Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Бояться любви — значит бояться жизни, и те, кто боится жизни, уже на три четверти мертвы»

Бертран Рассел. «Брак и мораль»

3-й граф Рассел стоял у истоков аналитической философии, и некоторые его идеи по поводу современной любви (такие как поддержка прав сексуальных меньшинств) были настолько скандальными, что после того, как он их изложил в книге «Брак и мораль» (1929), никто не хотел брать его на работу.

Он был женат четыре раза, а также заводил многочисленные романы, когда разъехался со своей первой женой. Рассел считал, что институт брака сам по себе прекрасен, но он не должен ограничиваться викторианскими нормами.

До самой своей смерти он выступал за права гомосексуалов, свободную любовь и новое мышление.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Страх одиночества или жизни без любви заставил женщин всех рас пассивно принимать сексизм и притеснение со стороны сексистов»

белл хукс. «Ain’t I a Woman?» (1981)

Американская писательница, феминистка и философ белл хукс после расставания с несколькими парнями пришла к выводу, что подходящий текст о любви, который помог бы ее мужчинам сохранить их отношения, до сих пор не написан. Она решила взяться за дело сама.

В своей книге «Все о любви: Новые взгляды» (2000) хукс утверждает, что сегодняшнее определение любви выхолощено из-за слишком частого употребления этого слова.

Отталкиваясь от идеи о том, что любовь — это глагол, она рассказывает, как можно усовершенствовать ее современную концепцию и устранить препятствия на ее пути.

хукс с горячностью отмечает, что особую проблему составляет неравное обладание властью, а также различие в требованиях общества к мужчинам и женщинам, когда дело касается любви.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Даже логические позитивисты способны любить»

Алфред Джулс Айер. «Profiles» (Кеннет Тайнен, 1989)

Британский позитивист Алфред Джулс Айер занимал почетное место профессора логики в Оксфордском университете. У него было четыре брака и три жены. Убитый горем после смерти третьей супруги, Айер вновь женился на второй, Альберте Уэллс, за год до собственной кончины. Также у него было несколько романов и как минимум одна внебрачная дочь.

Несмотря на все свои любовные связи, Айер защищал нормы романтического поведения. Когда ему было 77, он увидел, как чемпион в тяжелом весе Майк Тайсон пристает к девушке на вечеринке; философ отчитал молодого боксера и дал его жертве ускользнуть.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь»

Жан-Поль Сартр. «Тошнота» (1938)

Сартр был французским экзистенциалистом и партнером Симоны де Бовуар. В соответствии с требованиями современной жизни и феминизмом второй волны они состояли в открытых отношениях, которые за 50 лет то набирали обороты, то затихали.

Кроме того, печально известны романы Сартра с его протеже, которые были гораздо моложе философа.

Несмотря на то что они с Симоной так и не поженились, его любовь к ней была очевидна, и в конце жизни он отмечал, как замечательно было знать ее столь долго.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым
Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Симона де Бовуар. «Сила обстоятельств» (1963)

Партнерша Жан-Поля Сартра Симона де Бовуар была по-своему романтичной натурой. На ее счету почти столько же романов, сколько и у него, и она с феминистической точки зрения критиковала мысль о том, что ее поведение неприемлемо.

Тем не менее ее лишили права преподавать из-за того, что она соблазнила нескольких своих учеников. Симона считала, что многие стороны любви, романтики и брака унизительны для женщины, и старалась жить так, чтобы решить эту проблему.

Она сохраняла отношения с Сартром и при этом носила кольцо, которое подарил ее любовник Нельсон Олгрен.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Женись, и ты об этом пожалеешь; не женись, и ты обо этом тоже по­жалеешь; если ты женишься или не женишься, ты пожалеешь и о том, и о другом…»

Серен Кьеркегор. «Или — или» (1843)

Возможно, самый безнадежный романтик этого списка. Кьеркегор влюбился до беспамятства в девушку по имени Регина Ольсен, которая также была от него без ума. Он сделал ей предложение, но месяц спустя разорвал помолвку и почтой вернул ей обручальное кольцо. Его решение уничтожило обоих: она грозилась покончить с собой, он плакал ночами.

Есть гипотеза, будто Кьеркегор боялся, что не сможет одновременно быть настолько хорошим мужем, писателем и христианином, насколько ему хотелось. Осознав это, он выбрал последние два пункта. Беспокойство по поводу жизней, которые мы не можем прожить, и стало основным предметом его размышлений. Этот роман повлиял на все его работы, и он, как и полагалось, всегда сожалел о случившемся.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Конечная цель всех любовных интриг, разыгрываются ли они на котурнах или на цыпочках, действительно важнее всех прочих целей в человеческой жизни»

Артур Шопенгауэр

Шопенгауэр хотя и воздавал хвалу аскетизму, но при этом изо всех сил пытался обзавестись пристойной общественной и личной жизнью. И если с первым ему неплохо помогали его связи, то в последнем он был довольно неудачлив. Тем не менее он оценивал любовь положительно и считал ее одной из главных мотиваций человека к действию.

Его работы о «воле к жизни» стали предвестниками фрейдистских взглядов на подсознание. Несмотря на подобное отношение к любви, ему все же удалось найти и в ней повод для пессимизма. Он утверждал, что большинство людей выбирают себе отвратительных супругов, заводят слишком много детей и в итоге все равно становятся несчастными.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Никто не может научить вас любви. Любовь вы должны найти сами, внутри вашего бытия, подняв ваше сознание на высший уровень. Когда любовь приходит, вопрос об ответственности отпадает. Вы делаете что-то просто потому, что наслаждаетесь этим, вам нравится делать что-то для человека, которого вы любите»

Ошо Раджниш. «Сатчитананда» (1988)

Ошо Раджниш — индийский гуру, который во время своей жизни считался достаточно неоднозначной фигурой.

В отличие от большинства духовных наставников, которые соблюдают целибат, Раджниш придерживался более либерального отношения к сексуальности, считая ее этапом на пути к преодолению полового влечения.

Он указывал (как и Бертран Рассел до него), что подавление cексуальности приведет к обществу, помешанному на сексе. Как только человек удовлетворил свое желание, он может действительно сосредоточиться на вселенской любви.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

«Причина несчастных браков — недостаток дружбы, а не недостаток любви»

Фридрих Ницше. «По ту сторону добра и зла» (1886)

Фридрих Ницше трижды делал предложение одной и той же женщине — Лу Саломе.

Ее отказы сломили его, и, если не считать случайно проявленной симпатии к жене Вагнера, он окончательно отказался от своих романтических устремлений после того, как его отвергла Лу.

Тем не менее позже он подчеркивал, что единственным женатым философом среди великих был Сократ, — это самый сильный аргумент против брака для интеллектуалов, какой он только мог придумать.

Хотя Ницше прожил в одиночестве большую часть своей вменяемой жизни, он считал, что для большинства людей женитьба — это разумно, но ставил под сомнение их подход к этому вопросу.

В работе «Человеческое, слишком человеческое» (1878) он предположил, что для мужчин более выгоден вариант нескольких браков подряд.

Его (тревожно сексистская) позиция в отношении женщин заключалась в том, что для них предпочтительно замужество и семейная жизнь.

«Любовь и сострадание — необходимость, а не роскошь»

Далай-лама XIV

Несмотря на то что Далай-лама — монах, придерживающийся обета безбрачия, ему есть что сказать о любви. Хотя он одобряет отказ от секса и брака, он осознает их привлекательность и использует связанные с ними проблемы, чтобы помочь понять его позицию. Для него величайшее назначение любви — это любить мир и всех, кто есть в мире, и неважно, сколько трудностей нам подбрасывает судьба.

По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях

Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.

У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.

Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.

Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?

Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо.

Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни.

Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.

Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.

И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.

В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие.

Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену.

Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.

В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.

Читайте также:  Анализ произведения А.И. Куприна «Скворцы»

Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.

Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.

Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.

Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет.

Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно.

Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.

Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.

Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.

По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно.

Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь».

А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда.

Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.

Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.

Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.

Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.

Мария Эриль — о противостоянии страхов

психотерапевт

Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.

Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.

Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.

Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.

Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город.

Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует.

По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.

Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами.

Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились.

Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.

Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.

Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.

Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности.

Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни.

Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек.

Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».

Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта.

Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему.

Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.

Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений

семейный терапевт

Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.

Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.

Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери.

Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании.

В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.

7 признаков зависимости от кушетки: как понять, что вы подсели на психоанализ

Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.

Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать.

Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность.

Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.

Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия.

Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия.

А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.

Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма.

Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми.

Читайте также:  Как написать эссе по обществознанию на ЕГЭ?

Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.

Страх Божий: боязнь или любовь?

Выражение «страх Божий» часто ставит в тупик: как бояться, если Бога мы должны любить? Можно еще вспомнить апостола Иоанна, который писал: «Боящийся не совершенен в любви» (1 Ин. 4:18). Так как же – бояться, любить и что это значит? Рассуждает игумен Нектарий (Морозов).

Что такое страх Божий?

Объяснить, что такое страх Божий, человеку, который не испытывает по отношению к Богу личных чувств, непросто. С чем обычно ассоциируется страх? С паникой, ужасом, состоянием подавленности, когда воля человека буквально парализована. Страх Божий со всем этим ничего общего не имеет.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Игумен Нектарий (Морозов)

Наверное, в этом случае мы в очередной раз сталкиваемся с тем, что слова не могут до конца выразить реалий и явлений мира духовного, так как они для этого слишком несовершенны. Если попытаться все-таки объяснить, что такое страх Божий, можно сказать, что это – чувство благоговения и священного трепета перед Богом.

Это состояние должно быть в какой-то мере знакомо людям, по-настоящему друг друга любящим: ты боишься что-то сделать не так, обидеть, оскорбить любимого человека, причинить ему боль. Не того даже боишься, что ты как-то упадешь в его глазах и он разочаруется в тебе – нет, просто опасаешься сделать что-то несоответствующее, противное этой любви, погрешить против нее.

Однако в отношениях с Богом существует еще и то, чего между людьми не может и не должно быть, – это ощущение огромного расстояния между нами и Творцом. С одной стороны, Господь ближе к человеку, чем воздух, Он его со всех сторон объемлет и покрывает, носит и сохраняет. Но в то же время между нашим человеческим несовершенством и Божественным совершенством пролегает пропасть.

И когда мы, становясь на молитву, понимаем, что обращаемся к Богу, величие Которого даже непредставимо, то ощущаем себя крошечными, немощными, хотя зачастую и мним себя в жизни чем-то великим и крайне важным. Вот это – тоже ощущение страха Божия.

Нечто подобное человек испытывает, оказавшись в горах перед огромной массой камня, уходящего куда-то в заоблачные дали своей вершиной. Он познаёт величие Божие.

Господь говорит устами пророка: Мои мысли – не ваши мысли, ни ваши пути – пути Мои… но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших (Ис. 55, 8–9).

И в этих словах указывается то расстояние между человеком и Богом, которое действительно нельзя ни измерить, ни постигнуть до конца.

Помнить о том, что мы предстоим пред Господом

Очень важно, чтобы благоговение перед Богом и боязнь оскорбить Его любовь к нам не исчезали со временем, потому что именно страх Божий сохраняет от очень многих грехов, неверных поступков, слов, мыслей. Когда человек живет в ощущении Божиего присутствия, это накладывает отпечаток на всю его жизнь.

Есть такая закономерность: когда мы вновь и вновь останавливаемся на какой-то важной мысли, она начинает постепенно в нас проявляться, как изображение на фотобумаге.

Если человек память о том, что на всяком месте Господь присутствует и он на всяком месте пред Богом предстоит, регулярно в себе оживляет, обновляет, то в нем страх Божий будет так или иначе жить.

Когда же человек просто живет, о Боге не вспоминая и не помышляя, то в его сердце страх Божий будет, по выражению старицы Досифеи, подобен птичке: вылетит – не поймаешь. Действительно, его легко потерять и трудно приобрести, поэтому к нему надо стремиться и за него надо держаться.

У людей святой жизни по мере их восхождения к Богу чувство страха Божия становится более постоянным, неотъемлемым.

Ведь христианское преуспеяние человека заключается не столько в том, что он побеждает в себе какие-то страсти, изменяется, сколько именно в том, что он живет в ощущении Божественного присутствия.

Жить в присутствии Бога – значит уже совершенно естественным, а не принудительным образом поступать, мыслить и чувствовать так, как будто Он рядом стоит.

С другой стороны, это неотъемлемое ощущение страха Божия у святых носит менее болезненный характер. Оно уже в большей степени перерождается скорее именно в любовь, нежели в страх. Почему совершенная любовь изгоняет страх, как говорит апостол Иоанн Богослов? Что это за механизм, если можно так выразиться?

Совершенная любовь изгоняет страх как панику, как ужас, как стремление закрыть голову руками и ждать, что на нее вот-вот падет кара Божия. Вспомните, после своего грехопадения Адам и Ева скрываются от Бога, Который спрашивает: «Адам, где ты?». И получает ответ: «Я услышал глас Твой и убоялся». Это и есть паника, ужас от мысли о наказании.

Не к этому страху христиане должны стремиться. По мере совершенства такой животный страх, адамов страх наказания за содеянное зло, изгоняется, а чувство благоговения и священный трепет как свойство совершенной любви человека к своему Создателю, наоборот, делаются более глубокими и сильными.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

Благодатный огонь. Фото Софии Никитиной

Жить по совести и довольно?

Бытует мнение, что есть люди, которые не ходят в храм и даже порой не знают сами, верят они в Бога или нет, но живут по совести, по некоему нравственному закону. Я бы сказал, что на каждого такого человека нужно смотреть в отдельности. Это уже стало общим местом: «Есть неверующие, которые гораздо лучше верующих». Есть ли они? Да, в принципе есть, но крайне мало.

В Церкви я встречал и встречаю людей, которые в борьбе со своим ветхим человеком побеждают – поступают по велению своего христианского долга вопреки земному человеческому рассуждению.

Причем иногда понуждают себя, а иногда делают это уже как нечто для себя естественное.

И говорить, что тех самых неверующих людей, которые гораздо лучше, много и что они представляют собой какую-то отдельную категорию – нет, я бы ни за что не стал.

Отчего возникает подобная иллюзия? Оттого, что слишком многие из нас, христиан, зачастую таковы, что хуже некуда, и поэтому на нашем фоне и неверующие люди иногда вполне хороши.

Ощущение, скажем так, добра и зла заложено в человеческой природе первоначально.

Другое дело, что под влиянием среды и собственной недисциплинированности, распущенности мы можем в себе его совершенно подавить – вплоть до того, что провести эту границу будем уже не способны.

У неверующего человека тоже есть внутреннее ощущение добра и зла, и потому может присутствовать страх Адама, то есть предчувствие воздаяния за недобрые и неверные действия, а вот именно страха Божиего, конечно, у того, кто отрицает Бога, быть не может.

Есть нецерковные люди, которые руководствуются в жизни принципом бумеранга: содеянное тобой к тебе вернется. Но это не отголоски страха Божия – это, скорее, отголоски знания истины, которым человек был наделен первоначально.

В падшем человеке все это по-прежнему присутствует, но в задавленном состоянии, и в какие-то моменты проявляется.

Почему порой мы видим, как дети живут совершенно неведомой, непонятной для взрослых религиозной жизнью, хотя их никто этому не учил? Потому что неосознанное, подавленное вдруг распрямляется, как примятая ногой трава. Но это всё очень зыбко, поэтому без должного развития все равно подавляется.

Кто-то верит в принцип бумеранга, кто-то – в закон сохранения энергии, кто-то напоминает себе и окружающим, что земля круглая, но если за этим не видится главное – личность Бога, – то этим рассуждениям очень невелика цена.

Ведь суть христианства и вообще религиозной жизни заключается не в том, чтобы быть нравственным, честным, чистым человеком, – это лишь сопутствует религиозной жизни.

Главное – это воссоединение человека с Богом и личные отношения с Ним.

Одно естественно связано с другим: когда человек хочет приблизиться к Богу, он понимает, что этому препятствует внутренняя нечистота, и начинает с ней бороться. По мере того, как человек к Богу приближается, и нечистота в нем умаляется – и вследствие борьбы, и вследствие приближения.

И надо сказать, что именно в личных отношениях с Богом и рождается то, что мы называем страхом Божиим.

А жизнь, пусть даже правильная, в которой человек руководствуется какими-то добрыми, хорошими принципами и ощущением неотвратимости воздаяния, но не имеет личных отношений с Богом, не может привести ко спасению. Потому что спасает человека ощущение любви Божией и отклик на эту любовь своей любовью.

Читайте также:  Краткое содержание романа Д. Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи»

Записала Инна Стромилова

Согласны ли вы:«Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – (см)?

Лично я всегда стараюсь избегать общения (и уж тем более ведения общих дел) с человеком, которому я не доверяю. Аргументы, обосновывающие мое поведение, просты и банальны. Я предпочитаю чувствовать себя максимально уютно и защищено практически в любой ситуации.

А человек, которому я не доверяю, автоматически выводит меня из состояния комфорта. Ведь если я не доверяю человеку, я не могу быть полностью уверена ни в его словах, ни в его поступках.

Соответственно (даже несмотря на то, что я стараюсь придерживаться оптимистической точки зрения), я начинаю испытывать тревогу, что заставляет меня снова и снова анализировать все возможные варианты исхода дела.

А что будет, если этот человек сделает не так, как он обещал? Какие будут последствия? Как я смогу выйти из ситуации, в которой мой партнер вместо “вправо” повернул “влево”?

При этом я абсолютно не утверждаю, что при ведении каких-либо дел с человеком, которому я очень сильно доверяю, не может быть промахов, ошибок и недоразумений. Вполне естественно, что они могут появиться в процессе работы. И это нормально.

Но с человеком, которому я не доверяю, мои шансы на такие ошибки, промахи и недоразумения увеличиваются в разы.

Ведь помимо того,что я должна просчитать саму ситуацию, я должна просчитать еще и поведение человека, который по моему мнению не заслуживает доверия, и, опять-таки, по моему мнению, может говорить одно, а делать совсем другое.

Я не зря употребила словосочетание “по моему мнению”, потому что я прекрасно понимаю, что, возможно, к какому-то человеку я отношусь слишком предвзято.

И, может быть,если какой-то конкретный человек подвел меня всего один раз, то, возможно, стоит дать ему еще один шанс.

Разные бывают обстоятельства, и иногда бывает такое, что какой бы выбор не сделал человек, он все равно кого-то да подведет.

Но уж если человек заслужил мое недоверие, для чего, нужно подметить, ему пришлось изрядно постараться, то извините – от такого человека я буду стараться держаться подальше. Зачем лишний раз нервировать себя? Зачем тратить свое время на людей, которым я не доверяю? Зачем постоянно чувствовать себя напряженно в надежде понять, что и как сейчас можно сказать (сделать), а что нет?

Да, бывают ситуации, что особенно касается бизнеса, когда выбора нет. Приходится иметь дело с разными людьми, в том числе и ненадежными. Тут уж ничего не поделаешь, приходится подстраиваться под ситуацию.

Но и здесь, если есть выбор, то куда надежнее и приятнее иметь дело с теми партнерами, которым доверяешь, а не с теми, от кого ждешь выстрела в спину. Но жизнь есть жизнь. Не всегда есть выбор. Но, повторюсь, если он все-таки есть, лично я предпочитаю иметь дело с теми людьми, которым я, как минимум, более или менее доверяю.

Ну не люблю я выкручиваться, изворачиваться и жить в ожидании очередного неизвестно чего от человека, которому я по каким-то причинам не доверяю.

Бояться любви – значит бояться жизни, бояться жизни – значит быть на две трети мертвым

15 вдохновляющих цитат о любви

 Heroine.ruHeroine.ru

— Винсент Ван Гог, художник

Чем больше я об этом думаю, тем сильнее понимаю, что нет ничего более артистичного, чем любить других.

— Бертран Рассел, философ

Бояться любви — значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни, на три четверти мертв.

— Анни Безант, теософ, писательница

То, что на обычном человеческом языке называется любовью, эта страсть, пробуждающаяся от соприкосновения двух личностей, не есть только средство, благодаря которому поколения приходят на землю. Она создает также жизнь и в мире потустороннем. Она является способом перехода с земли на небо, от вещей материальных к вещам духовным.

— Александр Милн, писатель

Если ты проживешь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя.

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором: она не спит, смела и раздевает людей догола.

— Урсула ле Гуин, писательница

Любовь ведь не есть нечто незыблемое вроде камня, она как хлеб — ее следует возобновлять, выпекать каждый день свеженькую.

— Ален (Эмиль-Огюст Шартье), публицист

Удовольствия любви заставляют забыть о любви к удовольствиям.

— Майя Энжелоу, писательница

Любовь как вирус. Это может случиться с кем угодно в любое время.

— Анаис Нин, писательница

Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает потому, что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок. Гибнет от болезней и глубоких ран. Уходит прочь от усталости и скуки в отношениях, окисления и увядания чувств.

Когда любим мы сами, слово «любовь» — синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.

Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.

Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии.

Никогда не люби того, кто относится к тебе так, как будто ты обычный человек.

— Жорж Санд, писательница

Сопротивляться любви – значит снабжать ее новым оружием.

— Роберт Хайнлайн, писатель

Любовь — это такое состояние, когда счастье другого человека необходимо для своего собственного.

Цитата: Бояться любви — значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни, на

Бояться любви — значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни, на три четверти мертв.
Б. Рассел
 3 года назад 

+1

Народ не должен бояться своего правительства. Это правительство должно бояться своего народа.

«V» значит Вендетта

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+2

—••—••—
Ηе надо бояться больших рacходов. Ηaдо бояться мaлeньких дoхoдoв.
Джoн Дэвиcoн Рoкфeллep

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что всё ещё впереди.
Алиса Фрейндлих

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+1

Тот, кто, действительно, имеет авторитет, не боится признать свою ошибку.
© Бертран Рассел

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+1

Бояться надо не смерти, а пустой жизни. Бертольд Брехт

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
Бертольд Брехт

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
Бертольт Брехт

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+1

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.

Бертольт Брехт

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+2

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
Бертольт Брехт

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+2

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.
Джон Дэвисон Рокфеллер

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+1

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.
Джон Дэвисон Рокфеллер

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+2

Бояться надо не тех, кто несогласен с вами, а тех кто несогласен с вами и боится вам об этом сказать
Наполеон Бонапарт

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+2

— И ты что, совсем не боишься последствий?— Знаешь, если всегда чего-то бояться, то тогда какой кайф в жизни?

Стейс Крамер “50 дней до моего самоубийства”

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Не стоит бояться перемен – чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+2

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

Конфуций

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+1

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы. Конфуций

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

Конфуций

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+1

Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.
Конфуций

 добавлено: 3 года назад 
похожие

+1

Я не мальчик, чтобы бояться гордого взгляда женщины или проявлять интерес к той, кто не уважает меня и мои взгляды.

Элизабет Гаскелл

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Бояться надо не тех, кто несогласен с вами, а тех кто несогласен с вами и боиться вам об этом сказать
Наполеон Бонапарт

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Бояться надо не тех, кто несогласен с вами, а тех кто несогласен с вами и боиться вам об этом сказать.

Наполеон Бонапарт

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+1

Льстят тем, кого бояться.
Антон Павлович Чехов

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+1

Ссылка на основную публикацию