Системный Сбой. Как мы теряем реальность восприятия?
А давайте на секунду остановимся. Теории, концепции, стратегии, планы, цели…. Это важно? Да, не будет лишним в нашей жизни. Только мы упускаем кое-что. Нет, здесь мы не убегаем и не обманываем себя. Мы просто не всегда думаем про это, а если и думаем, то быстро и на автомате. Ладно, не буду ходить вокруг да около.
Вопрос ко всем. А от чего вы получаете удовольствие и от чего вам становится не по себе? Только давайте немного определимся, что я имею ввиду. Так или иначе, но мы живем не только логикой. Одной логикой мир не познать. И не будем сейчас про это спорить по той причине, что внутри нас есть и логика, и эмоциональная сфера.
Итак, мы хотим все получать удовольствие. Хотим? И уверен, что вы скажите да. Только получаете ли вы истинное удовольствие, или же вы идете по ложному пути?
Самый простой пример. Спорт. Вроде как все знают, что это надо, что это круто. Приятно смотреть на фото Афродит и Аполлонов! Только что-то я не замечаю уж сильно большого ажиотажа в спортзалах. А магазинов с размером одежды XXXL становится все больше! Что-то здесь не вяжется. Т.е.
получается, что человек получает удовольствие от “заплывшего тела”??? Жестко, и возможно кому-то будет не совсем приятно это читать. Но это мои мысли и мое мнение. Можем затронуть с вами и сферу Личностного развития.
Школ, направлений, книг, семинаров, коучингов – тьма! Только опять же, что-то не заметно, что по улицам ходят счастливые люди!
И что же получается или куда мы упираемся? А в самих себя. А точнее в свой образ мышления – Большой Системный Сбой.
Для многих радость – это жить в не радости, но которую они сами могут контролировать. Это понятно, известно, этому тренировались. При этом радость – только то, о чем написано в книгах или слышно от других людей. И пока внутренне человек не перестроит свою схему мышления – радости не видать. Как это может выглядеть.
Человек идет на спорт. И тренируется. Будет ли при этом его телу дискомфортно – да, будет. Но при этом, в сознании человека идет новый образ мыслей. “Я чувствую свое тело, оно тренируется, оно живет, с каждым днем оно все крепче и крепче.
В течение дня я чувствую, как мое тело наполнено силой и энергией. Я чувствую, как работают мои мышцы. Каждый день в зеркале я вижу, как в одном месте уходит, а в другом приходит…” И такой порядок мышления формирует истинную радость. При этом обратим внимание.
Я ни слова не сказал, что надо “умирать” на дорожке или под штангой. Это не требуется.
Возьмем пример из работы. “Сегодня я провел переговоры не в полную силу. Заключение контракта перенесли на неделю. Для меня это хорошая возможность увидеть свои слабые места. Я определяю их.
Я готовлюсь, в процессе подготовки я становлюсь и сильнее, и умнее…”. Обратим внимание, изначально ситуация взята не радостная. И это обычная рабочая ситуация.
Но если мы подходим к делу с “нужным” мышлением мы начинаем получать радость в процессе улучшения себя и закрепляем это “подписанием контракта”.
Возьмем пример из Личностного развития. Самое распространенное. “Мне плохо, когда мама мне указывает, как жить. Я уже устал от этого. Мне 35 лет, а она все учит и учит меня. Достала уже. Всю жизнь меня достает…”.
Это пример “ложной радости”. Человек привык в этом жить. Для него радость, что он может и умеет справляться с тем, что живет в созависимости уже 35 лет. Для него радость, что это не так часто.
Для него радость – жаловаться на жизнь. И тут ему предлагают: «Встань, хватит сидеть возле мамы. Займись своей жизнью. Перестань ее слушать». И на словах мы слышим: «Да, да, все верно, сколько уже можно…
» И все продолжается снова.
Почему? Так ведь встать и уйти – это Не Радость. Это еще большее страдание. И конечно, человек не будет ничего менять. Ведь это надо очень многое изменить. А это определенный труд, и он не будет легким. И это для человека Большая Не Радость. И пока он не изменит порядок мыслей – изменений не будет.
“Да, я должен признать, что очень долго жил, смотря в одну сторону. И сейчас моя задача научиться смотреть по сторонам. Это может быть мне не привычно, но именно это будет приносить мне радость. Ведь теперь я сам выбираю куда пойду и что буду делать.
Это моя радость. Да, я могу совершить ошибку и пойти не туда, познакомиться не с теми, но это будет моя личная ошибка и моя ответственность – и это сделает меня еще сильнее и мудрее – и это теперь моя новая радость…Создавать ту жизнь, где я в ней хозяин…
“.
И хочу немного вас вернуть в детство. Возможно не все вспомнится. Посмотрите на детей, ведь у них еще нет системного сбоя! Ребенку интересно и радостно то, что не изведано, что для него новое.
У него загораются глаза, появляется улыбка, все мысли и действия направленны на новое! Дерево, игровая площадка, велосипед, игрушки….
И он получает радость от познания, от исследования… Познав, исследовав, ребенок либо будет и дальше этим «пользоваться» или оставит и пойдет дальше, к другим интересам.
Такой же момент и с тем, когда ребенка заставляют не исследовать – ему становится очень плохо и скучно. К сожалению, под воздействием воспитания, системный сбой начинается укрепляться. И то, что должно приносить радость – начинает не радовать. И перед нами взрослый уверенный, что именно такой сбой – норма!
Тема обширная, глобальная. В ней есть еще много моментов и нюансов. И я хочу, чтобы вы задумались, а насколько вы понимаете свою радость и страдание. И если определите сбой. Не откладывайте.
Сядьте и, используя ручку и листик, сформулируйте новые концепции, новые убеждения.
Что теперь будет для вас радость? От чего вы прямо сейчас и с сегодняшнего дня будете отказываться и напоминать себе, что это не “радость”???
Не поленитесь, запишите, зафиксируйте и следуйте своим новым правилам…
Перейти к следующей статье ➯ «Линейка» личностного роста
Притча о чувствах, которая поможет отличить истинные от ложных
У любого из нас бывает состояние, когда одолевают сомнения и невозможно принять решение. Особенно часто такое случается, когда дело касается чувств и эмоций. Казалось бы, чего проще, разобраться в своих чувствах.
Но порой именно это и становится самой трудной задачей.
В результате рядом с нами оказываются чужие люди, в душе поселяется пустота, а в отношениях – холод.
Привычка становится нормой жизни, и кажется, что так и должно быть.
Чтобы не просыпаться каждое утро рядом с чужим человеком, нужно еще в начале отношений понять, есть ли между вами настоящая близость.
У одного очень активного и любвеобильного мужчины было одновременно четыре любимых женщины. Все они ему одинаково нравились, были привлекательными и не глупыми. На каждой из них он был бы не прочь жениться, так как надоело ходить в холостяках и хотелось домашнего уюта.
Но проблема была в том, что он не мог выбрать одну их них. Он все боялся прогадать, но и жить так было невыносимо. Как-то раз мужчина встретил своего давнишнего знакомого, и в отчаянии попросил совета.
Приятель выслушал его с сочувствием и ответил:— Используй откровенность. Она сама за тебя сделает выбор.— Как это, — не понял мужчина, — откровенность?
— А так, — с улыбкой ответил приятель, — ничего не скрывай от своих женщин, и каждой из них расскажи о трех остальных.
В следующий раз они встретились через три месяца. Наш герой выглядел веселым и счастливым. Знакомый спросил, как у него дела и воспользовался ли он его советом.— Да, — ответил мужчина. Твой совет оказался простым и очень действенным.
Когда я открыл моим возлюбленным всю правду, одна из них сразу же порвала отношения. Это был самый простой выбор. Но самое трудное было впереди. Оставшиеся три женщины знали о соперницах, продолжали встречаться со мной, а я был с ними полностью откровенным и ничего не скрывал.
Уже через пару недель я с удивлением понял, что у меня не получается быть одинаково честным со всеми тремя. Одной я без стеснения рассказывал все, второй — половину, а третьей почти ничего.
Чуть позже я обнаружил, что про двух из них я мог говорить с кем угодно, обсуждая сложившуюся ситуацию, а рассказывать о третьей мне никому не хотелось.
Вскоре я понял, что быть полностью откровенным я могу только с одной, но о ней я не хочу говорить ни с кем.
— С ней ты и остался, — догадался приятель.
— Да, благодаря твоему совету. Я сначала отнесся к нему с недоверием, но потом решил, что мне нечего терять. Оказалось, что этот прием работает безошибочно.
— Это не удивительно, ведь откровенность — показатель искренности, она помогает отличить истинные чувства от ложных и отсеять ненужных людей. Не стоит завязывать близкие отношения с человеком, если между вами нет откровенности. А вот чувствами того, о ком вам не хочется говорить, нужно дорожить.
© Притчи от Мир Позитива, ссылка на источник обязательна Притча о чувствах, которая поможет отличить истинные от ложныхСсылка на основную публикацию
Ложная любовь: как понять, насколько искренние ваши чувства
«Не существует такой маски, которая могла слишком долго прятать под собой настоящую любовь или создавать ее видимость там, где любви нет», –
Франсуа де Ларошфуко.
Настоящую же любовь можно описать как связь двух людей, которые стремятся к совместному развитию. Это предполагает наличие в отношениях великодушия и свободы. И чем больше такая любовь стимулирует проявление индивидуальности каждого из партнеров, тем более искренней она является. Это касается всех форм проявления любви: между родителями и детьми, супругами, партнерами и так далее.
Порой влечение можно легко спутать с любовью. Как правило, эти отношения буквально переполняют чувства. Они исходят из самого сердца, но при этом между партнерами нет уважения друг к другу. Чувства эти рождаются на почве эгоистичных желаний или потребностей и никуда не уходят, потому что приносят обеим сторонам выгоду. Вот несколько примеров:
Чрезмерная опека
Чрезмерная опека во многом похожа на любовь, но не является ею, как сильно бы не заботился о вас другой человек. По большей части этот тип поведения наблюдается между родителями и детьми, но его можно часто увидеть между партнерами, друзьями и в прочих типах отношений.
Чрезмерная опека – это одержимое стремление уберечь от чего-либо человека, которого мы считаем уязвимым или беззащитным. Когда мы кого-то любим, то желаем этому человеку только лучшего. Но тот, чья забота становится чрезмерной, начинает видеть опасность везде. Даже там, где ее нет.
Эти люди часто игнорируют тот факт, что негативный опыт является источником важных жизненных уроков, поэтому в подобных отношениях преобладают боль и страдания. Излишне заботливый партнер попросту проецирует на вас свои собственные страхи, но не может уберечь вас от беды. Наоборот, и в конечном итоге объект его желаний становится беспокойным и неспособным развиваться.
Зависимая любовь
Контроль снаружи и зависимость внутри – вот как выглядят отношения, основанные на ложной любви. И это токсичные отношения, потому что один человек перекладывает на другого все свои потребности и разочарования.
Таким образом, он делает партнера ответственным за свое счастье. Результат – вы становитесь суррогатом его отца или матери, обязанным выполнять каждое желание любимого или любимой. А такого «наставника» ни в коем случае нельзя терять, ведь он служит отличным щитом от жизненных трудностей.
- Действительно, зачем решать свои проблемы и принимать решения самостоятельно, если можно переложить ответственность на другого человека?
- Впавшему в зависимость человеку может показаться, что он до безумия влюблен в своего партнера, но в реальности эти отношения построены на взаимной эксплуатации.
- Отдавать всё, ничего не получая взамен: 10 сигналов о том, что с вашими отношениями что-то не так
Контролирующая любовь
Обостренное желание контролировать других людей напоминает чрезмерную опеку, но это не одно и то же. В данном случае человек в прямом смысле слова пытается унизить своего партнера.
В конечном счете, истинное желание «заботливого» партнера заключается в том, чтобы его вторая половинка перестала доверять себе и стала зависимой от него.
Это поведение тоже не имеет ничего общего с любовью. Сегодня эти люди взваливают на любимого или любимую свой груз, и уже завтра выражают искреннюю заботу. Но такая защита отнюдь не бесплатна, а платой за нее выступает ваша автономия и свобода.
Контролер стремится к тому, чтобы вы полностью от него зависели. Внешне кажется, что он хочет сделать вас счастливыми, но в реальности не дает вам жить так, как вам того хочется.
Он – манипулятор, не дающий вам уйти. Это не любовь, а всего лишь контроль из эгоистичных побуждений.
Все перечисленные выше формы ложной любви являются вредоносными: они скрывают от нас то, с чем мы должны были бы бороться. Внешне они напоминают любовь, но на самом деле ни к чему хорошему не приводят. Они наполняют жизнь болью и препятствуют личностному росту партнеров.
К сожалению, такие отношения порой оказываются очень крепкими, а потому расставание оказывается более мучительным.
unsplash.com
Выпуск №5. Про ложные чувства
Представьте, что вы возвращаетесь домой поздно вечером. Проходя мимо знакомых многоэтажек или частных домов, вы вдруг замечаете недоброжелательную компанию молодых людей.
Они громко перебрасываются словами, активно двигаются, и по всем признакам кажется, что они настроены не очень миролюбиво. Чтобы попасть в свой дом, вам придется пройти рядом с этой компанией.
Что вы чувствуете, когда представляете это?
Весьма вероятно – это будет страх. Если вы не крутой боец из спецназа крупной комплекции, вам будет страшно проходить мимо агрессивной компании. Чувство страха вполне оправдано, и совершенно нормально испытывать его в таких ситуациях.
Ощутив свой первый порыв, вы осторожно будете наблюдать за этими людьми и решите, что делать теперь. В данном случае вы испытали аутентичное (или истинное) чувство страха, которое подсказало вам, что нужно быть осторожным и внимательным.
Решение, которое вы приняли адекватно текущей ситуации.
Но что если первой реакцией будет эмоция гнева? Вы хоть и не десантник, но вас переполняет чувство уверенности, что вы можете одним своим действием разогнать недружелюбную толпу! Вы решительно кидаетесь прямо в центр и начинаете кричать: «Что вы тут делаете? Ну-ка марш отсюда!» Такие действия могут иметь как положительный, так и отрицательный результат. В лучшем случае молодые люди быстро разбредутся по домам. В худшем – вы можете получить повреждения различной степени тяжести. Ваше решение было подкреплено чувством гнева несоответственно текущей ситуации. Почему человек может испытывать такие чувства и поступать так странно?
В детстве мы замечаем, что одни наши чувства поощряются, другие запрещаются или игнорируются. Для получения поглаживаний ребенку приходится использовать те чувства, которые поощряются. Например, некоторых мальчиков с детства учат, что нужно агрессивно реагировать на обидчиков и бояться не в коем случае нельзя.
Такой ребенок будет вступать в драки с детьми намного крупнее или старше его для того, чтобы заслужить поглаживания от родителей. В данном случае его истинное чувство страха заменено на ложное (рэкетное) чувство гнева.
Во взрослой жизни такой мужчина, проходя мимо враждебно настроенной компании, будет гневаться и вести себя несоответственно текущей ситуации.
Для лучшего понимания приведу другие примеры таких подмен.
Родительское послание «Злиться нельзя, обижаться можно». Истинное чувство гнева заменено ложным чувством печали. Такой человек вместо решения конфликтов с близкими или коллегами здесь и сейчас, будет огорчаться и копить обиды.
Родительское послание «Расстраиваться нельзя, нужно радоваться». Истинное чувство грусти заменено на ложное чувство радости. В случае потери близких людей или ценных вещей человек не сможет прожить свою утрату. Вместо этого он будет подбадривать себя и обесценивать свою печаль или печаль других людей.
Родительское послание «Радоваться плохо, лучше грустить». Истинное чувство радости заменено на ложное чувство печали. Такой человек не испытывает радости от побед и достижений, привыкнув в детстве обесценивать их. Он скорее будет грустить от того, что не достиг большего.
Как понять, испытываете ли вы ложное или истинное чувство? Истинное чувство всегда направлено на решение проблемы и/или адекватно текущей ситуации. Если вам в автобусе случайно наступили на ногу, можно проявить свой истинный (аутентичный) гнев и попросить человека быть внимательным.
Если же вам специально наступает на ногу недружелюбный задира, чтобы спровоцировать драку, вы можете испытать истинный страх и попробуете избежать конфликта. Проявление истинных чувств ситуативно и является реакцией на текущую ситуацию.
Тогда как проявление ложных – попыткой действовать по сценарию как в детстве, стараясь заслужить поглаживания у родителей.
Чем опасны ложные чувства? Кроме того, что, испытывая их, человек не решает конфликты здесь и сейчас, он может не выражать их и копить.
Если количество ложных чувств становится критическим, это способно привести к сокрушительному гневу или болезненной обиде на близких, которые могут быть совершенно не при чем.
В психологических играх, которые описал Эрик Берн, люди всегда испытывают ложные чувства, что зачастую приводит к разводу, увольнению или в больнице.
Если вы заметили у себя проявление ложных чувств, описанных в примерах, лучше всего обратиться к психотерапевту, чтобы он помог вам дать себе разрешение испытывать истинные чувства. Таких подмен может быть много, и они могут не осознаваться, пока не накопится критическая масса рэкетных чувств, и они не выльются наружу.
Можно попробовать проанализировать свои отношения на работе или в семье на предмет проявления чувств и понять, не пытаетесь ли вы таким образом заслуживать поглаживания, как в детстве.
В любом случае развивая в себе способность испытывать весь диапазон эмоций, ваша жизнь будет гораздо ярче и глубже, чем, когда вы заменяете одни чувства другими.
Как вы думаете, есть ли у вас ложные чувства? Замечали ли вы проявление ложных чувств у других людей? Хотели бы вы испытывать весь спектр истинных чувств в своей жизни? Поделитесь, пожалуйста, в х.
Истинные чувства
Интересные статьи и публикации по эзотерике и религии на тему Истинные чувства вы найдете в онлайн ленте статей раздела Религия.
Часть вторая ЗНАНИЯ ДУШИ. Вопрос 5. Что нужно знать о чувствах? Истинные чувства – это подсознание человека, потоки атомов. Истинные чувства вспыхивают (рождаются), горят и затухают (гаснут). Они никогда не умирают. Они живут вечно в душе человека. Ненастоящие, фальшивые чувства рождаются, живут и умирают.
Чувства бывают физические, тонкие и грубые. Физические чувства – пять основных чувств человека. Это зрение, слух, обоняние, осязание, вкус. Тонкие чувства обращены к Богу. Грубые чувства…
Можно верить ментальному суждению, что я — не тело, не мысли и не эмоции. Но это не помогает разрушить «я» — ведь на нём основана вся наша жизнь. Болезни и здоровье, горести и радости мы переживаем через тело. Мысли, как нам кажется, возникают в голове, эмоции и чувства, делающие жизнь живой и насыщенной, ощущаются внутри тела.
Когда мы говорим «я», «моё», то имеем в виду семью, учёбу и работу, увлечения, достижения и разочарования, прошлое, думы о будущем – всю свою личную историю, свои…
Первая благородная истина И что такое Благородная Истина о Страдании? Рождение — это страдание, старение — страдание, болезнь — страдание, Расставание с любимыми — это страдание, Неполучение желаемого — страдание. Коротко говоря, пять групп привязанностей есть страдание.
Это Благородная Истина о Страдании: Таковы были видение, понимание, мудрость, свет и знание вещей, о которых я не слышал прежде. Эта Благородная Истина должна быть полностью постигнута через понимание страдания: Таковы…
“Чувства, ум и интеллект – место расположения этого вожделения. Через них вожделение покрывает истинное знание живого существа и повергает его в иллюзию”. Современная наука изучает лишь грубую материю и она не может дать определение чувствам, уму и разуму, которые согласно Бхагавад-гите все относятся к тонкому телу.
В силу своих ложных доктрин они не могут ни объяснить, ни признать случаев, когда например, лишившись какой-то части тела, личность продолжает ощущать ее, или в случае…
Хасидизм — религия. Суфизм — религия. Дзен — религия. Они отличаются только именами, в остальном это одно. Отличается их язык, но не содержание. Все они видят Луну, но называют ее по-разному. Это совершенно естественно. Но они не смотрят на отражение.
Они не верят в догматы, вероучения, священные писания. Они знают истину, а когда вы знаете истину, нет нужды в священном писании. Вы носите священное писание в голове, когда истина известна. Теории, составленные из частей, мертвы. Истина всегда…
Однажды человек, ищущий смысл жизни, сказал себе: – Я человек, существо разумное, поэтому я должен отыскать истину и познать её. Он перепробовал все доступные ему способы для того, чтобы найти искомое, но так и не достиг желаемого. Тогда он сказал себе: – Я искал истину вокруг себя, во всяком предмете и занятии, оказывавшихся у меня под рукой, и не нашёл её. Я овладел десятком ремёсел. Стал искусным мастером во многих занятиях.
Возделывал землю, плавил металл, колол камень, готовил…
Обычная человеческая жизнь – бесконечное множество нерешенных задач на коротком отрезке времени. Вечные вопросы человеческого бытия, бесконечного смысла всех происходящих событий, порядка вещей и многочисленных жизненных проявлений.
Созданная реальность, какая она на самом деле? Та, что осознается разумом или скрытая от нашего воображения? Понятие времени и пространства. Бесконечный поток мыслей, формы и проявления сознания. Что это все такое? Огромные человеческие усилия для поиска своего…
У души есть много имён, в том числе: Суть, Мастер, Хозяин, Истинное “Я”, Высшие центры, Высший Ментальный и Высший Эмоциональный центры, Бог, Сын Человеческий, Царство Божие, Свидетель, третий глаз, Управляющая Способность. Человек должен быть обучен тому, как распознать свою душу и затем ценить её превыше всего. Всю жизнь человек получает бесчисленные уроки без слов, цель которых — достичь души и обойти интеллектуальный центр.
С этого уровня вы не можете взять ничего вечного, за исключением…
Интеллект против человека Необходимо понять причину, почему события или вещи, имевшие для нас огромное значение, внезапно теряют смысл? Или наоборот, нас несоизмеримо сильно тянет к людям, которых мы никогда не видели или до недавнего времени отрицали своим богатым человеческим разумом. Что, в конечном счете, заставляет нас менять свой жизненный путь, насыщая его новыми событиями и персонажами? Где таится неведомая сила нашего бытия с источником решения всех жизненных ситуаций?
Существует…
Совершенство всегда относительно и не только потому, что есть кто-то более совершенным, или что-то более совершенное, но потому, что совершенство – это одна из беспредельностей, которая не имеет границ и, поэтому, стремление к совершенству, никогда завершено быть не может. Основой Мироздания являются беспредельности, здесь я назову только некоторые из них.
К ним следует относить бессмертие, всезнание, всемогущество, пространственная беспредельность, беспредельность различных состояний…
Истинная и ложная любовь
Все без исключения стремятся к тому, чтобы любить и быть любимыми. Любовь – это то, о чем мы постоянно думаем, о чем во все века пишут поэты, а певцы слагают песни.
Мы желаем такой любви, которая поглотила бы нас целиком и длилась бы всю жизнь.
Мечтаем об отношениях, не зависящих от обстоятельств, проблем со здоровьем или работой, таких крепких, как цепь, которую невозможно разбить никакими ударами судьбы.
Фальшивый блеск любви
Но почему же любовь так часто блестит фальшивым блеском?
Иногда чувство любви приводит к зависти, ревности, отчуждению, одиночеству и даже самоубийству. Что является причиной этого? Могут ли какие-либо отношения выглядеть как любовь, но не являться ею? Оказывается, есть огромная разница между истинной любовью и тем, что мы ошибочно принимаем за любовь. Возможно, в этом кроется причина стольких разбитых сердец в нашем мире.
Итак, существует два вида любви – истинная и ложная. Одна приводит к настоящему долгому счастью и радости, а другая – к саморазрушению и даже к смерти.
Истинная любовь основывается на бескорыстии, когда все мысли, слова и поступки направлены на благо того, кого любишь. Она самоотверженна и неизменна. Это любовь по примеру Иисуса Христа – готовность жеpтвовать pади любимого всем, в том числе и собой.
Апостол Павел дает характеристики истинной любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1Кор.13:4-8).
Ложная любовь основывается на эгоизме, когда мысли, слова и поступки направлены на исполнение собственных нужд и желаний. «Сегодня, сейчас, немедленно! А если нет, тогда я тебя ненавижу». Страсть, похоть выдается за любовь.
ПОХОТЬ
Примером такой «любви» служит история, описанная в Библии (см. 2 Царств, 13 глава). В ней рассказывается об Амноне, сыне царя Давида, который «полюбил» свою сестру Фамарь. Амнон перестал есть и пить, похудел так, что однажды друг спросил его: «…отчего ты так худеешь с каждым днем, сын царев, – не откроешь ли мне? И сказал ему Амнон: Фамарь, сестру Авессалома, брата моего, люблю я» (2Цар.
13:4). Казалось бы, его чувство было так сильно, что он не мог даже есть. Но следующие его действия оказались поступком далеко не любящего человека: он, притворившись больным, позвал Фамарь к себе и изнасиловал ее. «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди» (2Цар.13:15).
Ложная любовь нацелена на немедленное удовлетворение собственных желаний и ради этого готова переступать через совесть и любые принципы. Такую «любовь» подсовывает дьявол, а потом утверждает: «истинных отношений не бывает – от любви до ненависти один шаг». Дьявол унизил это чистое чувство до инстинктов, называя подобное «занятием любовью».
Все и сейчас
Ложная любовь не длится долго, она временная. Многие и не ожидают чего-то вечного, они хотят получить все и сейчас, а дальше будь что будет. Она изменчивая и зависит от многих факторов – от финансов, от мнения окружающих. Она недолговечна. Иногда более ценным могут стать друзья, увлечения, пристрастия и даже материальные ценности.
Истинная любовь приходит от Бога, и она не зависит ни от каких факторов – ни от внешности, ни от толщины кошелька, ни от моды. Она неизменная.
Такая любовь говорит: «Даже в мыслях я не думаю, что может быть еще кто-то другой, кроме тебя».
Она способна прощать, жертвовать, отдавать себя, дарить радость любимому каждый день, помогать, заботиться, защищать, сочувствовать. Это не только чувство, это любовь в действии.
Что нужно мужчине и женщине
Почему же в реальности часто бывает не так? Желание получать гораздо сильнее желания отдавать. Мужчина стремится к сексуальному удовлетворению, женщина – к материальному благополучию. И если оба не получают того, что хотят, – возникают конфликты, ссоры.
Конечно же, о любви в таком случае говорить не приходится. Куда она делась? Ее никогда и не существовало.
Неблагодарность Богу, неумение получать радость от жизни приводит к тому, что человек радуется только материальным вещам, физическим удовольствиям: поспать, поесть, развлечься, получить сексуальное удовольствие. Результат – разбитые семьи, несчастные судьбы.
Что же делать? Молиться, чтобы Бог научил дарить радость другим больше, чем мы ее получаем от них, научил быть бескорыстными, верными.
Кажется, что в современном обществе это не принято, да и так жить невозможно. Но «невозможное человекам возможно Богу». Человек, верующий во Христа, может все, как сказал апостол Павел: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христос» (Фил.4:13).
Кто может научить любить
Подобную любовь могут проявлять только духовно зрелые люди, знающие Бога. Они способны дать больше, чем получать, жить ради другого. Между такими людьми возникают взаимоотношения, результат которых – любящая семья, где все прикладывают усилия, чтобы сделать других членов семьи счастливыми.
Муж живет ради своей жены, а она – ради него. В семье – мир. Точно так же они строят свои отношения с окружающими. И это образ жизни, это суть их личности.
Чтобы стать таковым, необходимо примириться с Богом, принять Иисуса Христа в свое сердце, посещать церковь, чтобы глубже познавать Библию и жить в соответствии со Словом Божьим.
Геннадий АСАТУРЯН, пресвитер церкви «Вифания»
УСПЕЛА!
«Многие же будут первые последними, и последние первыми» (Мф.19:30)
Не могу удержаться, чтобы не рассказать о величайшем свидетельстве Божьей милости к моей бабушке, Маргошия Алле Николаевне, которая ушла в мир иной 21 января этого года. Ее жизнь и смерть стали реальным воплощением слов Священного Писания: «Многие же будут первые последними, и последние первыми» (Мф.19:30).
Жизнь моей бабушки сложилась нелегко, как и у многих людей ее поколения (она была 1936 года рождения), переживших и голод, и войну, и коммунизм. Веры в Бога не было, только быт и тяжелый труд. Рано она осталась вдовой, имея трех дочерей.
В пятьдесят лет стала инвалидом. Сколько себя помню, столько она передвигалась на костылях, перенесла десять операций, но самостоятельно ходить так и не смогла. Она была сильным человеком, никогда не сдававшимся.
Несмотря ни на какие жизненные обстоятельства, работала и штукатуром, и заправщицей.
Четыре года назад бабушке сделали операцию на кишечнике, но болезнь неумолимо прогрессировала. Полтора месяца назад ей стало совсем плохо: больница, каждодневные анализы, томограммы, узи, бесконечные капельницы. Но диагноз установить не могли.
Неожиданно ее живот стал заполняться водой, начались одышка и непрекращающаяся рвота. 17 января врач сказал, что больше сделать ничего не в силах. Его приговор был таков: умрет либо, задыхаясь, либо от истощения.
Все эти дни и дома, и в больнице я рассказывала бабушке о Иисусе Христе, о рае и аде, о покаянии. Она слушала, но не слышала.
Как-то вечером я, упав на колени, молила Господа: «Иисус, Ты ведь говорил, что и последние бывают первыми. Почему умирающий человек не принимает Тебя? Ведь, если она не сделает этого, ее участь – озеро огненное! Помоги ей! Спаси ее! И мне дай такие слова, чтобы я могла нести ей чистое Евангелие без всякой своей человеческой примеси».
Господь ответил мне строками из Своего Слова: «А что до тебя, ради крови завета твоего Я освобожу узников твоих изо рва, в котором нет воды» (Зах.9:11). Слава Господу за надежду и веру, которую Он по Своей воле дает нам как великий дар!
Дни потянулись… тяжелейшая болезнь и бесконечные мучения бабушки и ее дочерей, которые не оставляли ее в эти дни ни на минуту. Мы с тетей говорили бабушке о важности покаяния, но какая-то злоба охватила ее: она не хотела ни молиться, ни каяться.
За три дня до ее смерти, снова и снова обращалась я к Господу со словами: «Верю, Господи, Тебе. Если Ты говоришь, Ты ли не исполнишь?»
И вдруг, читая книгу, я вспоминаю историю об учениках (когда много людей пришли к Иисусу, время было позднее, и им надо было что-то поесть, а еды не было), где Спаситель обращается к ученикам и говорит: «Вы дайте им есть».
Ученики не понимали, что они могут дать, ведь у них ничего не было. Но, слушая Своего Учителя, пошли искать и нашли пять хлебов и две рыбки, после чего Иисус сотворил чудо умножения хлеба и рыбы.
В моем разуме постоянно звучали слова: «Вы дайте им есть». Я и спрашиваю: «Господи, что у меня есть? Ничего. А Ты говоришь: вы дайте им есть».
И в эту минуту меня будто озарило: звони, пиши братьям, сестрам, пусть молятся о покаянии бабушки.
О, как я благодарна всем людям, которые молились в разных городах, в разных деноминациях (у Бога нет деноминаций, у Него есть Его дети). Спасибо вам еще раз, братья и сестры!
- Как-то вечером я спросила:
- – Бабушка, скажи мне, ты мучаешься?
- Она отвечает:
- – Да.
– Тогда послушай, – говорю я, – если ты покаешься, то Господь может либо исцелить тебя (потому что Ему все возможно), либо заберет тебя в Свое Царство. Веришь?
Она кивнула головой и тихо проговорила:
– Зови!
– Кого? – спросила я.
- – Священника из твоей церкви, – ответила она.
- Было половина десятого вечера.
- – Прямо сейчас я его позову, – сказала я. Но она прошептала:
- – Завтра утром я его буду ждать, не сейчас.
Эта ночь стала ужасной для моей тети и мамы. Бабушке было настолько плохо, что они думали, что та не доживет до утра. Но бабушка им сказала:
– Я дождусь священника все равно.
В половине девятого приехал пастор из нашей церкви (“Исход”, г. Майкоп). Подойдя к ней, он сказал:
- – Вы хотите покаяться?
- – Да, – прошептала она.
- – Тогда повторите эту молитву за мной.
Бабушка повторила за пастором молитву покаяния, и началась молитва за нее. Мы поняли, что это последние ее минуты. По прогнозам врача, смерть должна была быть очень тяжелой и мучительной. Мы с тетей молились и читали псалмы.
Прошел еще один час без тяжелых мучений. Ее сердце прекратилось биться в 11:30, и она испустила дух. После покаяния ровно через три часа моя бабушка тихо ушла к Господу.
Что самое интересное, когда гроб с телом стоял в доме, не было никакого запаха (хотя нам говорили, что запах будет ужасный из-за большого количества воды, которая накопилась в ней). Все, кто приходил прощаться, замечали с удивлением, что в доме как будто нет покойника, нет смерти, а, наоборот, ощущение мира, легкости и спокойствия.
Спасибо Тебе, милостивый, любящий Господь Иисус Христос!
Карина АВАНЕСОВА
Любовь или самообман? Как распознать настоящие чувства и избежать ловушек
11 013Мужчина и женщинаПознать себя
Весна считается порой любви. Наше настроение меняется вместе с погодой, и отсутствие личной жизни в этот период ощущается особенно остро.
«В конце концов, любить и быть любимым — это один из важнейших элементов полноценной жизни и счастья», — напоминает клинический психолог Дэвид Кларк.
И все же у многих нет романтических отношений. Данные опросов, популярность сайтов и приложений для онлайн-знакомств свидетельствуют о том, что миллионы людей все еще находятся в поиске. Но как узнать «настоящую любовь»? Как не ошибиться и вместо надежд и радости не получить новые страдания и разочарования? Доктор Кларк приводит в пример случай из собственной практики.
«Душа ждала… кого-нибудь»
Анна — разведенная мать, у нее — двое детей-школьников. К 41 году она добилась успеха в работе, но личные отношения причинили ей много боли. До замужества женщина ходила на свидания, были и серьезные романы.
Анна привлекала мужчин, но они почти сразу убегали. Истории походили одна на другую. Анна снова и снова находила кого-то, влюблялась… и мужчина исчезал, оставляя ее, отвергнутую, в растрепанных чувствах.
После развода новые партнеры Анны, найденные онлайн, испарялись еще быстрее, чем раньше.
Как и в юности, женщина в каждом романе видела настоящую любовь. И каждый раз ее бросали. Почему же успешная в других областях жизни женщина была так несчастлива в отношениях? По мнению Дэвида Кларка, она стала жертвой распространенного предрассудка о любовных «озарениях».
Истина в «озарениях»?
О том, как негативно влияют на жизнь навязчивые тревожные мысли, написано много статей и книг. Но не все, что вдруг приходит нам в голову, тягостно и страшно, замечает доктор Кларк. Нередко нас посещают счастливые «озарения».
Так называемое позитивное мышление полезно для достижения целей в работе, творчестве, при планировании будущего. Когда человек представляет свою жизнь яркой, светлой, наполненной, он чувствует радость и удовольствие.
Откуда в нас такая склонность к приятному блужданию ума? Во-первых, позитивное мышление повышает мотивацию, усиливает желание действовать. А во-вторых, в глубине души мы верим, что именно «озарения» — истинный голос нашего внутреннего «Я» и значат больше, чем выношенные и осмысленные идеи.
И как все это связано с любовью? По мнению доктора Кларка, в романтических отношениях два самых главных вопроса — влюблен ли я и любят ли меня. «Озарения» напрямую относятся к первому. Нам вдруг приходит в голову, что это — «то самое».
Откуда мы вообще узнаем, что влюблены? Конечно, у влюбленности много признаков: нейрохимические, физиологические, эмоциональные, межличностные, поведенческие и даже духовные или трансцендентные.
А еще состояние сильной увлеченности кем-то влияет на образ наших мыслей. Мы часто отвлекаемся на радужные, романтические мечты, фантазии, мысли об отношениях, о совместном будущем. Нам трудно концентрироваться, трудно переключать внимание на текущую задачу, мы полностью погружены в чувства и можем посчитать это признаком настоящей любви.
В этом и заключалась проблема Анны. Она полагала, что ее навязчивые мечты, фантазии и мысли о партнере — показатель влюбленности в него. Но не видела всей картины, замечает доктор Кларк.
Анна придавала слишком большое значение «озарениям» и забывала о других способах определить, была ли ее любовь настоящей. Поэтому она слишком быстро делала вывод, что влюблена, а это приводило к росту эмоциональной напряженности в отношениях и дальнейшему разладу.
Как себя понять?
Не стоит полностью игнорировать спонтанные мысли об отношениях или считать их бессмысленными и неуместными, пишет Кларк. Но не надо и переоценивать их.
Чтобы понять, любим ли мы по-настоящему или нет, одного только толкования собственных фантазий не хватит.
Мы должны проанализировать, что чувствуем рядом с человеком, интересно ли нам с ним, как он ведет себя с нами, притягивает ли физически.
Для того, чтобы более комплексно подойти к вопросу собственной влюбленности, доктор Кларк рекомендует контролировать влияние «озарений» и мечтаний с помощью простых шагов.
1. Осознанность
Нам стоит более осмотрительно подходить к «озарениям». Важно подвергать их сомнению и помнить: такая спонтанность не обязательно означает, что мы влюблены. Может, склонность к мечтаниям, навязчивым мыслям, блужданию ума — просто индивидуальный стиль мышления.
2. Обдуманность
Большая часть нашего дня посвящена целенаправленным и напряженным размышлениям. Например, автор обдумывает, как лучше написать текст на выбранную тему. Тем не менее, параллельно возникают и спонтанные идеи о статье, Кларк называет это «вдохновением».
Позже, редактируя статью, автор снова концентрируется на том, что важно, а что не важно в финальном тексте. Иногда приходится править или даже выкидывать «вдохновляющие» куски статьи. Почему бы не отредактировать и наши позитивные мысли об отношениях? Поразмышлять о них. Процесс обдумывания, так же как и интерпретация мечтаний, важен в любовных вопросах.
Баланс интуиции и рассудка
«Любовь зла», «сердцу не прикажешь», «следуй велению души»… Подобные фразы часто выдвигают на главное место спонтанность, «озарение». Они отражают сложившееся предубеждение, что внезапные мысли отражают нашу истинную сущность.
Но в поисках любви и здоровых отношений разум должен уравновесить интуицию, напоминает Кларк. Спонтанность должна сочетаться с преднамеренным, напряженным и вдумчивым анализом сильных и слабых сторон. Только так мы сможем прийти к истинному пониманию своей любви и характера отношений.
Так что, если нам кажется, что мы слишком быстро влюбляемся и это не лучшим образом влияет на отношения, — возможно, стоит последовать рекомендации доктора Кларка. Самое время задуматься, не переоцениваем ли мы свои предчувствия насчет очередного романтического героя.
Об авторе: Дэвид Кларк — клинический психолог, психотерапевт, автор книг о тревожности и депрессии.
Елена СивковаИсточник фотографий:Getty ImagesНайди ответ на главный вопросМетафорические карты PSYCHOLOGIES
Загрузка...
