как хотел бы знать, что мне делать, если передо мной встанет выбор: умереть мученической смертью или отказаться от веры. Ведь христианство прямо говорит мне, чтобы я не отказывался от веры ни при каких обстоятельствах. В этой книге я не пытаюсь сказать вам, что я мог бы сделать, — я могу сделать крайне мало.
Я пытаюсь показать вам, что представляет из себя христианство. Не я его придумал. И в самой сердцевине его я нахожу эти слова: “Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим”. Здесь нет ни малейшего намека на то, что прощение дается нам на каких-то других условиях. Слова эти совершенно ясно показывают, что если мы не прощаем, то не простят и нас.
Двух путей здесь нет. Так что же нам делать?
Что бы мы ни пробовали делать, все будет трудно. Но я думаю, две вещи мы можем сделать, и они облегчат нам нашу трудную задачу. Приступая к изучению математики, вы начинаете не с дифференциального исчисления, а с простого сложения.
Точно так же, если мы действительно хотим (а все зависит именно от нашего желания) научиться прощать, нам, наверное, следует начать с чего-то полегче, чем гестапо. Например, с того, чтобы простить мужа, или жену, или родителей, или детей, или ближайших соседей за что-то, что они сказали или сделали на прошлой неделе.
Это, возможно, захватит наше внимание. Затем нам надо понять, что значит “любить ближнего, как самого себя”. А как я люблю себя?
Вот сейчас, когда я подумал об этом, я понял, что у меня нет особой нежности и любви к себе самому. Я даже не всегда люблю свое собственное общество. Значит, слова “возлюби ближнего своего”, очевидно, не означают “испытывай к нему нежность” или “находи его привлекательным”.
Впрочем, так и должно быть, потому что, конечно же, как бы вы ни старались, вы не заставите себя почувствовать нежность к кому бы то ни было. Хорошо ли я отношусь к самому себе? Считаю ли я себя приятным человеком? Что ж, боюсь, что минутами — да (и это, несомненно, худшие мои минуты).
Но люблю я себя не поэтому; не потому, что считаю себя славным парнем. На деле все наоборот, а именно: любовь к себе заставляет меня думать, что я, в сущности, славный парень. Следовательно, и врагов своих мы можем любить, не считая их приятными людьми. Это великое облегчение.
Потому что очень многие думают, что простить своих врагов значит признать, что они, в конце концов, не такие уж плохие, тогда как на самом деле всем ясно, что они действительно плохи.
Давайте продвинемся еще на шаг вперед. В моменты просветления я не только не считаю себя приятным человеком, но, напротив, нахожу себя просто отвратительным. Я с ужасом думаю о некоторых вещах, которые я совершил. Значит, мне, по всей видимости, дозволяется ненавидеть и некоторые поступки моих врагов.
И вот уже мне вспоминаются слова, давно произнесенные христианскими учителями: “Ты должен ненавидеть зло, а не того, кто совершает его”. Или иначе: “Ненавидеть грех, но не грешника”.
Долгое время я считал это различие глупым и надуманным; как можно ненавидеть то, что делает человек, и при этом не ненавидеть его самого? Но позднее я понял, что годами именно так и относился к одному человеку, а именно к самому себе.
Как бы я ни ненавидел свою трусость или лживость, или жадность, я тем не менее продолжал любить себя, и мне это было совсем не трудно. Фактически я ненавидел свои дурные качества потому, что любил себя. Именно поэтому так огорчало меня то, что я делал, каким я был.
Следовательно, христианство не побуждает нас ни на гран смягчить ту ненависть, которую мы испытываем к жестокости или предательству. Мы должны их ненавидеть. Ни одного слова, которые мы сказали о них, не следует брать обратно. Но христианство хочет, чтобы мы ненавидели их так же, как ненавидим собственные пороки, то есть чтобы мы сожалели, что кто-то мог поступить так, и надеялись, что когда-нибудь, где-нибудь он сможет исправиться и снова стать человеком.
Проверить себя можно следующим образом. Предположим, вы читаете в газете историю о гнусных и грязных жестокостях. На следующий день появляется сообщение, где говорится, что опубликованная вчера история, возможно, не совсем соответствует истине и все не так страшно. Почувствуете ли вы облегчение: “Слава Богу, они не такие негодяи, как я думал”.
Или будете разочарованы и даже попытаетесь держаться первоначальной версии просто ради удовольствия думать, что те, о ком вы читали, — законченные мерзавцы? Если человек охвачен вторым чувством, тогда, боюсь, он вступил на путь, который — пройди он его до конца — заведет его в сети дьявола. В самом деле, ведь он хочет, чтобы черное было еще чернее.
Стоит дать волю этому чувству, и через какое-то время захочется, чтобы серое, а потом и белое тоже стало черным. В конце концов появится желание все, буквально все — Бога, и наших друзей, и себя самих — видеть в черном свете. Подавить его уже не удастся. Атмосфера безудержной ненависти поглотит такую душу навеки.
Попытаемся продвинуться еще на шаг вперед. Означает ли “Возлюби врага своего”, что мы не должны его наказывать? Нет: ведь и то, что я люблю самого себя, не значит, что я всячески должен спасать себя от заслуженного наказания, вплоть до смертной казни.
Если вы совершили убийство, то по христианскому принципу надо сдаться в руки властям и испить чашу даже до смерти. Только такое поведение было бы правильным с христианской точки зрения. Поэтому я полагаю, что судья-христианин абсолютно прав, приговаривая преступника к смерти, прав и солдат-христианин, когда убивает врага на поле сражения.
Я всегда придерживался этого мнения с тех пор, как сам стал христианином, задолго до войны, и сегодня держусь его. Известное “Не убий” приводится в неточном переводе. Дело в том, что в греческом языке есть два слова, которые переводятся как глагол “убивать”. Но одно из них значит действительно просто “убить”, тогда как другое — “совершить убийство”.
И во всех трех Евангелиях — от Матфея, Марка и Луки, — где цитируется эта заповедь Христа, употребляется именно то слово, которое означает “не совершай убийства”. Мне сказали, что такое же различие существует и в древнееврейском языке. “Убивать” — далеко не всегда означает “совершать убийство”, так же как половой акт не всегда означает прелюбодеяния.
Когда воины спросили у Иоанна Крестителя, как им поступать, он и намека не сделал на то, что им следует оставить армию. Ничего такого не требовал и Сам Иисус, когда, например, встретился с римским сотником. Образ рыцаря-христианина, готового во всеоружии защищать доброе дело, — один из великих образов христианства.
Война — вещь отвратительная, и я уважаю искреннего пацифиста, хотя считаю, что он полностью заблуждается. Кого я не могу понять, так это полупацифистов, встречающихся в наши дни, которые пробуют внушить людям, что если уж они вынуждены сражаться, то пусть сражаются, как бы стыдясь, не скрывая, что делают это по принуждению.
Подобный стыд нередко лишает прекрасных молодых военных из христиан того, что принадлежит им по праву и является естественным спутником мужества, а именно — бодрости, радости и сердечности.
Я часто думаю про себя, что бы случилось, если бы, когда я служил в армии во время первой мировой войны, я и какой-нибудь молодой немец одновременно убили друг друга и сразу же встретились после смерти. И, знаете, я не могу себе представить, чтобы кто-то из нас двоих почувствовал обиду, негодование или хотя бы смущение. Думаю, мы просто рассмеялись бы над тем, что произошло.
Я могу себе представить, что кто-нибудь скажет: “Если человеку дозволено осуждать поступки врага и наказывать и даже убивать его, то в чем же разница между христианской моралью и обычной человеческой точкой зрения?” Разница есть, и колоссальная.
Помните: мы, христиане, верим, что человек живет вечно. Поэтому значение имеют только те маленькие отметины на нашем внутреннем “я”, которые в конечном счете обращают душу человеческую либо в небесное, либо в адское существо.
Мы можем убивать, если это необходимо, но не должны ненавидеть и упиваться ненавистью. Мы можем наказывать, если надо, но не должны испытывать при этом удовольствия. Иными словами, мы должны убить глубоко гнездящуюся в нас враждебность, стремление отомстить за обиды.
Я не хочу сказать, что любой человек может прямо сейчас покончить с этими чувствами. Так не бывает.
Я имею в виду следующее: всякий раз, когда это чувство шевелится в глубине нашей души, заявляя о себе, день за днем, год за годом, на протяжении всей нашей жизни, мы должны давать ему отпор. Это тяжелая работа, но не безнадежная.
Даже когда мы убиваем или наказываем, мы должны так относиться к врагу, как относились бы к себе, то есть желать, чтобы он не был таким скверным, надеяться, что он сумеет исправиться. Короче, мы должны желать ему добра.
Вот что имеет в виду Библия, когда говорит, чтобы мы возлюбили своих врагов: мы должны желать им добра, не питая к ним особой нежности и не говоря, что они — славные ребята, если они не таковы.
Да, это значит любить и таких людей, в которых нет ничего вызывающего любовь. Но, с другой стороны, есть ли в каждом из нас что-нибудь так уж достойное любви и обожания? Нет, мы любим себя только потому, что это мы сами.
Бог же предназначил нам любить внутреннее “я” каждого человека точно так же и по той же причине, по которой мы любим свое “я”. В нашем собственном случае Он дал нам готовый образец (которому мы должны следовать), чтобы показать, как эта любовь работает.
И, воспользовавшись собственным примером, мы должны перенести правило любви на внутреннее “я” других людей. Возможно, нам легче будет его усвоить, если мы вспомним, что именно так любит нас Бог: не за приятные, привлекательные качества, которыми, по нашему мнению, мы обладаем, но просто потому, что мы — люди.
Помимо этого нас, право же, не за что любить. Ибо мы способны так упиваться ненавистью, что отказаться от нее нам не легче, чем бросить пить или курить.
Источник: К.С. Льюис. Просто христианство. М., 1998.
Ответы Mail.ru: Легче простить врагу, чем другу… Что Вы об этом думаете?
Serg Nekrasov Мыслитель (5199) 15 лет назад
Друга приходится прощать, когда нет желания вникать в мотивы его поступков.
Вообще ситуация, где приходится прощать друга, сама по себе абсурдна, даже если он и сделал нам больно, то или случайно, или потому что у него не было выбора.
А врага за что прощать?! Он враг, и если он причиняет нам боль и неприятности, то он прекрасно исполняет свою роль, т.е. ведет себя достаточно честно, по отношению с нами.
Пользователь удален Гуру (3950) 15 лет назад
конечно
Сергей Маслов Искусственный Интеллект (1226329) 15 лет назад
Да !
Vira Platonova Мастер (2157) 15 лет назад
может,ведь другу ты больше доверяешь…НО!!!!друг(настоящий)-один И ТЕМ ОБИДНИЕ:(,ЧТО ПРЕДАЛ….ну,как сказал старик Хаям-“уж лудше быть одним,чем вместе с кем попало…”
Al Мудрец (15517) 15 лет назад
ну это отчасти так, друг просто может плюнуть нечаячнно вдушу глубже чем враг, и поэтому ему простить гораздо тяжеле, но это возможно при желании
Baron Ученик (156) 15 лет назад
Правда
Пользователь удален Гуру (2536) 15 лет назад
другу легче
Пользователь удален Знаток (316) 15 лет назад
обиды, нанесенные врагом, мы переносим легче потому, что мы знаем , что он -враг, а подлость и предательство от друга(так или иначе это человек, которому мы доверяем) переносятся больней, так как мы часто рассчитываем на дружескую поддержку, а не на обратное…
Александр Тяжков Мастер (1819) 15 лет назад
Умение прощать – качество свойственное не каждому из нас. Вы правы, враг – это враг, а друг, если предает – то это, как правило, нож в спину. Что бы там ни было, не стоит держать в себе злобу на других людей. Важнее всего попытаться понять поступок.
Почему он поступил так? Знаете, ведь не зря говорят, простить – значит понять. Можно больше никогда не подпускать этого человека так близко, как он был до сего момента, но при случайной встрече на улице просто улыбнитесь ему по доброму и протяните руку.
Этим вы скажете: “Я знаю что ты за человек, но я не держу на тебя зла”. Будьте мудрее. Удачи.
Наташа Ермульник Мастер (1301) 15 лет назад
Враги – наши самые лучшие друзья, потому что показывают нам, на что мы способны (ярость, гнев, обида и пр. гадость). Следовательно, все – друзья, поэтому надо прощать всех!
R M Мудрец (12580) 15 лет назад
На друзей бывает обида. Обиду простить труднее, она сидит в сердце крепко. На врагов, только злость, а злость проходит со временем.
Алёнушка Мастер (2052) 15 лет назад
Мне кажется и тому и другому человеку простить не легко. Другу трудно потому что ты как бы верил и доверял, а разочарование всегда не приятно. А врагу легко, потому что от него всего чего угодно можно ожидать
Прощеное воскресенье: шесть советов, как простить своего врага
Простить своего врага – как такое возможно? Священник Константин Кобелев, настоятель храма Покрова Божией Матери в Бутырской тюрьме, считает, что к прощению врагов лучше подходить поэтапно.
Этап первый: не заведи себе врага
Самый правильный способ поведения с врагами – вовсе врагов не иметь. Иными словами, первая стадия достижения любви к обидчикам – избегать ситуации, когда люди становятся таковыми. Чаще всего вражду между людьми создает грех. Даже если подельники через грех совместно достигают обоюдновыгодных целей – рано или поздно они начнут враждовать.
Также следует помнить, что главное зло, делающее из людей врагов – это гордыня. Ведь при ссоре и обиде что в первую очередь в нас задевается, что ведет к озлоблению? Именно гордыня, мать всех пороков. Поэтому на первом этапе важнее всего – смиряться, воспитывать в себе терпение к людям, уклоняться от зла.
Этап второй: конфликт разгорелся
Но, допустим, не хватило сил удержаться на первой ступени, и конфликт все-таки произошел. Здесь надо отметить, что конфликты с людьми возникали даже у самого Господа Иисуса Христа.
Порой без прямого конфликта невозможно прожить на земле, сохранив свои взгляды и убеждения, свою душу. Иногда действительно возникают ситуации, когда нужно открыто постоять за правду, не побоявшись противостоять злу.
Но при этом нужно бороться не с человеком, а с его грехом: не переходить на личности.
Этап третий: конфликт прошел, вражда осталась
Но вот ссора уже в прошлом, но в отношениях с человеком появился разлом – обида. В нас горит жажда мести – желание взять реванш, отыграться, наказать. На этой стадии правильнее всего не изыскивать подобные возможности, не ратовать «за справедливость» – а всецело предать своего обидчика в руки Божьи. Если он достоин наказания – пусть его накажет Бог.
Важно помнить: простить – не значит безвольно позволять человеку и дальше совершать неприглядные поступки. Прощение не имеет ничего общего с подобным попустительством.
Более того, в случае, если человек упорствует в своем грехе, с ним следует разорвать общение.От нас не требуется продолжать отношения с без конца обижающим нас человеком.
Не надо держать внутри себя зла и обиды против него – да, но тянуть лямку дружбы или иных близких отношений необязательно и даже вредно.
Например, если муж без конца изменяет жене, то ей, внутренне простив изменника, позволяется оставить такого мужа, чтобы сохранить самое себя от разрушения.
Нельзя попустительствовать греху еще и потому, что он все усугубляется и усугубляется, и привести это может к настоящей трагедии.
Например, если жена без конца будет прощать мужу рукоприкладство и оставаться с ним, а он не станет менять свое поведение, то кончиться это может тем, что муж окажется в тюрьме, а жена – в могиле…
Поэтому нет необходимости натужно «дружить» с тем, кто нас без конца обижает. Прости – и отойди.
На приходе бывают ситуации, когда кто-то из прихожан не ладит друг с другом, хотя оба – замечательные люди, но вот есть какое-то недопонимание… Ну что поделать, не всегда получается во всеми быть в друзьях.
Это было бы идеально, но люди не всегда дотягивают до идеала. Священники в таком случае советуют: не клеятся взаимоотношения – попросите друг у друга прощения ну и держитесь друг от друга подальше. И неважно, кто прав, кто виноват.
Чем навязываться друг другу и искушаться – лучше заранее убежать от греха.
Но как ощутить это внутреннее прощение? Попробуйте мысленно предать обидчика в руки Божьи. Что такое наша обида, наша месть перед тем наказанием, которое может устроить Господь? Но речь ни в коем случае не идет о злорадном ожидании человеческих мук.
Ни в коем случае. Даже чувствуя, как все внутри кипит и болит, даже будучи не в состоянии лично простить, мы должны просить обидчику Божьего прощения.
Это самое лучшее, самое высшее на пути прощения – когда мы искренне хотим, чтобы Господь был милосерд к обидевшему нас.
Наказание Господне – это не столько кара за грех, сколько вразумление человека, недаром само слово «наказание» происходит от слова «наказ». Видя, что мы сами бессильны вразумить грешника, мы вполне можем просить Божьего вразумления для него (не боли и не муки просто в отместку!), а уж Господь управит Сам, как лучше, полезнее и доходчивее для человека.
Этап четвертый: время идет, ничего не меняется
Но время все идет и идет, а мы все никак не можем простить обидчика. Наша вражда перешла в хроническую стадию. На этом этапе правильнее всего постараться искренне забыть врага своего. Перестать о нем думать.
Представьте, что вы мчитесь в машине по прямой гладкой дороге. И вдруг решаете резко поехать назад. Если вы просто на полном ходу переключитесь на заднюю передачу – то не только не поедете назад, вы машину угробите.
Сначала надо затормозить, остановиться, и только потом трогаться задним ходом в обратном направлении. Вот этот тормозной путь и остановка – и есть путь от гнева и ненависти к прощению и обретению любви.
Нам обязательно нужно успокоиться и даже пройти некий этап равнодушия, спокойствия по отношению к обидчику.
Умение прощать не дается просто так – его следует в себе развивать. И не в последнюю очередь это умение взглянуть на человека шире, чем мы привыкли.
Ведь когда мы причисляем кого-то к врагам, то мы видим в нем только одну какую-то грань, которая нас раздражает и обижает.
Мы можем даже приравнять человека со всем его многообразием к какому-то одному его поступку. Но люди-то не одномерны, а многомерны!
Нужно понимать, что зло, сотворенное человеком, не отражает его сущность. И важнейшее из умений – навык видеть в каждом нечто доброе. Представьте, как прощает нас Бог, видя в нас за множеством грехов – доброе начало.
Этап пятый: Молитесь за врагов своих…
Следующая стадия избавления от греха вражды – это молитва. Безусловно, она должна присутствовать и на всех предыдущих этапах. И на первой стадии мы молимся Богу, прося уберечь нас от зла.
И во время конфликта, как учат нас святые, следует не запальчиво отвечать собеседнику – но после хотя бы самой краткой молитвы. Не зря же говорят, что доброе слово – серебро, а молчание – золото.
Если мы сможем хоть недолго промолчать, посвятив это время молитве, то конфликт имеет шанс угаснуть, не разгоревшись.
Тем не менее, на предыдущих стадиях молитва – это средство, на данном же этапе она становится целью. Именно молитва за человека – самое большое добро, самое главное проявление любви, которое мы можем сделать.
Ведь на самом деле всерьез, искренне простить, дотянуться в этом смысле до идеала, не получается. Надо признать в себе это и перестать мучить и насиловать свою душу, требуя от нее непосильного.
А молитва за человека, в которой мы хотя бы через собственное «не хочу и не могу» желаем ему мира, нам по плечу.
И не надо выискивать всюду своих старых недругов, чтобы «испытать» себя – мол, простил я или нет. Во-первых, это может воспламенить старую обиду. А во вторых, это может привести еще к худшему греху: к гордости.
Мол, вот я такой хороший и замечательный, прощаю всех своих обидчиков. Чтобы уберечь нас от этого, Господь может и не дать нам этого сладкого чувства прощения.
Но следует сделать тот максимум, на который мы способны: не желать зла, искренне пожелать нашему недругу Божьего прощения. Достаточно сказать – вслух или мысленно – «Бог простит».
Этап шестой: уклонись от зла, сотвори благо
Может быть, это прозвучит неожиданно, но враг в наших добрых делах нуждается даже больше, чем друг. Конечно, друзьям надо помогать, надо их поддерживать… но друзья и так нас любят.
И если взаймы даете тем, от которых надеетесь получить обратно, какая вам за то благодарность? А делание добра врагу имеет огромный смысл как для нашей собственной души, так и для отношений с нашим обидчиком. Ведь такое наше поведение, возможно, послужит ему толчком для того, чтобы с нами помириться и нас просить.
В конце концов, вражда – обоюдоострое оружие, и на другой ее стороне – такой же человек, такая же обида, которую так же надо исцелять.
Подготовил Степан АБРИКОСОВ
Милосердие.Ru
Как простить врага ?научите . – 40 ответов на форуме Woman.ru
40 ответов
Последний — 22 июня, 17:33 Перейти
Эсмеральда
А что мешает врагу попросить прощение ? Гордость?
ЯСама
Гордыня грех это когда один человек превозносится над другим ,но у каждого человека есть самоуважение и достоинство , мой враг хотел унизить меня перед всеми ,даже меня в моих глазах .не навижу.
Гость
А что он тебе сделал, расскажи вкратце
Гость
Да, мало вводных автор.Какая ситуация? Вы пили себе чай ,никого не трогали и тут враг пришел сам?
Гость
Да как вариант, она сама человеку всякого гавна наделала, а чел ответочку лепанул.
Гость
У нас в группе на курсе девушка , её никто вообще не трогает , сама заведёт общение, сама замутит, выставит виноватым её все кругами обходят.
Гость
Да как вариант, она сама человеку всякого гавна наделала, а чел ответочку лепанул.
ЯСама
Образно – в душу плюнул ,которую я перед ним открыла , а потом позлорадствовал .
ЯСама
Этот человек видел от меня только хорошее ,потому я не понимаю за ,что было со мной так низко поступить .
- Гость
- Зачем вообще закоренелому врагу ,которого ты ненавидишь всеми своими фибрами, который тебе мерзок и противен и который переп***дил тебе жизнь зачем с ним общаться и тем более открывать душу?
- Вам навязывают общение?
Гость
Я думаю, что автор и не общается, но хочет отпустить эмоции. Тут только не понятно, что он ей сделал, кто это вообще и каковы причины этого поступка.
ЯСама
Этот человек видел от меня только хорошее ,потому я не понимаю за ,что было со мной так низко поступить .
Гость
Не бывает так , что-то вы недоговариваете
ЯСама
Бывает .Человек рос в семье ,где было 4 детей ,папа алкаш ушел и дети выросли по волчьим законам – не украдешь чужое – не будешь иметь своего .
ЯСама
“Мое отмщение и Аз воздам ” ,я в данном случае не заметила , хотя в словах Бога всегда правда .Я этого чуда жду много лет , может для меня легче было бы если бы я увидела справедливое возмездие .
У меня такое впечатление ,что высшие силы на стороне человека ,который поступил мерзко .
Мне даже не нужно было бы его наказание ,если бы у него нашлось мужество признать свой поступок подлым и извиниться
Гость
Общаться кто вас заставляет? Почти у всех есть токсичные среди знакомых, заканчивайте общение,если на работе- меняйте работу.
И сходите к психологу .
Гость
Ему надо сдохнуть чтобы вам полегчало или какой сатисфакции хотите?
ЯСама
Я много лет с этим человеком не общаюсь и не вижу . мне кажется ,что чем больше я к нему чувствую отрицательные эмоции ,тем в его жизни все становится лучше .
Гость
О, у меня тоже был такой знакомый. Даже несколько. Оба получили такую ответочку, что до сих пор расхлебывают.
Дружба: простить или нет?
10 503Познать себяЧеловек среди людей
Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства: «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».
У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту.
Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя
«Предать — значит намеренно нарушить доверие, — напоминает психотерапевт Варвара Сидорова.
— Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны.
И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».
Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ.
В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.
Почему предательство так ранит?
Если верить Аристотелю, друг — еще и тот, кто делает нас лучше, кто позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа.
«Я проходила стажировку под руководством Нины, — рассказывает 37-летняя Елизавета. — Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением. Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она.
Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие.
Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».
Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, что все забыто и немедленно прощено
«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) — целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, — говорит психолог Илья Латыпов. — Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло».
Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, — подчеркивает Варвара Сидорова, — что все забыто и немедленно прощено». Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?
Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии — по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более — восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.
Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль.
Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.
Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше
Вовсе не обязательно, что прощение произойдет.
Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам.
Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.
Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».
«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова. — Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.
«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.
Роль предательства в отношениях
Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.
Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».
Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения
Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты.
Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.
К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» — говорит Варвара Сидорова. Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения.
Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, — вспоминает Елизавета. — Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была».
Рана затянулась, предательство было пережито: «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».
Загрузка...
