По моему мнению, измена это нарушение верности кому-либо или чему-либо. Люди могут изменить как близкому человеку, так и своему Отечеству. На это их толкают различные причины: одни попадают в трудную жизненную ситуацию, а другие поддаются искушению и предают любимого человека ради своих интересов.
Но не всегда тот, кто оказывается на грани измены, совершает её. Есть люди, которые стойко преодолевают все испытания и выходят из данной ситуации нравственно чистыми. Так можно ли оправдать измену? На мой взгляд, на этот вопрос нет однозначного ответа, ведь каждый сам решает: простить предателя или нет.
Я же считаю, что измену можно оправдать не всегда, всё зависит от ситуации.
В художественной литературе достаточно часто поднимается тема измены, и каждый автор трактует её по-своему.
Так, в драме А. Н. Островского “Гроза” главная героиня – Катерина – не может обойтись без настоящей любви, поэтому идёт на отчаянный поступок. Она изменяет своему мужу с Борисом, надеясь на то, что этот юноша не будет таким же безвольным, как Тихон, а, наоборот, полюбит её всем сердцем и заберёт с собой.
Однако чувства Бориса не были настолько сильными, как у героини. Девушка остаётся одна и, не найдя другого выхода, совершает самоубийство.
Этот пример показывает, что человек может пойти на измену из-за сложных жизненных обстоятельств, с которыми сам не может справиться, однако оправдать такое предательство сложно.
В романе А.
Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
С. Пушкина “Евгений Онегин” мы, наоборот, видим, как человек может не подвергнуться искушению, а достойно повести себя и не пойти на поводу собственных чувств. Татьяна Ларина – это идеал русской женщины.
Несмотря на то, что девушка испытывала к Онегину сильные чувства, героиня всё же смогла отказать ему, ведь она “другому отдана” и “будет век ему верна”. Данный поступок характеризует Татьяну как стойкую натуру, верную своим принципам.
Можно сделать вывод, что человек сам решает, как поступить, изменить или быть верным несмотря ни на что.
Таким образом, мы сами решаем, дать человеку второй шанс или нет. Тем не менее, нужно стремиться делать правильный выбор и понимать, к каким последствиям могут привести наши действия.
Полезный материал по теме:
Сочинение Возможно ли оправдать измену?Итоговые сочиненияСтр. 1
Можно ли простить измену: мужское и женское мнение экспертов и психологов Colady
Измена – явление крайне неприятное, противоречащее традиционным моральным устоям и приносящее немало душевных страданий. Однако мы все живём не в сказке и рискуем рано или поздно с этим столкнуться.
Как же быть, если любимый человек всё же изменил вам? Стоит ли прощать измену или нужно вычёркивать партнёра из своей жизни? По этому вопросу делятся своим мнением эксперты, психологи журнала Colady.
Почему люди изменяют Стоит ли прощать измену Последствия прощения измены Как понять, сможете ли вы простить измену
Почему люди изменяют — рассказывает Сергей Ашманов, нутрициолог, педагог, эксперт журнала Colady
Ответить на вопрос легко – нет, нельзя простить измену. Вопрос в обстоятельствах. Одно дело, когда отношения в семье складываются как нельзя плохо, а другой момент, когда в семье царят гармония и уют. В первом случае встаёт вопрос: а какой смысл в отношениях, если они имеют лишь негативный посыл? Во втором случае – какой смысл изменять, если в семье гармония и уют?
Стоит вообще разобраться, почему люди изменяют. Ответ такой: женщины изменяют, потому что хотят отомстить, а мужчины, потому что женщина просто подвернулась.
Чаще всего, если женатый мужчина спит с другой женщиной, значит, он, мягко говоря, человек, с пониженной социальной ответственностью, у него искажённые моральные устои, он скверная личность и вообще нехороший человек. Это совершенно очевидно, что если у тебя есть женщина, твоя любимая – жена, то другие женщины вообще не должны интересовать тебя.
Разберём пару ситуаций. Не бывает такого, чтобы женщина, придя домой со своей любимой работы, приготовила вкусный ужин, постирала одежду, поиграла с детьми, а потом села на креслице и подумала: «Вот пойду сейчас и изменю с Игорёшей – другом моего любимого мужа». Согласитесь, что это абсурд.
Частые семейные ссоры, непонимания, постоянные ультиматумы и тому подобное, интимные ограничения – это причины будущей измены. Мужчина привык свою женщину оскорблять, особенно прилюдно, а также учить её, обижать, унижать, говорить ей, как одеваться. То ему, скорее всего, жена и изменит.
Женщина спит с другом мужа, потому что ей хочется досадить своему мужу, ударить по самому больному месту, это примитивное мщение. Не потому, что друг мужа ей нравится или потому что они давно знакомы, а потому что женщина недовольна тем, что происходит у неё с мужем, за что она таким образом мстит. И знаете, что в 90% случаев мужчина узнает всё от собственной жены, потому что так больнее.
Или давайте разберём другую ситуацию: муж спит с подругой своей жены. Почему? Потому что ему хочется просто успокоения; чтобы ему кто-то сказал: «Ты у меня молодец, ты самый хороший». Просто он ищет, с кем бы утешиться, вот и всё. У женщины это всегда мщение.
Второй вариант, когда женщина начинает сомневаться в интимной квалификации мужа.
Другими словами, он её не устраивает, и она начинает говорить ему, что-то вроде «Как-то всё мало», «И это всё?» После нескольких таких посылов мужчина может задуматься «Неужели я так плох? Надо бы проверить на другой женщине». Примерно так всё это происходит. Во всех этих историях отсутствует романтизм, понимаете? Всё однозначно и просто.
Есть мнение у многих дам, что мол, все мужчины изменяют. Ты им говоришь: «Нет, не все», а она тебе – «Все!». Тогда и хочется сказать: «Все твои тебе изменяли, а у других в жизни всё нормально». Не все женщины и не все мужчины изменяют.
Никогда всё резко не бывает, всегда есть предыстория. Нужно копнуть чуть глубже, чтобы понять смысл ваших семейных проблем.
Измена — это серьёзное разочарование. Женщина думала, что у неё есть счастливая семья, а у неё её нет. Измена происходит не тогда, когда в семье всё хорошо, а когда брак уже развалился. При измене людям нужно перестать общаться и дистанцироваться.
Можно ли выстроить отношения заново? Можно. Но такой второй шанс уже никому не будет нужен. Измену простить можно, но жить вместе уже нельзя. Вы утрачиваете доверие к человеку. Навсегда.
Майя Макиева, психолог, эксперт журнала Colady
Думаю, каждый человек должен спросить себя, хочет ли он простить своего партнёра?
Если да, то для начала стоит выяснить, как такое произошло и в чём причина, возможно, где-то вы допустили ошибку, которое повлекла за собой такое поведение партнёра. А, может, вы совсем ни при чём, просто ваш избранник не может жить по-другому.
Всё-таки измены бывают разными, и в зависимости от этого нужно отдавать себе отчёт, прежде чем принимать окончательное решение.
Например, измена может быть лишь показателем того, что в отношениях происходит что-то не то, причём давно. Возможно, вы не договорились с партнёром относительно какой-то, на ваш взгляд, «мелочи», которая и стала «камнем преткновения».
Или же вы ничего не меняете в отношениях уже много лет и не меняетесь сами, а это может надоесть любому человеку, в связи с чем он решит разнообразить свою жизнь и пойти налево ради простого развлечения, а не потому, что не любит вас.
При таких изменах, после выяснения сути произошедшего, обычно партнёры договариваются, как по-новому будут жить и взаимодействовать в будущем, что готовы исправить, и что могут предложить для сохранения отношений. Если они будут следовать своим договорённостям, то перейдёт на новый уровень взаимоотношений, которые будут больше удовлетворять обоих.
Но в этом случае учитывайте тот факт, что вам теперь придётся давать партнёру то, что раньше ему давали походы на сторону. Это может быть банальное уважение, любовь, забота или восхищение им.
Есть вероятность, что придётся менять привычки и поведение в быту, отношения в постели, пищевые привычки и даже внешность… Возможно, от вас потребуется просто быть счастливым человеком, чтобы партнёр чувствовал себя с вами нужным и уместным.
Готовы ли вы пойти на подобные уступки, подходят ли они вам, а, может, противоречат вашим ценностям, принципам и правилам жизни, и вы не будете чувствовать себя счастливым, если поступитесь ими?
Бывает, измена связана с тем, что человеку нужны полигамные отношения, он привык вести беспорядочный образ жизни и отказываться от этого не собирается. Говорить при этом он может что угодно, давать обещания и клятвы больше не изменять, но если вы хорошо знакомы со своим партнёром, то думаю вам не составит труда понять, говорит он правду или обманывает вас и себя.
Если после измены вы сможете выяснить недостатки своих отношений, а главное, извлечь уроки, исправить что-то и потом сможете забыть об этом, то почему бы не попробовать начать заново?
Если же вы намерены страдать и обижаться по этому поводу, если не готовы снова ему довериться, то подумайте, нужны ли вам такие отношения и такое прощение?
Стоит ли прощать измену — рассказывает Юлия Клюквина, стилист, блогер, эксперт журнала Colady
Измена – явление довольно распространённое. По статистике 75% мужчин и 25% женщин хотя бы раз изменяли своим супругам.
Однако мы часто любим питать иллюзии на этот счёт, полагая, что нашей семьи это уж точно не коснётся. Но если такая ситуация всё-таки возникла, встаёт вопрос: стоит ли прощать измену, нужно ли примириться или же подобный прецедент является поводом для развода?
Оговорюсь сразу: однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Всё зависит от многих обстоятельств — ваших отношений, чувств, желания или нежелания быть вместе.
Гипотетически простить измену можно. К примеру, если ваш партнёр завёл интрижку в период, когда вы ненадолго разошлись, но затем приняли решение воссоединиться вновь.
Вполне возможно, что, узнав об этом, вы будете воспринимать такой поступок, как некое предательство, поход «налево», но если рассуждать объективно, ваш партнёр не изменял вовсе, ведь он не мог знать наперёд, как всё сложиться.
Или случайная связь с коллегой в нетрезвом состоянии после банкета. Да, это некрасиво, да, это измена. Но вот вопрос: готовы ли вы отказаться от многолетних устоявшихся отношений при минимальной вине партнёра? Одним словом, далеко не всегда измена является однозначным поводом для разрыва.
Но есть несколько нюансов, которые нужно учитывать, принимая решение (неважно какое – разойтись или простить).
Никогда не ставьте во главу угла наличие детей. Зачастую стереотип «ребёнку нужен отец» или «ребёнок должен жить в полноценной семье» становится роковым фактором, заставляющим людей жить под одной крышей, несмотря на угасшие чувства.
Если ваш партнёр регулярно «гуляет», если между вами давно нет никакой любви, если вы в принципе не готовы простить измену, то не нужно цепляться за детей как за спасательный круг: наберитесь смелости и поставьте точку в ваших отношениях.
Поверьте, ребёнку всегда будет лучше со счастливыми, пусть и разведёнными родителями, нежели с несчастными и обозлёнными друг на друга.
То же самое касается опасений из разряда «а вдруг замуж больше никто не возьмёт?», предрассудков «стыдно быть разведённой» и рассуждений «добрых родственничков» в духе «разведёнка в твоём возрасте никому не нужна!».
Не нужно гадать на кофейной гуще, думать, что ваш партнёр – последний мужчина/женщина на Земле и свет клином сошёлся на одном человеке. Во-первых, это не так. А во-вторых, куда важнее не то что будет в смутном будущем, а то, что происходит сейчас.
Можете ли вы простить измену? Действительно ли осталась любовь между вами? Нужно ли реабилитировать ваши отношения?
Если вы считаете, что ваш союз себя изжил или же человек поступал так, что не заслуживает прощения, то нет смысла заставлять себя простить его из-за страхов, чужих советов и прочего. Вы просто начинаете новый этап жизни, вот и всё.
Принимать решение прощать измену или расходиться должны только вы, причём ориентируясь как на факты (при каких обстоятельствах случилась измена, сколько раз, было ли раскаяние, что предшествовало, в каком состоянии ваши отношения), так и на собственные чувства.
Взгляните на ситуацию трезво и спокойно, может, даже цинично.
Он или она делал/делала это не раз, или же измена была единичным прецедентом? Вы по-прежнему любите этого человека, а он – вас или же ваши чувства давно угасли? Вам хорошо с ним, комфортно, ваши отношения приносят вам счастье или они стали условностью?
Анализируйте, обдумывайте, рассматривайте ситуацию с разных сторон. Возможно, на это время вам будет лучше уехать куда-то или обратиться к психотерапевту. Но главное, чтобы ваше решение было взвешенным и учитывало ваши интересы.
Последствия прощения измены — рассказывает Оксана Коновалова, психолог, эксперт журнала Colady
Ответ на вопрос, можно ли простить измену, будет зависеть от множества факторов. Иногда на решение о том, простить или нет, могут повлиять обстоятельства или причины измены.
Однако два фактора будут определяющими – именно от них зависит, будет ли решение субъективно правильным, верным.
Собственная эмоциональная и этическая реакция на факт измены.
Если партнёр понимает, что данный факт неприятен, говорит о проблемах в паре, но в целом не унижает, не ранит, не разрушает самооценку, чувство самоценности и значимости, возможно, получится принять и простить.
Если же партнёр, которому изменили, воспринимает это как травмирующее событие, чувствует себя преданным и обманутым, вероятно, простить измену просто не получится. А если получится, то это может быть расценено в будущем как ошибка.
Понимание последствий своего решения.
Измена (тем более такая, о которой стало известно) представляет собой серьёзное нарушение личных границ.
По сути речь идёт о моменте, когда человек даёт ответ на вопрос: «Как со мной можно и как со мной нельзя?» Не факт, что изменивший партнёр сделает это снова.
Но важно отдавать себе отчёт в том, что, простив измену, вы фактически сообщили: «Да, со мной так можно». Прощая, важно понимать, что у этого могут быть последствия – измена как бы получает определённые права на существование в будущем.
Не существует правильных или неправильных решений. Есть варианты с разными последствиями. Только время может показать, стоило или не стоило прощать измену. Однако люди, способные брать на себя ответственность и опираться на собственные чувства, эмоции и ценности, как правило, не сожалеют о принятых решениях.
Как понять, смогу ли я простить измену — рассказывает Кирилл Яковлев, психолог, эксперт журнала Colady
Многие утверждают, что не готовы простить измену. Однако на практике это далеко не так. Ведь на кону личная судьба, судьба детей, качество жизни. В таких ситуациях непрофессионально давать конкретные советы, ведь каждый должен решать самостоятельно.
Но всё-таки, как человеку понять, сможет ли он простить измену или нет?
1) Выйти из позиции «жертвы» и переместить себя в позицию «взрослого» (самоуверенного, адекватно размышляющего, самостоятельного) человека.
2) Погасить стресс, так как мозг не в состоянии трезво оценивать ситуацию, и, скорее всего, наше решение будет неверным.
3) После этого можно переходить к анализу самой ситуации и постараться проанализировать её, задавая себе вопросы:
как я считаю, почему это произошло? (какие причины, по вашему мнению, привели к этому); раскаялся ли партнёр? (совершить ошибку может каждый, но не каждый её осознает и исправится); какова вероятность повторения такой ситуации? готова ли я простить его и больше не возвращаться к этому? (или буду вечно находиться в страхе и проверять по ночам телефон).
Если вы пришли к выводам: «Я готова простить, не вспоминать, прикладывать усилия к восстановлению отношений и быть в уверенности, что это не повториться», то шансы восстановить отношения велики. Если же один из выводов другой, то качество отношений (даже если они сохранятся) будут на низком уровне. Это стоит учитывать и принимать.
Можно ли оправдать измену? – Мир отношений – медиаплатформа МирТесен
И вот снова тема верности и измен заставляет меня написать данную статью. Эта тема была всегда популярной и, должно быть, останется вечной. Придумано столько анекдотов об этом, написано много романов и сложено песен. Но меня не оставляет в покое нормальное отношение человечества к изменам. Что это? Погрешности в воспитании или навязанный обществом стереотип?
Существуют женские измены и мужские. Причем согласно тому же стереотипу, к последним принято относиться более снисходительно. В то же время женские измены осуждаются и не принимаются обществом.
Что я думаю об изменах?
Скажу сразу, даже поцелуй с языком я считаю изменой. А половой акт тем более. И отношусь я к этому отрицательно. На мой взгляд, измена унижает самого «изменщика» и того, кому «изменщик» наставляет рога. Отвратительно, когда после страстной ночи с любовницей (любовником) неверный (неверная) возвращается в постель к своей женщине (мужчине).
Однако среди моих знакомых бытуют и другие мнения по этому поводу.
Моя подруга Таня вполне нормально относится к изменам. У них с ее мужем, наверное, игра на рекорд по изменам. По ее словам, он ей изменяет, так как жаждет убедиться, что его жена самая лучшая, а Татьяна просто сводит с ним счеты. Вот такая семейка.
Есть у меня также знакомая Лиля. Она год назад вышла замуж за симпатичного молодого человека Андрея. Любовь у них была просто нереальная, Лилия летала на седьмом небе от счастья. Но вот после свадьбы ей захотелось чего-то нового, вернее, кого-то. Она всячески скрывает свои встречи на стороне, но объяснить, почему ей захотелось изменить, она не может.
Это все неоправданные женские измены. Мужских измен куда больше. А оправдывать свои измены мужчины особо и не собираются, просто им можно.
Так можно ли оправдать измену?
Яна является примерной женой. Она замечательная хозяйка, хорошая мать, любит свою семью. Долгое время при встречах Яна жаловалась мне, что ее муж Борис холоден и безразличен к ней, как к женщине.
По ее словам, Бориса она просто раздражает, и в свои 25 лет Яна себя не чувствует любимой и желанной. Подходы к нему она уже все перепробовала, но все бесполезно. Тогда Яна заговорила с Борисом о разводе.
Она надеялась, что за этим последуют какие-либо долгожданные перемены, но ситуация не менялась.
Яна на самом деле не хотела разводиться. Мужа она любит, у них замечательная маленькая дочь. Но пониженная женская самооценка нагнетала на Яну грусть и депрессию. А комплексы занимали свои позиции.
Еще до встречи с Борисом за Яной ухаживал ее друг Игорь. И как свойственно настоящему другу, Игорь пришел на помощь. Яна поделилась с ним своими женскими переживаниями, поплакалась в его дружеское плечо. Однако только дружеской поддержкой это не закончилось.
Поддавшись теплу и ласке до сих пор влюбленного в нее Игоря, Яна на какое-то время забыла о своей проблеме и почувствовала себя желанной и нужной.
Своему мужу Яна ничего не рассказывала, с Игорем договорилась забыть и не вспоминать о минутной слабости. Но Борис так и не изменил своего отношения к супруге. И, я думаю, что надолго терпения Яны не хватит, и ее измены будут повторяться.
Однако ее измену я считаю оправданной, так как она делала все, чтобы муж обратил на нее внимание, но он был просто непробиваемым. Мужчина всегда должен делать так, чтобы женщина чувствовала себя желанной и любимой, для нас это самое главное.
Так получается, что измену можно оправдать?
На мой взгляд, если доходит дело до измены, лучше расстаться или развестись, ведь уже отношения не будут прежними, и из памяти этого не сотрешь. Другое дело, если ваш партнер подталкивает вас на измену, попробуйте выиграть битву за верность и искренние и чистые отношения.
Мой знакомый Владислав говорит, что его жена Диана игнорирует его, постоянно используя стандартный женский запас “отмазок”: болит голова, устала и др. Влад постоянно получает отказ от близости, и его это естественно не устраивает. Мысли об измене посещают его периодически, но он не хочет разрушать семью и всячески борется за возвращение былой страсти своей супруги.
В то же время я хорошо общаюсь с Дианой. Она также делится со мной своей семейной жизнью. Диана поведала мне, что Влад перестал привлекать ее как партнер для секса. Она влюбилась в спортивного накаченного Влада, а после свадьбы он расслабился и перестал заниматься своим телом.
Действительно, чтобы не было измен, и чтобы не пришлось их оправдывать, необходимо их просто не допускать. Однако этого должны хотеть оба партнера. Если одному будет просто наплевать, то значит, измена будет оправданной.
Почему изменяют, если любят?
Я хочу разобраться в том, почему измены случаются в паре, где есть любовь. Так как говорить об изменах в союзе по расчету или, если изменивший такой по своей природе либо не нагулялся, не интересно.
Если любишь, значит – ценишь. Если ценишь, значит – дорожишь. А если дорожишь, значит – боишься потерять. Так почему измены происходят?
Как я уже указала, основная причина женских измен – это безразличие мужа (партнера). Если женщина сталкивается с холодностью своего мужа, то она начинает искать тепло на стороне, и в большинстве случаев, находит. Из-за холодности женщин, а точнее больной головы, усталости и т.д. мужчины также отправятся налево, туда, где ему дадут то, чего он лишен дома.
Также довольно распространенной причиной измен является несовместимость в сексе. Здесь, если что-либо не устраивает и не решается, чаще всего измены становятся постоянными.
Мужчины часто изменяют, если женщина в статусе жены перестает смотреть за своей внешностью. Из сексуальной красотки до свадьбы она превращается в серую мышку в «замызганном» халате с бигуди на голове. Так вот, ухаживать за собой мы просто обязаны, всю жизнь, с утра до ночи. Иначе изменит вам ваш мужчина, а вы будете сидеть, и рассказывать своим подружкам, какие они мужики все одинаковые.
Кстати, мужчинам тоже не следует расслабляться и отращивать пивные животы и недельную щетину. Вы тоже должны быть начеку.
Получается, что если вы нашли своего любимого человечка и он вас устраивает такой, какой есть, то вашу измену нельзя оправдать.
Если же что-то изменилось в вашем партнере, и вы не в силах ничего сделать, чтобы страсть вернулась, значит, измену можно оправдать. Но, на мой взгляд, в вашей семейной жизни, не останется места не только для страсти, но и для любви.
Специально для сайта: stranasovetov.su
Стоит ли изменять мужу, и можно ли оправдать женскую измену? | Истории измен
Измена давно перестала быть чем-то и ряда вон выходящим. Считается, что мужчины больше склонны к неверности, хотя женщины обзаводятся любовниками не реже.
Причин тому может быть много, начиная от проблем в браке, заканчивая особенностями характера самой изменщицы. Мы сейчас не будем рассматривать те ситуации, когда женщина без памяти влюбляется в другого мужчину и хочет развестись.
Речь пойдет о внезапно вспыхнувшей страсти, которая может стать угрозой семейному благополучию.
Женская измена: «за» и «против»
В сравнении с прошлым веком, в наши дни тема секса воспринимается совсем иначе. Ещё каких-то 100 лет назад женщин выдавали замуж не за тех, кого они хотели видеть своим избранником. Родители сами решали судьбу своих детей, браки нередко преследовали корыстные цели. Пусть такой вариант развития событий имеет место и сегодня, но теперь у людей официально есть свобода выбора.
Соединяя свою жизнь с другим человеком, дама зачастую идеализирует супруга, ждёт от него больше, чем он может дать. К тому же любые отношения через какое-то время «угасают». Всем известно, что страсть живёт 3 года, после чего на первый план выходят бытовые заботы и рутинные обязанности.
Когда муж более не удовлетворяет физических потребностей или угнетает морально, женщина невольно задумывается об измене.
Прежде чем поддаваться животным инстинктам, следует задуматься — стоит ли изменять мужу? Что может за собой повлечь такой поступок, что будет, если об этом станет известно? Даже тщательно спланированная авантюра всегда рискует быть раскрытой.
С морально-этической точки зрения ни один психолог не скажет, что супругу изменять можно. При вступлении в брак вы поклялись быть верной до конца своих дней.
Но что делать, когда желание оказаться в одной постели с другим сильнее моральных принципов? Разберитесь, почему так произошло:
- Вы больше не любите мужа?
- Вас не устраивает ваша семья?
- Вам просто хочется свежих эмоций?
Вы спросите, почему нельзя просто отдаться во власть своих желаний и плыть по течению дальше? Будьте уверены, даже если муж не узнает о случившемся, вас будет одолевать чувство вины.
А если нет, вы уверены, что он – именно тот человек, который вам нужен? Когда тайное становится явным, последствий не избежать! Мужчины всегда очень болезненно воспринимают предательство жён. У них падает самооценка, ухудшается работоспособность. Даже, если благоверный уверяет, что простил, на самом деле он будет помнить об этом всю жизнь.
При этом скорей всего, он не упустит возможности отомстить, т. е. изменить в ответ. В итоге брак элементарно распадётся, не оставив после себя ничего светлого.
Когда желание изменить может быть оправдано
Когда женщина твёрдо уверена в положительном ответе на вопрос: «Можно ли изменять мужу?», она невольно ищет оправдания своему желанию. Как правило, таковые быстро находятся:
- он совсем перестал обращать на меня внимание;
- он редко бывает дома, одиночество нагоняет тоску и депрессию;
- секса нет совсем или «1 раз в месяц не считается»;
- быт заел до коликов, хочется вновь ощутить себя единственной и неповторимой.
Независимо от того, какая причина толкает на адюльтер, обманщица свято уверена, что в этом виноват мужчина, и с чистой совестью идет «налево». Однако давайте взглянем на все эти оправдания с другой стороны.
Если супруг перестал видеть в вас женщину, может быть это потому, что макияж и платья вы давно сменили на огуречную маску и заношенный халат? Когда вы в последний раз прихорашивались и красиво одевались не для выхода в свет, а для собственного мужа? Если на горизонте появится другой кавалер, вы вряд ли встретите его с бигуди на голове и в растоптанных тапках. Поэтому, само собой, он будет осыпать комплиментами, восторгаться красотой и умением за собой следить.
Если благоверный редко бывает дома, в чём кроется причина его отсутствия? Он много работает, часто ездит в командировки и задерживается допоздна — значит, он стремится обеспечить семью, чтобы вы не чувствовали острой потребности в самом необходимом. Мужчины, протирающие штаны перед телевизором, куда хуже заядлого трудоголика.
Что же касается секса, здесь в равной степени всё зависит от обоих партнёров. Опять же, если вы считаете, что муж обязан хотеть вас с грязной головой и в дырявом нижнем белье, то ошибаетесь. Он такой же мужчина, как и все, ему тоже нужна красивая картинка, ласка, раскрепощённость. Попробуйте сами внести разнообразие в вашу интимную жизнь.
Даже спустя 15-20 лет замужества при желании можно в два счёта вернуть былую страсть.
Домашний быт – это неотъемлемая часть брака. На ваших плечах лежит уборка, готовка, дети, возможно, вы при этом ещё и работаете. Немудрено, что рано или поздно силы закончатся, а душа потребует приключений. Прежде чем отправляться на их поиски, обсудите с супругом ваши обязанности.
Если он совершенно не касается домашних дел, значит, самое время ему этим заняться. И не нужно предлагать ему приготовить комплексный обед или провести генеральную уборку. Начните с малого. Вы испечёте его любимый пирог, пока он будет пылесосить. Любые проблемы в семье можно решить, поэтому они не могут служить оправданием измене.
Это уместно, если брак для вас дорог, и вы не хотите потерять любимого мужчину из-за мимолетной интрижки.
Последствия супружеского обмана
Если желание изменить мужу взяло верх, приготовьтесь к последствиям. Безусловно, идеальный вариант тот, когда мимолетная, случайная интрижка не имела свидетелей и навсегда осталась в тайне.
И если вы сможете продолжать жить с супругом, будто ничего не случилось, значит, вы — редкое исключение. Хуже, когда об измене становится известно.
В этом случае есть риск столкнуться с такими проблемами:
- муж подаст на развод, устроит судебное разбирательство, если есть дети и совместно нажитое имущество;
- обманутый скажет, что простил, но будет страдать, создавая ещё больший разлад в отношениях;
- дети могут получить психологическую травму, если станут свидетелями постоянных скандалов родителей;
- когда новость выходит за пределы семьи — репутация будет испорчена.
Мучаясь вопросом: «Стоит ли заводить любовника?», женщины редко задумываются о последствиях. Не стоит возлагать надежды на нового избранника, если муж примет решение расторгнуть союз.
Учтите, что редкие, страстные встречи, яркие ощущения, красивые ухаживания не могут длиться вечно. Им на смену также придёт быт, привычка и заношенный халат со стоптанными тапочками.
Только мужа вы знаете, как облупленного, а новый ухажёр — совершенно незнакомый, пока что чужой человек, который в будущем может проявить свои не самые лучшие качества.
Если женщина задумывается об измене, значит, брак трещит по швам, и в семье есть проблемы, требующие срочного решения. Отправляясь на поиски другого мужчины, вы пренебрегаете необходимостью разобраться с собственным супругом. Соберитесь с духом, устройте откровенный «разбор полётов». И если вы оба посчитаете, что вопросы неразрешимы, может быть стоит расстаться и начать всё сначала?
Три важных шага после измены
Все причины измен сводятся к одной – это предательство. А причин предательства – много. Любого изменщика можно оправдать, пожалеть, простить, остаться с ним, а можно выгнать, отомстить, наказать. Но стоит ли это делать? Что нужно делать сразу после измены? Можно ли прощать измену? Как простить измену? Нужно ли мстить, жалеть или оправдывать изменщика?
Если вы узнали об измене
Сначала нужно убедиться, что это не обман. Достоверность не может быть стопроцентной, если вы не присутствовали при измене. Не спешите с выводами, если об измене вы узнали не лично от второй половины, а от посторонних людей.
Не стоит сразу выяснять отношения, устраивать истерику или допрос. Залить горе спиртным тоже не выход. Для начала нужно собраться с мыслями и выстроить дальнейший план ваших действий. Эта статья подскажет, как действовать пошагово.
Можно ли прощать измену?
Не можно, а нужно простить измену. Простить как элементарную ошибку другого человека. Простить как болезнь, которую тяжело лечить, но можно вылечить. Простить как слабость, неверие в себя и в вас.
Простить по Божией милости. Ведь мы просим Бога простить нам в молитве «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». То есть кто хочет быть прощенным Богом за свои прорехи, тот должен научиться прощать близких.
Простить лучше и легче на этапе сомнения. То есть не дожидаться подтверждения своей гипотезы, а заранее простить, тогда удар не будет слишком острым, потому что боль пережита.
Как простить измену?
Первый шаг. Принять факт измены, даже если она не состоялась
Это означает, что до выяснения обстоятельств и прочих подробностей измены, если вы еще не уверены в том, что она действительно была, а только подозреваете, нужно принять тот факт, что измена возможна.
Измена может случиться с любым человеком. Никогда не говори никогда. «Я никогда не изменю» – это равносильно быть уверенным в том, что никогда не заболеешь или что никогда не упадешь или что никогда не умрешь.
Потому что измена – это не просто аморальное действие, это проявление животного инстинкта, который в какой-то момент времени превосходит человеческий разум. Хитрость в том, что ум так маскирует этот инстинкт, что владелец тела видит в своем порыве какую-то важную потребность, без которой он никак не может обойтись. И тогда бдительность разума засыпает.
Так путаются понятия страсти и любви.
Любовь не может быть основана на предательстве. Она слишком чиста, чтобы соприкоснуться с грязью.
Страсть – это болезненное чувство, которое приводит к измене. Страстный человек похож на безумца. Измена – эт о безумие, желание насладиться тем, кто не принадлежит тебе. Изменщик после содеянного, если не полностью деградировал, чувствует голос совести и ему становится гадко.
Но проблема еще в том, что ум современных людей настолько изощрен, вернее сказать, развращен средой, что для него измена – это не что-то грязное и мерзкое, а сладкое и вкусное. Этому способствует пропаганда свободы во всем.
Можно ли полностью принять факт измены?
Нужно использовать свойство мозга сомневаться до последнего. Вы действительно на первых порах не сможете поверить в то, что измена произошла именно в вашей семье. Мозг откажется это сделать. Но прежде чем убеждать его, дайте себе возможность сомневаться и сокрушаться по поводу возможной измены, а не реальной.
То есть вы на этом этапе не слепо верите в измену, даже если факты неоспоримы, вы просто оставляете шанс партнеру оправдать себя. Также это время может вам помочь адаптироваться к новому состоянию, когда иллюзии насчет партнера рушатся и ваше спокойствие исчезает.
Принятие измены – это установка разуму на переваривание жизненного урока.
Полное принятие измены позволяет простить партнера вне зависимости от того, готовы ли вы продолжать с ним отношения или не готовы.
- Как пережить измену жены?
Можно ли простить давнюю измену?
Как ни странно, давнюю измену простить гораздо легче. Потому что это было когда-то. Даже если вы узнали только сейчас, измена в далеком прошлом.
Глупо обижаться на то, чего больше нет. Если вы видите, что это была ошибка прошлого, которая дала свои плоды в виде верности и любви, то не простить – грешно. Часто так бывает, что измена не ведет за собой отрицание законного партнера, а наоборот, подчеркивает его преимущество.
Если измены не было
Если же выяснится, что измена не состоялась, представляете, как радостно вам будет, если вы уже заранее простили. Но можно и нужно провести профилактику измен, чтобы впредь не было даже подозрений.
Пересмотрите ваши отношения, что в них не так? Что способствует возникновению измен? Может быть, у вас есть друзья противоположного пола? Или же вы не можете отказать в любезности тем людям, которые к вам питают интерес?
Как видите, теоретически можно простить измену, а вот как полностью простить измену, чтобы не досаждало неприятное чувство предательства, помогут два дальнейших шага. Ждите следующую публикацию!
Людмила Пономаренко
Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену
В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор.
Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли.
И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.
Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить.
Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками.
Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах.
Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом.
К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.
Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.
Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится.
Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве.
Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.
Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.
Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться.
Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации.
Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
Физическая активность
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
Подробности по теме
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона.
И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса.
Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
Фармпрепараты
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.
Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
Борьба с навязчивыми мыслями
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось.
Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком.
Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля.
Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя.
Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой.
И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.
Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени.
Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.
Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
Подробности по теме
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи.
Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши.
Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.
Сон
Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать.
Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.
«Ешь, молись, люби»
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе.
Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не простопроходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески.
Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.
Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали.
Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.
Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу.
Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.
Загрузка...
