Какое влияние родители могут оказать на своих детей?

Какое влияние родители могут оказать на своих детей?

Интересно, есть ли у вас какое-либо родительское влияние на ваших детей? Возможно, у вас часто бывают дни, когда дети вас совсем не слушаются и все что вы им говорите, пролетает мимо их ушей? У каждого родителя бывают такие дни, и они могут вас действительно расстраивать. Но прочитав нашу статью про влияние родителей на детей, вы станете более опытными в этом вопросе.

Хотите верьте, хотите нет, но в ваших силах оказывать намного большее влияние на своих детей, чем вы думаете. Прежде всего, давайте признаемся, что между родителями и детьми часто возникают ссоры, которые не приносят положительного результата.

Вместо того, чтобы сделать шаг вперед и разобраться в чем на самом деле проблема, родители позволяют своим эмоциям взять верх.

Иногда, влияние родителей на воспитание детей может быть действительно не легким делом, но важно правильно подходить к этому вопросу.

Борьба с употреблением алкоголя и курением

Многие подростки в своем раннем возрасте уже начинают употреблять алкоголь и курить сигареты. Это является реальностью в наши дни и очень негативно сказывается на воспитании детей. Влияние родителей на детей в данной ситуации, должно быть незамедлительным. По словам психологов, подростки больше реагируют на слова своих родителей, чем на слова сверстников или школьных учителей.

Так что же мы можем сделать в данном случае? Влияние родителей на детей всегда начинается с личного примера, так что начните подавать пример вашим детям.

Если вы сами употребляете алкоголь и курите сигареты, то ваши дети будут следовать вашему примеру. Начните сначала сводить к минимуму эти вредные привычки, а со временем и вовсе от них избавьтесь.

Таким образом, вы покажите своим детям как им нужно к этому относиться, и к тому же, ваши семейные отношения и ваше общение станут значительно лучше.

Какое влияние родители могут оказать на своих детей?

Следите за питанием ваших детей

Правильное питание и употребление качественных продуктов, это важная составляющая в развитии ваших детей. При неправильном питании, дети чаще начинают болеть и у них все больше возникает проблем со здоровьем.

К счастью, родителям на это проще повлиять, чем в случае с алкоголем и сигаретами.

Как родитель, вы должны контролировать правильное питание вашего ребенка, чтобы он употреблял как можно больше качественных и полезных продуктов.

  Что делать, если муж не любит жену?

Хотите, чтобы ваши дети стали ближе к вам? Попросите их помочь вам приготовить еду, расскажите о продуктах, которые они готовят и какую пользу они несут для здоровья. Конечно, некоторые детские заболевания связаны не только с не правильным питанием, но вам нужно развивать в ваших детях привычку питаться полезными продуктами.

Работайте над самооценкой

Влияние родителей на детей и их самооценку имеет действительно большое значение. Позитивная самооценка поможет вашему ребенку справиться с проблемами и разочарованиями, будто в учебе или в жизни.

К тому же, ребенок также будет обращать внимание на вас и на вашу самооценку.

Если вы будете вести себя не уверенно и у вас будет проявляться заниженная самооценка, то это буде негативно сказываться на вашем ребенке.

Начните больше работать над собой и над своей уверенностью. С высоко поднятой головой справляйтесь с вашими проблемами и трудностями. Не нужно себя критиковать или обвинять в чем-то. Вы заметите, как только вы начнете проявлять больше уверенности, она сразу же скажется на вашем ребенке.

Если вы вдруг обнаружите, что у вас появилось депрессивное состояние или беспокойство, с которым вы не можете справиться сами, тогда лучше обратитесь к врачу. Вы можете иметь дело с чем-то более серьезным, чем с обычной неуверенностью. К тому же, быстрое решение проблемы вашего психического здоровья также окажет положительное влияние на здоровье вашего ребенка.

В тот момент, когда вы очень заняты, задайте себе вопрос: «Сколько времени я уделяю своим детям и их воспитанию?»

Да, мы все очень заняты, но время проведенное с нашими детьми и наши мудрые слова оказывают большое влияние на наших детей.

Даже если ваши попытки научить их чему-то хорошему не приводят к результату, не останавливайтесь и продолжайте дальше. В скором времени вы начнете замечать изменения в положительную сторону.

Потому что влияние родителей на детей и их правильное воспитание, сыграет большую роль в их будущей жизни.

Учитель не может повлиять на ребенка

Вам будет приятно узнать, что ни учителя, ни школьная программа, так сильно не влияют на ребенка, как его родители. Да, в некоторой степени сверстники и друзья могут оказывать влияние, но все же, последнее слово и самое большое влияние за родителями.

  Совместимость в браке: что нужно искать в человеке до брака

Физическая активность

Поддержания физической активности ваших детей является важным фактором в здоровье ребенка.

Если вы с раннего детства начнете развивать в ваших детях привычку заниматься спортом, то они с большей вероятностью будут и дальше это поддерживать.

К тому же, не забывайте сами показывать хороший пример, регулярно посещая тренажерный зал или играя с ребенком в спортивные игры. И постарайтесь свести к минимуму время, которое ваш ребенок проводит за компьютерными играми.

Какое влияние родители могут оказать на своих детей?

Сексуальное поведение

Секс — это тема, которая часто заставляет родителей беспокоиться, а у детей вызывает любопытство в раннем возрасте. Иногда, дети сами обращаются к родителям с этим вопросом, но вы должны сами быть инициатором этих разговоров. В наш век технологий, подростки могут быстрее найти информацию, чем мы заведем с ними разговор, но все же, поговорить с ними на эту тему не будет лишним.

Также в этом вопросе важна близость самих родителей, дети будут видеть ваши отношения и вашу любовь. К тому же, это не будет давать им повод думать о большом количестве сексуальных партнеров.

Что нужно запомнить?

Вы должны постоянно чувствовать себя более уверенно в своей способности оказывать положительное влияние на ребенка. Даже если вам кажется, что он не принимает во внимание ваши советы, вы все равно имеете для него значение.

Вам нужно знать о нескольких ошибках, которые могут привести к потере влияния на вашего ребенка.

Поначалу, крик может показаться вам хорошим способом, но эмоции, которые они вызывают у вашего ребенка, будут со временем настраивать его против вас.

Быть «хорошим другом» для ребенка, также может показаться вам хорошей идеей, но в дальнейшем, он не будет воспринимать всерьез ваши советы и слушаться вас.

Если вы хотите укрепить свое текущие отношения или восстановить сложные, вы можете начать применять наши советы уже сегодня. Найдите слова, чтобы четко изложить свои мысли и чувства, при этом не повышая голос.

Когда ваше дитя увидит в вас сильного и любящего родителя, на которого можно положиться, он будет готов к вашему влиянию.

Родительские разногласия в воспитании и их влияние на ребёнка – Азбука воспитания

Есте­ствен­ные раз­но­гла­сия между роди­те­лями по вос­пи­та­нию не все­гда поло­жи­тельно отра­жа­ются на лич­но­сти ребёнка. Но ведь можно нахо­дить общие реше­ния, кото­рые отве­чают этапу раз­ви­тия чада и не нару­шают хруп­кий семей­ный мир.

Когда в родителях согласья нет

При­чин раз­но­гла­сий в вос­пи­та­нии может быть мно­же­ство. Но, обоб­щая, ска­жем: истоки раз­но­гла­сий между роди­те­лями в отно­ше­нии вос­пи­та­ния их детей лежат, прежде всего, в раз­ли­чии их соб­ствен­ного опыта, выне­сен­ного из детства.

Какое влияние родители могут оказать на своих детей?

Это боль­шая про­блема, и хотя спе­ци­а­ли­сты об этом гово­рят настой­чиво, она не осо­зна­ется боль­шин­ством родителей. 

Дело в том, что чело­век с дет­ства усва­и­вает некий «пат­терн», или, дру­гими сло­вами, – спо­соб действий. 

  • Напри­мер, если на ребёнка роди­тели кри­чат, при­чем с пол­ной уве­рен­но­стью, что взрос­лый имеет право на крик и что ребё­нок заслу­жи­вает этого, – он посте­пенно усва­и­вает пра­вило, что вся­кий чело­век имеет право на крик.
  • Роди­тели копи­руют модель вос­пи­та­ния, кото­рая была при­нята в их семье, поэтому всту­па­ю­щие в брак люди при­хо­дят в семью с раз­ными вос­пи­та­тель­ными уста­нов­ками и уста­нов­ками на отно­ше­ния между людьми вообще, а они усва­и­ва­ются очень рано под вли­я­нием семьи и дет­ского жиз­нен­ного опыта.
  • У одних к два­дцати годам может быть сфор­ми­ро­вана уста­новка на авто­ри­тар­ность, на семей­ную власть, а у дру­гих – на демо­кра­тич­ность, на диалог.

Влияние разногласий на ребёнка

Серьез­ным раз­но­гла­сием в семье часто ста­но­вится выбор стиля вос­пи­та­ния: стро­го­сти или мяг­ко­сти, авто­ри­та­ризма или демо­кра­тии, гипе­ро­пеки или невме­ша­тель­ства, и т. д. В сто­рон­ни­ках того или иного типа вос­пи­та­ния нехватки не наблюдается.

Пре­пят­ствием к выбору опти­маль­ного стиля вос­пи­та­ния могут высту­пать раз­ли­чия в харак­те­рах роди­те­лей. В то время как педан­тич­ный, застре­ва­ю­щий на мело­чах, гнев­ли­вый отец тре­бует бес­пре­ко­слов­ного послу­ша­ния и момен­таль­ного выпол­не­ния при­ка­зов, более мяг­кая по харак­теру мама, напро­тив, пота­кает всем сла­бо­стям и капри­зам ребёнка.

Такая ситу­а­ция может при­ве­сти либо к повы­ше­нию уровня тре­вож­но­сти у ребёнка за счет посто­ян­ного напря­жен­ного ожи­да­ния и неопре­де­лен­но­сти: нака­жут ли его за этот посту­пок или похва­лят, либо к раз­ви­тию хит­ро­сти и склон­но­сти к манипулированию.

Ребё­нок может научиться играть на этом раз­но­гла­сии. Вся­кий раз после сты­чек с отцом он может при­хо­дить в сле­зах и с жало­бами к матери и выпра­ши­вать у нее в каче­стве «уте­ши­тель­ного приза» подарки, сла­до­сти и про­сто знаки внимания.

Мать, согла­ша­ясь, что «папа пло­хой», под­ры­вает авто­ри­тет отца. Отца такое поло­же­ние вещей злит еще больше, внут­ри­се­мей­ный кон­фликт усугубляется.

Отец, наблю­дая «заго­вор» матери с ребён­ком, чув­ствует себя ненуж­ным. Как пра­вило, за мас­кой подоб­ного «дес­пота» скры­ва­ется рани­мая натура с зани­жен­ной само­оцен­кой, кото­рая тре­бует вни­ма­ния и пони­ма­ния не меньше, чем ребёнок.

Корни их пове­де­ния ухо­дят в жела­ние убе­речь детей от соб­ствен­ных оши­бок, тяже­лых пере­жи­ва­ний. Роди­тели, пере­нес­шие в дет­стве уни­же­ния, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей силь­ными, несги­ба­е­мыми лич­но­стями и вос­пи­ты­вают их в «спар­тан­ских» условиях.

Не научен­ные в дет­стве любить, не име­ю­щие надеж­ной под­держки, они не знают, что ста­нов­ле­ние силь­ной лич­но­сти воз­можно, когда есть ощу­ще­ние, что тебя пони­мают и одобряют.

Нередко раз­но­гла­сия между чле­нами семьи пере­хо­дят в откры­тую кон­фрон­та­цию, и тогда ребё­нок ока­зы­ва­ется в самой непри­ят­ной роли: залож­ни­ком роди­тель­ских кон­флик­тов, он вынуж­ден выби­рать, как ему себя вести в про­ти­во­ре­чи­вой ситуации.

Одна из важ­ней­ших потреб­но­стей ребёнка – быть люби­мым и «хоро­шим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хоро­ший?» или утвер­ждают гордо: «Я – хоро­ший маль­чик!» Для них это важно, и часто их пове­де­ние моти­ви­ру­ется как раз этой потребностью.

А что же делать ребёнку, кото­рый хочет быть хоро­шим и для мамы, и папы, а еще и для бабушки с дедуш­кой – ведь они все любимы им? Ему тяжело не только выби­рать линию пове­де­ния, но и вообще выби­рать между люби­мыми зна­чи­мыми взрос­лыми – для него это не под силу!

Ребёнку, кото­рый вос­пи­ты­ва­ется в про­ти­во­ре­чи­вой среде, сложно выра­бо­тать соб­ствен­ные нрав­ствен­ные уста­новки, прин­ципы и убеждения. 

Он вынуж­ден хит­рить и под­стра­и­ваться под каж­дого: полу­ча­ется, что уже с мла­ден­че­ства роди­тели вынуж­дают дитя учиться манипулировать. 

На фоне несо­гла­сия в семье у ребёнка могут начаться нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния: ему бывает эле­мен­тарно страшно, когда роди­тели ссорятся.

Чем вести бес­по­лез­ные кро­во­про­лит­ные войны, отста­и­вая свой стиль вос­пи­та­ния, целе­со­об­раз­нее обра­титься к спе­ци­а­ли­сту, благо пси­хо­ло­ги­че­ская служба в наши дни давно уже не явля­ется экзо­ти­кой, и помощь семей­ного пси­хо­те­ра­певта в совре­мен­ном мире доступна каж­дой семье.

Читайте также:  Анализ стихотворения Э. Асадова «Письмо с фронта»

Что делать?

Прежде всего, важно осо­знать: един­ство пози­ции – вещь очень важ­ная. Для того чтобы прийти к еди­ному зна­ме­на­телю, в первую оче­редь надо понять, что стоит за пози­цией каж­дого из вас, уточ­нить, что каж­дый из роди­те­лей имеет в виду.

Если любое реше­ние при­ни­ма­ется в штыки, идеи отвер­га­ются, а дости­же­ния обес­це­ни­ва­ются, то это исто­рия не про вос­пи­та­ние, а про то, кто в доме глав­ный, кто хоро­ший, а кто пло­хой. Это серьез­ный повод для визита к семей­ному психологу.

Если же роди­тели про­сто выросли в семьях с раз­ными цен­но­стями, то сле­дует поста­раться вме­сте про­яс­нить, что стоит за их поже­ла­ни­ями к ребёнку.

Когда согласованность родителей особенно  важна?

Сле­дует особо выде­лить четыре дет­ских воз­раст­ных пози­ции, когда для нор­маль­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребёнка осо­бенно важна согла­со­ван­ность роди­тель­ских взгля­дов и принципов.

Воз­раст 3 лет

Во-пер­вых, это воз­раст трех лет, когда ребё­нок начи­нает гово­рить: «я сам», обна­ру­жи­вая, сам того не пони­мая, свою уни­каль­ность. И чем более акти­вен ребё­нок, тем он интен­сив­нее будет про­яв­лять свое стрем­ле­ние к независимости.

Надо ста­раться вос­при­ни­мать любую ситу­а­цию с ребён­ком этого воз­раста с тер­пе­нием и чув­ством юмора вне зави­си­мо­сти от вашего настро­е­ния. Не сле­дует повы­шать голос. Тем более не стоит при­бе­гать к физи­че­скому нака­за­нию. Мно­гие роди­тели, чтобы чадо не лезло к запре­щен­ным пред­ме­там, про­сто шле­пают ребёнка по рукам.

Если мы будем бить по рукам, ребё­нок, что назы­ва­ется, ося­дет, он пре­вра­тится в «сидунка»: сна­чала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот поло­жат, потом, пока его опре­де­лят в школу, инсти­тут и, нако­нец, пока ему най­дут невесту.

Очень важ­ная вещь: для ребёнка в этом воз­расте необ­хо­дима чет­кая пози­ция внутри семьи. Если жен­щина в курсе того, что вле­чет за собой этот воз­раст, ей обя­за­тельно надо под­го­то­вить отца к про­хож­де­нию этого этапа.

Есть муж­чины, кото­рые легче вза­и­мо­дей­ствуют с малень­ким ребён­ком, а труд­нее – с под­рост­ком. Дру­гие, наобо­рот, не знают, о чем гово­рить, пока ребё­нок не имеет своей точки зрения.

Чаще всего с малень­кими детьми отцы не вклю­ча­ются во вза­и­мо­дей­ствие, а ребёнку отец нужен все­гда: ребё­нок дол­жен на себе чув­ство­вать отцов­ский взгляд, неважно, маль­чик это или девочка. Отец необ­хо­димо обя­зан быть вклю­чен­ным в про­хож­де­ние ребён­ком этих труд­ных воз­рас­тов, это его роди­тель­ский долг. И к этому его нужно готовить.

Все мы пре­красно пони­маем, насколько заняты наши сего­дняш­ние муж­чины на работе, но маль­чи­кам необ­хо­димо муж­ское вос­пи­та­ние. Хорошо, когда есть хоро­ший дед, или хоро­ший тре­нер, или заме­ча­тель­ный учи­тель, но отца не заме­нит никто.

В про­тив­ном слу­чае из-за недо­статка обще­ния с отцом ребё­нок из мамы частенько делает объ­ект ком­пен­са­ции: гру­бит ей, пре­не­бре­гает ее прось­бами и настав­ле­ни­ями, пока­зы­вает, как может вести себя мужчина.

А мать никак не может понять при­чину такого отно­ше­ния к ней. Почему жен­щина из маль­чика не может вос­пи­тать насто­я­щего муж­чину? Да потому что дух у нее жен­ский. Какая бы умная ни была жен­щина, она не в состо­я­нии все­лить дух воина в мальчика.

  1. Воз­раст 7 лет
  2. Сле­ду­ю­щий труд­ный для роди­те­лей воз­раст – это воз­раст при­мерно семи лет.
  3. Это время поступ­ле­ния в школу тоже в основ­ном падает на жен­щину, и здесь воз­ни­кает масса раз­но­гла­сий по выбору школы или типа образования.

В конце кон­цов, надо найти время и вме­сте съез­дить в школу, поскольку выбор школы – очень серьез­ное дело. Мы пре­красно знаем, если ребё­нок в началь­ных клас­сах поме­няет не одну школу, дальше он не захо­чет учиться!

Как пра­вило, кон­троль  за уче­бой оста­нется за мате­рью, и в слу­чае школь­ных труд­но­стей отец пусть не гово­рит: «Ты его изба­ло­вала! Кого ты мне вос­пи­тала, это твои штучки!» Важно, чтобы роди­тели дого­во­ри­лись зара­нее, тогда это не будет только мате­рин­ской виной, резуль­та­том только ее непра­виль­ного поведения.

  • Важно, чтобы роди­тели ходили на роди­тель­ское собра­ние: оба или по оче­реди, но чтобы школь­ная жизнь ребёнка не была про­бле­мой только матери.
  • Под­рост­ко­вый возраст
  • Здесь совер­шенно необ­хо­димо посиль­ное уча­стие отца.
  • Надо пред­ста­вить себе, что у вашего ребёнка, подо­шед­шего к этому воз­расту, по-дру­гому откры­ва­ются глаза на мир: он начи­нает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отно­ше­ния, и папа и мама теряют свой пье­де­стал, их незыб­ле­мый авто­ри­тет падает.

Хочется напом­нить, что такое насто­я­щий авто­ри­тет, кто пред­став­ляет собой вли­я­тель­ную фигуру для ребёнка – это чело­век, кото­рого хочется слу­шать, чьей ком­пе­тент­но­сти он дове­ряет. Это чело­век, кото­рый ему пока­зы­вает, как быть понасто­я­щему любящим.

Вот, каза­лось бы, мы обла­даем высо­кими нрав­ствен­ными иде­а­лами – почему же дети у нас не берут их?! Потому что мы не знаем, как это пере­дать: мы читаем нота­ции, «чело­век дол­жен, дол­жен…». А чело­век дол­жен то, что он выбе­рет с нашей помо­щью – «я слу­шаю Бога потому, что я его люблю»! Не жертвы хочу, но мило­сти  – ведь так сказано?

Эта роди­тель­ская нота­ция с дол­жен­ство­ва­нием, пред­пи­сы­ва­нием – сущее нака­за­ние! Если у одного роди­теля авто­ри­тет дей­стви­тельно есть, а у дру­гого нет, о какой согла­со­ван­но­сти мы говорим?

Под­лин­ная власть – это власть чело­века силь­ного по своей натуре, по харак­теру, по нерв­ной системе, но это боль­шая редкость. 

Есть матери власт­ные. Если она вос­пи­ты­вает девочку, кото­рая био­ло­ги­че­ски не в нее –она более душевно хруп­кая, то из под­ра­жа­ния матери у нее раз­ви­ва­ется вто­рич­ная власт­ность, хотя ника­ких для этого осно­ва­ний и средств у нее нет – она усва­и­вает «пат­терн».

Посмот­рите кру­гом – у таких мате­рей, кото­рые коман­дуют, не имея внут­рен­них осно­ва­ний, очень упря­мые дети: как только уви­дите упря­мого ребёнка, знайте, мама у него со вто­рич­ной власт­но­стью, а бабушка – с подлинной.

На самом деле для раз­ви­тия ребёнку не нужна власт­ность матери: иде­альна мать, обла­да­ю­щая твер­до­стью, последовательностью. 

Она не обе­щает того, чего не сде­лает, дер­жит слово, у нее есть прин­ципы, кото­рые она не нару­шает, но она все­гда смот­рит, годятся ли ее прин­ципы окру­жа­ю­щим ее людям, и поэтому она авторитетна!

Когда жен­щина твер­дая, разум­ная, авто­ри­тет­ная в семье, она нико­гда не поста­вит муж­чину в ситу­а­цию уни­жен­но­сти, все­гда помо­жет муж­чине занять пер­вое место рядом с собой. А если она еще и сер­деч­ная, и теп­лая, да умеет пошу­тить – цены ей нет.

В связи с труд­но­стями этого этапа я бы ска­зала роди­те­лям, что обоим надо понять важ­ную вещь: пара­доксы этого воз­раста надо пони­мать, быть может, и с помо­щью хоро­ших, разум­ных книг, ста­тей, жур­на­лов, специалистов.

Один из самых гло­баль­ных пара­док­сов состоит в том, что под­ро­сток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утвер­жда­ется ино­гда нелепо, глупо, топорно. 

При этом он не может не быть вклю­чен­ным в дет­скую школь­ную общ­ность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помо­гать вхо­дить туда, помо­гать как пожен­ски, так и помуж­ски, выслу­ши­вать его переживания.

  1. В семье он тоже хочет занять опре­де­лен­ную пози­цию, отста­и­вает свое право, но надо пони­мать, что при любых обсто­я­тель­ствах ему как воз­дух нужна семья, каж­дый роди­тель и оба вме­сте должны помо­гать ему пройти этот слож­ный этап взросления.
  2. К под­ростку необ­хо­димо повы­сить уро­вень тре­бо­ва­ний, и тут я вам скажу, что нет вос­пи­та­ния без принуждения.
  3. При­нуж­де­ние – есте­ствен­ный про­цесс, но роди­те­лям я бы очень посо­ве­то­вала здесь поду­мать вме­сте: не пере­хо­дит ли при­нуж­де­ние в наси­лие, эмо­ци­о­наль­ное или физическое?

В под­рост­ко­вом воз­расте дол­жен пре­об­ла­дать кон­троль опре­де­лен­ного типа, но ни в коем слу­чае не дирек­тива. Это кон­троль помо­га­ю­щий, тре­бо­ва­ния не должны сопро­вож­даться кри­ками, воплями.

Лидия Ильи­нична Бажо­вич, клас­сик дет­ской пси­хо­ло­гии, гово­рила заме­ча­тель­ные слова: «У ребёнка должно быть поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к тре­бо­ва­нию, чтобы его исполнять!»

Роди­тели должны согла­со­ванно предъ­яв­лять свои тре­бо­ва­ния, чтобы ребёнку они были ясны и понятны.

А если тре­бу­ется при­нуж­де­ние в испол­не­нии тре­бо­ва­ний, оно должно быть разум­ным: не гру­бость, авто­ри­тар­ность и блажь должны быть нашими инстру­мен­тами в вос­пи­та­нии, а гиб­кость, согла­со­ва­ние, любовь и твер­дость, последовательность.

Поже­лаю роди­те­лям, кото­рые хотят взрас­тить свой авто­ри­тет, и папе, и маме, поста­вить себя в отно­ше­ниях с ребён­ком так, чтобы не надо было бы ему повто­рять много раз свои тре­бо­ва­ния. Под­ростки этим играют, часто делают вид, что не слы­шат, не пони­мают вас.

И, конечно, роди­те­лям сле­дует посто­янно сле­дить за тем, что тво­рится у ребёнка в душе.

Стар­ший под­рост­ко­вый возраст

И нако­нец, воз­раст сепа­ра­ции, отъ­еди­не­ния ребёнка от семьи в стар­шем под­рост­ко­вом воз­расте. К этому нужно под­го­то­виться, а это зна­чит, что у него должно быть право на уеди­не­ние, жела­тельно, чтобы была своя ком­ната или угол.

Не надо  про­ве­рять его сумки, почту, не надо под­гля­ды­вать, он может закрыться. Откры­тая дверь в ком­нату ребёнка озна­чает, что в этой семье посто­янно кон­тро­ли­руют его жизнь.

Роди­те­лям сле­дует между собой дого­во­риться о том, как они с ребён­ком прой­дут эти ответ­ствен­ные этапы взрос­ле­ния, акцен­ти­ро­вать свое вни­ма­ние на том, как обоим роди­те­лям при­ни­мать уча­стие в труд­ных эта­пах жизни сына или дочери.

Пер­вое и глав­ное усло­вие роди­тель­ского успеха – согла­со­ван­ность супру­же­ских отно­ше­ний, союз любя­щих людей, для кото­рых вос­пи­та­ние ребёнка – это цен­ность. Тогда они смо­гут согла­со­вать вся­кое и любое разногласие.

Но, прежде чем браться за вос­пи­та­ние, хорошо бы раз­ре­шить все кон­фликты и раз­но­гла­сия в паре еще до рож­де­ния малыша, потому что с появ­ле­нием ребёнка на свет и его взрос­ле­нием они только усиливаются.

Татьяна Гав­ри­лова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук,профессор кафедры дет­ской и семей­ной пси­хо­те­ра­пии МГППУ
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Роль семьи и ее влияние на формирование личности ребенка

Семья – ведущий фактор развития личности ребенка, от которого во многом зависит дальнейшая его судьба.

Первое, что характеризует семью как фактор воспитания, – это ее воспитательная среда, в которой организуется жизнь и деятельность ребенка.

  Уже с младенческого возраста он развивается как существо социальное, для которого среда является не только условием, но и источником развития.

Взаимодействие ребенка со средой, и прежде всего с социальной средой, усвоение им «созданной человечеством культурой» [1] играет первостепенную роль в его психическом развитии, становлении его личности.

Семья для ребенка – это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть, – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или дерзкий – там он свой!

Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире, а при высоком культурном и образовательном потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь. 

Развитие личности ребенка в семье – проблема ключевая для психологии и педагогики. Что формирует личность ребенка в семье? Только ли непосредственное внушение правильных идей и взглядов и личный пример родителей? Развитие ребенка определяется и его ролью и местом в системе отношений в семье, характером отношений. Целая гамма факторов влияет на развитие личности.

Читайте также:  Смысл песни Face «Я роняю запад»

Недополучивший родительской любви ребенок вырастает недоброжелательным, озлобленным, черствым к переживаниям других людей, дерзким, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда – замкнутым, неприкаянным, чрезмерно застенчивым. Выросший же в атмосфере чрезмерной любви, благоговения и почитания маленький человечек рано развивает в себе черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства и лицемерия.

Если в семье нет гармонии чувств, то в таких семьях развитие ребенка осложняется, семейное воспитание становится неблагоприятным фактором формирования личности.

Чем лучше и дружнее семья, тем выше результат физического, нравственного, трудового воспитания личности. Если семья так сильно влияет на процессы и результаты становления личности, то именно семье должны уделять первостепенное значение общество и государство в организации правильного воспитательного воздействия.

Родители – первые воспитатели – имеют самое сильное влияние на детей. Еще Ж.-Ж. Руссо утверждал, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньше влияния, чем предыдущий.

Родители являются предыдущими по отношению ко всем остальным; воспитателю детского сада, учителю начальных классов и учителям-предметникам. Им самой природой отдано преимущество в воспитании детей.

Контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности.

Другой особенностью семейного воспитания является тот факт, что семья представляет собой разновозрастную социальную группу: в ней есть представители двух, трех, а иногда и четырех поколений.

А это значит – различные ценностные ориентации, различные критерии оценок жизненных явлений, различные идеалы, точки зрения, убеждения.

Один и тот же человек может быть и воспитуемым и воспитателем: дети – мамы, папы – бабушки и дедушки – прабабушки и прадедушки.

И несмотря на этот клубок противоречий, все члены семьи вместе отдыхают, ведут домашнее хозяйство, устраивают праздники, создают определенные традиции, вступают в самые различные по характеру взаимоотношения.

 Влияние семьи на развитие личности ребенка осуществляется и  проявляется следующим образом:

  1. Семья обеспечивает чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенку при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования.
  2. Дети учатся у родителей определенным способам поведения, усваивая определенные готовые модели поведения.
  3. Родители являются источником необходимого жизненного опыта.
  4. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка.
  5. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения ее членов.

Семья– это определенный морально-психологический климат, для ребенка – это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Особенностью семейного воспитания  является органичное слияние со всей жизнедеятельностью растущего человека: включение ребенка во все жизненно важные виды деятельности – интеллектуально-познавательную, трудовую, общественную, творческую, игровую, свободного общения.

Семейное воспитание имеет также широкий временной диапазон воздействия: оно продолжается всю жизнь человека, происходит в любое время суток, в любое время года.

Его благотворное (либо неблаготворное) влияние человек испытывает даже тогда, когда он вне дома: в школе, на работе, на отдыхе, в служебной командировке.

И сидя за школьной партой, ученик невидимыми нитями связан с домом, с семьей, с множеством волнующих ею проблем.

В меру своих сил и педагогических возможностей семья руководит становлением личности ребенка, она выступает фактором воспитания еще и потому, что является организатором разнообразных видов деятельности детей.

 Организуя деятельность ребенка, родителям целесообразно учитывать, каким образом создать для него ситуацию успеха, благодаря которой происходит субъективное переживание приобретенных достижений, сколь бы малы они ни были.

Эффективным окажется положительное подкрепление намерений ребенка, авансирование успеха, акцентирование внимания на положительных чертах ребенка, усиление мотива деятельности. Ощущение успеха создает у ребенка атмосферу эмоционального подъема, а это, в свою очередь, инициирует активность, стимулирует желание трудиться (учиться, играть).

  • Однако в  семье существуют  определенные сложности, противоречия и недостатки воспитательного воздействия. Наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания являются:
  • – непредсказуемое  воздействие факторов материального достатка семьи: избыток или отсутствие вещей, приоритет материального благополучия над духовными потребностями растущего человека, дисгармония материальных потребностей и возможностей их удовлетворения, избалованность и изнеженность, безнравственность и противоправность семейной экономики;
  • – бездуховность родителей, отсутствие стремления духовного развития детей;
  • – авторитаризм либо «либерализм», безнаказанность и всепрощение;
  • – безнравственность, наличие аморального стиля и тона отношений в семье;
  • – отсутствие нормального психологического климата в семье;
  • – фанатизм в любых его проявлениях;
  • – безграмотность в педагогическом отношении, противоправное поведение взрослых
  • Успех воспитания органично развитой личности ребенка определяется единством факторов – нормативностью нравственно-эмоциональной стороны семейных отношений и социальной ценностью живого родительского примера, который является повседневным трудом по созиданию растущего человека, имеющий глубокий гуманистический смысл.

Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ребенка.

Она поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствует другим, удовлетворяет или пресекает личностные потребности, способствует появлению у человека своего “Я”. Родителями не рождаются. Родителями становятся. Это естественный закон жизни.

Человеческая история свидетельствует о том, что отправной точкой развития личности является жизнь в семье и отношения с родителями.

Одно из самых ответственных и священных призваний человека – быть отцом и матерью. Гармония отцовства и материнства вводит ребенка во взрослый мир подготовленным человеком. Авторитет и пример отца и матери являются главными факторами взросления, воспитания и развития психически, духовно здоровой личности.

Таким образом семья – это самая важная среда формирования личности и институт воспитания. Существуют, конечно, и другие факторы, влияющие на развитие и становление личности – среда обитания, среда обучения, среда отдыха. Но семья несет главенствующую в этом функцию. Все хорошее и все плохое человек получает из семьи.

Воспитательный процесс происходит каждую секунду. Всегда вспоминайте слова А.С. Макаренко «Ваше собственное поведение – для ребенка самая решающая вещь». Ребенок – это чистый лист бумаги, готовый к заполнению. Ребенок ежесекундно смотрит на вас, впитывает в себя ту информацию, которую вы даете своим поведением.

Важно все – ваша речь, манеры, ваш стиль в одежде, способы общения с незнакомыми людьми, с друзьями, врагами, и конечно их наличие вообще. Иногда противоречия между детьми и родителями ярко выражены, иногда им не придается большого значения.

Часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты.

В чем же здесь причина? Может быть, дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели. Они видят наши срывы, как бы мы ни старались их скрыть.

Семья становится тем первым домом, в котором человек вырастает и получает первые жизненные уроки, в котором он получает поддержку и помощь.

Конечно, роль семейного воспитания в формировании характера, взглядов, привычек не абсолютна – большую роль играет самовоспитание и внесемейное воспитание, которое человек получает, живя в обществе.

Но семья может расширить те светлые качества человека, которые уже есть в нем, присущи ему от рождения, и помочь человеку победить и искоренить свои недостатки и пороки, и именно в этом заключается великая и светлая роль семьи.

Оригинал публикации (Читать работу полностью): Роль семьи и ее влияние на формирование личности ребенка

Как родители влияют на жизнь детей

Прочтений: 717 Время на прочтение: 8 мин. Комментариев нет

Влияние личности родителей, их авторитета на формирование личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь неоспоримо, в психологии этой проблеме посвящено множество трудов, и до сих пор никому не удалось опровергнуть существование данного факта.

Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы? От того, как родители влияют на жизнь своих детей, во многом зависит их дальнейшая судьба и их будущие взаимоотношения с собственными наследниками.

Причина влияния

Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор.

Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение — алкоголизм, игромания, переедание, — став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя.

Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними.

Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.

Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости.

Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей.

Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.

Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но, в конце концов, выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители.

У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание.

Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.

Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.

Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью.

Но наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?

Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?

Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше.

Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям.

Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.

Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке.

Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему.

Читайте также:  Анализ произведения «Станционный смотритель» (А. Пушкин)

Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации.

Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.

Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия.

Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.

Самовосприятие

Родители — первые люди, которые влияют на наше восприятие себя. Многие из нас выросли и переняли убеждения своих родителей, даже не осознавая, что это их убеждения, а не наши.

Разумеется, не все дети справляются с критикой в свой адрес подобным образом.

Вместо того чтобы чувствовать себя «недостойными», некоторые дают отпор или обвиняют других в своих проблемах.

Во многом это зависит от нашей интерпретации ситуации. Но одно бесспорно: то, какими наши родители видят нас, влияет на наше самовосприятие.

Когда вы были ребенком и родители вновь и вновь повторяли вам что-то — а вокруг вас не было никого другого, относительно кого можно было бы проверить правильность их утверждений, — вполне вероятно, что вы восприняли точку зрения своих родителей.

Влияние поведения родителей на становление личности ребенка настолько велико, что он сохраняет и накапливает негативные убеждения о себе, а затем использует их в качестве основания для самосаботажа.

  • Почему я вновь вышел из себя? Я слабак. Я должен показать им, что сильный, а не какой-то простофиля.
  • Почему я не могу доверять моему потенциальному партнеру? Никто не будет любить меня, как только узнает, какой я на самом деле.
  • Почему я подвержен прокрастинации? Я ленивый.
  • Почему я нервничаю по поводу этого задания? Наверное, потому что я не смогу его сделать, я не настолько хорош!

Мы саботируем самих себя, потому что привыкли доверять ложному самовосприятию, которое приобрели в детстве и которому долгое время верили.

Хотя мы теперь и взрослые, наше детство все еще влияет на наши внутренние стандарты, наш выбор, наши действия и самовосприятие.

Многие из нас пытаются менять свое окружение, чтобы все соответствовало нашему взгляду на мир.

Мы пытаемся изменить наших родителей и своих партнеров, чтобы получить ту любовь и то одобрение, в которых мы нуждаемся.

Но зачастую проще и эффективней посмотреть внутрь себя и исправить нездоровые отношения внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

Дисбаланс сил

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям.

Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях.

Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.

Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным.

Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития.

Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность.

Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них.

Несмотря на то, что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком.

Забота о родителях — это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе.

Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки.

Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят.

И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Эволюция взаимоотношений

Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение.

Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка.

С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком — иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым.

Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети.

Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.

Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.

Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета.

Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.

Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они — нашими родителями.

Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый — ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый — взрослый».

Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.

  • В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости.
  • Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения.
  • Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят.

Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя.

Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.

Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться.

Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять.

Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем.

То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.

Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей.

Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними.

Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них.

Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.

Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас.

Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями.

Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно.

Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.

Задумывались ли вы, как поведение родителей влияет на формирование личности своего ребенка? Каждому, наверняка, знакома следующая ситуация.

Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» — и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.

А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина.

А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком.

Истерика — это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним.

Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль.

Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.

  • Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.

Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы.

Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями.

Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом.

Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия, как к ним, так и к самому себе.

Ссылка на основную публикацию