Интересно, есть ли у вас какое-либо родительское влияние на ваших детей? Возможно, у вас часто бывают дни, когда дети вас совсем не слушаются и все что вы им говорите, пролетает мимо их ушей? У каждого родителя бывают такие дни, и они могут вас действительно расстраивать. Но прочитав нашу статью про влияние родителей на детей, вы станете более опытными в этом вопросе.
Хотите верьте, хотите нет, но в ваших силах оказывать намного большее влияние на своих детей, чем вы думаете. Прежде всего, давайте признаемся, что между родителями и детьми часто возникают ссоры, которые не приносят положительного результата.
Вместо того, чтобы сделать шаг вперед и разобраться в чем на самом деле проблема, родители позволяют своим эмоциям взять верх.
Иногда, влияние родителей на воспитание детей может быть действительно не легким делом, но важно правильно подходить к этому вопросу.
Борьба с употреблением алкоголя и курением
Многие подростки в своем раннем возрасте уже начинают употреблять алкоголь и курить сигареты. Это является реальностью в наши дни и очень негативно сказывается на воспитании детей. Влияние родителей на детей в данной ситуации, должно быть незамедлительным. По словам психологов, подростки больше реагируют на слова своих родителей, чем на слова сверстников или школьных учителей.
Так что же мы можем сделать в данном случае? Влияние родителей на детей всегда начинается с личного примера, так что начните подавать пример вашим детям.
Если вы сами употребляете алкоголь и курите сигареты, то ваши дети будут следовать вашему примеру. Начните сначала сводить к минимуму эти вредные привычки, а со временем и вовсе от них избавьтесь.
Таким образом, вы покажите своим детям как им нужно к этому относиться, и к тому же, ваши семейные отношения и ваше общение станут значительно лучше.
Следите за питанием ваших детей
Правильное питание и употребление качественных продуктов, это важная составляющая в развитии ваших детей. При неправильном питании, дети чаще начинают болеть и у них все больше возникает проблем со здоровьем.
К счастью, родителям на это проще повлиять, чем в случае с алкоголем и сигаретами.
Как родитель, вы должны контролировать правильное питание вашего ребенка, чтобы он употреблял как можно больше качественных и полезных продуктов.
Что делать, если муж не любит жену?
Хотите, чтобы ваши дети стали ближе к вам? Попросите их помочь вам приготовить еду, расскажите о продуктах, которые они готовят и какую пользу они несут для здоровья. Конечно, некоторые детские заболевания связаны не только с не правильным питанием, но вам нужно развивать в ваших детях привычку питаться полезными продуктами.
Работайте над самооценкой
Влияние родителей на детей и их самооценку имеет действительно большое значение. Позитивная самооценка поможет вашему ребенку справиться с проблемами и разочарованиями, будто в учебе или в жизни.
К тому же, ребенок также будет обращать внимание на вас и на вашу самооценку.
Если вы будете вести себя не уверенно и у вас будет проявляться заниженная самооценка, то это буде негативно сказываться на вашем ребенке.
Начните больше работать над собой и над своей уверенностью. С высоко поднятой головой справляйтесь с вашими проблемами и трудностями. Не нужно себя критиковать или обвинять в чем-то. Вы заметите, как только вы начнете проявлять больше уверенности, она сразу же скажется на вашем ребенке.
Если вы вдруг обнаружите, что у вас появилось депрессивное состояние или беспокойство, с которым вы не можете справиться сами, тогда лучше обратитесь к врачу. Вы можете иметь дело с чем-то более серьезным, чем с обычной неуверенностью. К тому же, быстрое решение проблемы вашего психического здоровья также окажет положительное влияние на здоровье вашего ребенка.
В тот момент, когда вы очень заняты, задайте себе вопрос: «Сколько времени я уделяю своим детям и их воспитанию?»
Да, мы все очень заняты, но время проведенное с нашими детьми и наши мудрые слова оказывают большое влияние на наших детей.
Даже если ваши попытки научить их чему-то хорошему не приводят к результату, не останавливайтесь и продолжайте дальше. В скором времени вы начнете замечать изменения в положительную сторону.
Потому что влияние родителей на детей и их правильное воспитание, сыграет большую роль в их будущей жизни.
Учитель не может повлиять на ребенка
Вам будет приятно узнать, что ни учителя, ни школьная программа, так сильно не влияют на ребенка, как его родители. Да, в некоторой степени сверстники и друзья могут оказывать влияние, но все же, последнее слово и самое большое влияние за родителями.
Совместимость в браке: что нужно искать в человеке до брака
Физическая активность
Поддержания физической активности ваших детей является важным фактором в здоровье ребенка.
Если вы с раннего детства начнете развивать в ваших детях привычку заниматься спортом, то они с большей вероятностью будут и дальше это поддерживать.
К тому же, не забывайте сами показывать хороший пример, регулярно посещая тренажерный зал или играя с ребенком в спортивные игры. И постарайтесь свести к минимуму время, которое ваш ребенок проводит за компьютерными играми.
Сексуальное поведение
Секс — это тема, которая часто заставляет родителей беспокоиться, а у детей вызывает любопытство в раннем возрасте. Иногда, дети сами обращаются к родителям с этим вопросом, но вы должны сами быть инициатором этих разговоров. В наш век технологий, подростки могут быстрее найти информацию, чем мы заведем с ними разговор, но все же, поговорить с ними на эту тему не будет лишним.
Также в этом вопросе важна близость самих родителей, дети будут видеть ваши отношения и вашу любовь. К тому же, это не будет давать им повод думать о большом количестве сексуальных партнеров.
Что нужно запомнить?
Вы должны постоянно чувствовать себя более уверенно в своей способности оказывать положительное влияние на ребенка. Даже если вам кажется, что он не принимает во внимание ваши советы, вы все равно имеете для него значение.
Вам нужно знать о нескольких ошибках, которые могут привести к потере влияния на вашего ребенка.
Поначалу, крик может показаться вам хорошим способом, но эмоции, которые они вызывают у вашего ребенка, будут со временем настраивать его против вас.
Быть «хорошим другом» для ребенка, также может показаться вам хорошей идеей, но в дальнейшем, он не будет воспринимать всерьез ваши советы и слушаться вас.
Если вы хотите укрепить свое текущие отношения или восстановить сложные, вы можете начать применять наши советы уже сегодня. Найдите слова, чтобы четко изложить свои мысли и чувства, при этом не повышая голос.
Когда ваше дитя увидит в вас сильного и любящего родителя, на которого можно положиться, он будет готов к вашему влиянию.
Родительские разногласия в воспитании и их влияние на ребёнка – Азбука воспитания
Естественные разногласия между родителями по воспитанию не всегда положительно отражаются на личности ребёнка. Но ведь можно находить общие решения, которые отвечают этапу развития чада и не нарушают хрупкий семейный мир.
Когда в родителях согласья нет
Причин разногласий в воспитании может быть множество. Но, обобщая, скажем: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства.
Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей.
Дело в том, что человек с детства усваивает некий «паттерн», или, другими словами, – способ действий.
- Например, если на ребёнка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребёнок заслуживает этого, – он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик.
- Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и детского жизненного опыта.
- У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других – на демократичность, на диалог.
Влияние разногласий на ребёнка
Серьезным разногласием в семье часто становится выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства, и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребёнка.
Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребёнка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности: накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию.
Ребёнок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания.
Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется.
Отец, наблюдая «заговор» матери с ребёнком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребёнок.
Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях.
Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребёнок оказывается в самой неприятной роли: заложником родительских конфликтов, он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации.
Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я – хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью.
А что же делать ребёнку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и для бабушки с дедушкой – ведь они все любимы им? Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми – для него это не под силу!
Ребёнку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать.
На фоне несогласия в семье у ребёнка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду.
Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребёнку.
Когда согласованность родителей особенно важна?
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребёнка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст 3 лет
Во-первых, это возраст трех лет, когда ребёнок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активен ребёнок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребёнком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребёнка по рукам.
Если мы будем бить по рукам, ребёнок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему найдут невесту.
Очень важная вещь: для ребёнка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи. Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа.
Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребёнком, а труднее – с подростком. Другие, наоборот, не знают, о чем говорить, пока ребёнок не имеет своей точки зрения.
Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие, а ребёнку отец нужен всегда: ребёнок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка. Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребёнком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить.
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание. Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель, но отца не заменит никто.
В противном случае из-за недостатка общения с отцом ребёнок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями, показывает, как может вести себя мужчина.
А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
- Возраст 7 лет
- Следующий трудный для родителей возраст – это возраст примерно семи лет.
- Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину, и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования.
В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы – очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребёнок в начальных классах поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
Как правило, контроль за учебой останется за матерью, и в случае школьных трудностей отец пусть не говорит: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
- Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребёнка не была проблемой только матери.
- Подростковый возраст
- Здесь совершенно необходимо посильное участие отца.
- Надо представить себе, что у вашего ребёнка, подошедшего к этому возрасту, по-другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения, и папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Хочется напомнить, что такое настоящий авторитет, кто представляет собой влиятельную фигуру для ребёнка – это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет. Это человек, который ему показывает, как быть по–настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами – почему же дети у нас не берут их?! Потому что мы не знаем, как это передать: мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью – «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! Не жертвы хочу, но милости – ведь так сказано?
Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием – сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим?
Подлинная власть – это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость.
Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее –она более душевно хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств у нее нет – она усваивает «паттерн».
Посмотрите кругом – у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, очень упрямые дети: как только увидите упрямого ребёнка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка – с подлинной.
На самом деле для развития ребёнку не нужна властность матери: идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью.
Она не обещает того, чего не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям, и поэтому она авторитетна!
Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить – цены ей нет.
В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утверждается иногда нелепо, глупо, топорно.
При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по–женски, так и по–мужски, выслушивать его переживания.
- В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право, но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления.
- К подростку необходимо повысить уровень требований, и тут я вам скажу, что нет воспитания без принуждения.
- Принуждение – естественный процесс, но родителям я бы очень посоветовала здесь подумать вместе: не переходит ли принуждение в насилие, эмоциональное или физическое?
В подростковом возрасте должен преобладать контроль определенного типа, но ни в коем случае не директива. Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками, воплями.
Лидия Ильинична Бажович, классик детской психологии, говорила замечательные слова: «У ребёнка должно быть положительное отношение к требованию, чтобы его исполнять!»
Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребёнку они были ясны и понятны.
А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твердость, последовательность.
Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет, и папе, и маме, поставить себя в отношениях с ребёнком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.
И, конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребёнка в душе.
Старший подростковый возраст
И наконец, возраст сепарации, отъединения ребёнка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол.
Не надо проверять его сумки, почту, не надо подглядывать, он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребёнка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребёнком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери.
Первое и главное условие родительского успеха – согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребёнка – это ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие.
Но, прежде чем браться за воспитание, хорошо бы разрешить все конфликты и разногласия в паре еще до рождения малыша, потому что с появлением ребёнка на свет и его взрослением они только усиливаются.
Татьяна Гаврилова, кандидат психологических наук,профессор кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ
Журнал для родителей «Виноград»
Роль семьи и ее влияние на формирование личности ребенка
Семья – ведущий фактор развития личности ребенка, от которого во многом зависит дальнейшая его судьба.
Первое, что характеризует семью как фактор воспитания, – это ее воспитательная среда, в которой организуется жизнь и деятельность ребенка.
Уже с младенческого возраста он развивается как существо социальное, для которого среда является не только условием, но и источником развития.
Взаимодействие ребенка со средой, и прежде всего с социальной средой, усвоение им «созданной человечеством культурой» [1] играет первостепенную роль в его психическом развитии, становлении его личности.
Семья для ребенка – это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть, – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или дерзкий – там он свой!
Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире, а при высоком культурном и образовательном потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь.
Развитие личности ребенка в семье – проблема ключевая для психологии и педагогики. Что формирует личность ребенка в семье? Только ли непосредственное внушение правильных идей и взглядов и личный пример родителей? Развитие ребенка определяется и его ролью и местом в системе отношений в семье, характером отношений. Целая гамма факторов влияет на развитие личности.
Недополучивший родительской любви ребенок вырастает недоброжелательным, озлобленным, черствым к переживаниям других людей, дерзким, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда – замкнутым, неприкаянным, чрезмерно застенчивым. Выросший же в атмосфере чрезмерной любви, благоговения и почитания маленький человечек рано развивает в себе черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства и лицемерия.
Если в семье нет гармонии чувств, то в таких семьях развитие ребенка осложняется, семейное воспитание становится неблагоприятным фактором формирования личности.
Чем лучше и дружнее семья, тем выше результат физического, нравственного, трудового воспитания личности. Если семья так сильно влияет на процессы и результаты становления личности, то именно семье должны уделять первостепенное значение общество и государство в организации правильного воспитательного воздействия.
Родители – первые воспитатели – имеют самое сильное влияние на детей. Еще Ж.-Ж. Руссо утверждал, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньше влияния, чем предыдущий.
Родители являются предыдущими по отношению ко всем остальным; воспитателю детского сада, учителю начальных классов и учителям-предметникам. Им самой природой отдано преимущество в воспитании детей.
Контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности.
Другой особенностью семейного воспитания является тот факт, что семья представляет собой разновозрастную социальную группу: в ней есть представители двух, трех, а иногда и четырех поколений.
А это значит – различные ценностные ориентации, различные критерии оценок жизненных явлений, различные идеалы, точки зрения, убеждения.
Один и тот же человек может быть и воспитуемым и воспитателем: дети – мамы, папы – бабушки и дедушки – прабабушки и прадедушки.
И несмотря на этот клубок противоречий, все члены семьи вместе отдыхают, ведут домашнее хозяйство, устраивают праздники, создают определенные традиции, вступают в самые различные по характеру взаимоотношения.
Влияние семьи на развитие личности ребенка осуществляется и проявляется следующим образом:
- Семья обеспечивает чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенку при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования.
- Дети учатся у родителей определенным способам поведения, усваивая определенные готовые модели поведения.
- Родители являются источником необходимого жизненного опыта.
- Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка.
- Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения ее членов.
Семья– это определенный морально-психологический климат, для ребенка – это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…
Особенностью семейного воспитания является органичное слияние со всей жизнедеятельностью растущего человека: включение ребенка во все жизненно важные виды деятельности – интеллектуально-познавательную, трудовую, общественную, творческую, игровую, свободного общения.
Семейное воспитание имеет также широкий временной диапазон воздействия: оно продолжается всю жизнь человека, происходит в любое время суток, в любое время года.
Его благотворное (либо неблаготворное) влияние человек испытывает даже тогда, когда он вне дома: в школе, на работе, на отдыхе, в служебной командировке.
И сидя за школьной партой, ученик невидимыми нитями связан с домом, с семьей, с множеством волнующих ею проблем.
В меру своих сил и педагогических возможностей семья руководит становлением личности ребенка, она выступает фактором воспитания еще и потому, что является организатором разнообразных видов деятельности детей.
Организуя деятельность ребенка, родителям целесообразно учитывать, каким образом создать для него ситуацию успеха, благодаря которой происходит субъективное переживание приобретенных достижений, сколь бы малы они ни были.
Эффективным окажется положительное подкрепление намерений ребенка, авансирование успеха, акцентирование внимания на положительных чертах ребенка, усиление мотива деятельности. Ощущение успеха создает у ребенка атмосферу эмоционального подъема, а это, в свою очередь, инициирует активность, стимулирует желание трудиться (учиться, играть).
- Однако в семье существуют определенные сложности, противоречия и недостатки воспитательного воздействия. Наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания являются:
- – непредсказуемое воздействие факторов материального достатка семьи: избыток или отсутствие вещей, приоритет материального благополучия над духовными потребностями растущего человека, дисгармония материальных потребностей и возможностей их удовлетворения, избалованность и изнеженность, безнравственность и противоправность семейной экономики;
- – бездуховность родителей, отсутствие стремления духовного развития детей;
- – авторитаризм либо «либерализм», безнаказанность и всепрощение;
- – безнравственность, наличие аморального стиля и тона отношений в семье;
- – отсутствие нормального психологического климата в семье;
- – фанатизм в любых его проявлениях;
- – безграмотность в педагогическом отношении, противоправное поведение взрослых
- Успех воспитания органично развитой личности ребенка определяется единством факторов – нормативностью нравственно-эмоциональной стороны семейных отношений и социальной ценностью живого родительского примера, который является повседневным трудом по созиданию растущего человека, имеющий глубокий гуманистический смысл.
Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ребенка.
Она поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствует другим, удовлетворяет или пресекает личностные потребности, способствует появлению у человека своего “Я”. Родителями не рождаются. Родителями становятся. Это естественный закон жизни.
Человеческая история свидетельствует о том, что отправной точкой развития личности является жизнь в семье и отношения с родителями.
Одно из самых ответственных и священных призваний человека – быть отцом и матерью. Гармония отцовства и материнства вводит ребенка во взрослый мир подготовленным человеком. Авторитет и пример отца и матери являются главными факторами взросления, воспитания и развития психически, духовно здоровой личности.
Таким образом семья – это самая важная среда формирования личности и институт воспитания. Существуют, конечно, и другие факторы, влияющие на развитие и становление личности – среда обитания, среда обучения, среда отдыха. Но семья несет главенствующую в этом функцию. Все хорошее и все плохое человек получает из семьи.
Воспитательный процесс происходит каждую секунду. Всегда вспоминайте слова А.С. Макаренко «Ваше собственное поведение – для ребенка самая решающая вещь». Ребенок – это чистый лист бумаги, готовый к заполнению. Ребенок ежесекундно смотрит на вас, впитывает в себя ту информацию, которую вы даете своим поведением.
Важно все – ваша речь, манеры, ваш стиль в одежде, способы общения с незнакомыми людьми, с друзьями, врагами, и конечно их наличие вообще. Иногда противоречия между детьми и родителями ярко выражены, иногда им не придается большого значения.
Часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты.
В чем же здесь причина? Может быть, дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели. Они видят наши срывы, как бы мы ни старались их скрыть.
Семья становится тем первым домом, в котором человек вырастает и получает первые жизненные уроки, в котором он получает поддержку и помощь.
Конечно, роль семейного воспитания в формировании характера, взглядов, привычек не абсолютна – большую роль играет самовоспитание и внесемейное воспитание, которое человек получает, живя в обществе.
Но семья может расширить те светлые качества человека, которые уже есть в нем, присущи ему от рождения, и помочь человеку победить и искоренить свои недостатки и пороки, и именно в этом заключается великая и светлая роль семьи.
Оригинал публикации (Читать работу полностью): Роль семьи и ее влияние на формирование личности ребенка
Как родители влияют на жизнь детей
Прочтений: 717 Время на прочтение: 8 мин. Комментариев нет
Влияние личности родителей, их авторитета на формирование личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь неоспоримо, в психологии этой проблеме посвящено множество трудов, и до сих пор никому не удалось опровергнуть существование данного факта.
Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы? От того, как родители влияют на жизнь своих детей, во многом зависит их дальнейшая судьба и их будущие взаимоотношения с собственными наследниками.
Причина влияния
Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор.
Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение — алкоголизм, игромания, переедание, — став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя.
Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними.
Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.
Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости.
Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей.
Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.
Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но, в конце концов, выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители.
У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание.
Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.
Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.
Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью.
Но наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?
Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?
Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше.
Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям.
Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.
Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке.
Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему.
Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации.
Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.
Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия.
Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.
Самовосприятие
Родители — первые люди, которые влияют на наше восприятие себя. Многие из нас выросли и переняли убеждения своих родителей, даже не осознавая, что это их убеждения, а не наши.
Разумеется, не все дети справляются с критикой в свой адрес подобным образом.
Вместо того чтобы чувствовать себя «недостойными», некоторые дают отпор или обвиняют других в своих проблемах.
Во многом это зависит от нашей интерпретации ситуации. Но одно бесспорно: то, какими наши родители видят нас, влияет на наше самовосприятие.
Когда вы были ребенком и родители вновь и вновь повторяли вам что-то — а вокруг вас не было никого другого, относительно кого можно было бы проверить правильность их утверждений, — вполне вероятно, что вы восприняли точку зрения своих родителей.
Влияние поведения родителей на становление личности ребенка настолько велико, что он сохраняет и накапливает негативные убеждения о себе, а затем использует их в качестве основания для самосаботажа.
- Почему я вновь вышел из себя? Я слабак. Я должен показать им, что сильный, а не какой-то простофиля.
- Почему я не могу доверять моему потенциальному партнеру? Никто не будет любить меня, как только узнает, какой я на самом деле.
- Почему я подвержен прокрастинации? Я ленивый.
- Почему я нервничаю по поводу этого задания? Наверное, потому что я не смогу его сделать, я не настолько хорош!
Мы саботируем самих себя, потому что привыкли доверять ложному самовосприятию, которое приобрели в детстве и которому долгое время верили.
Хотя мы теперь и взрослые, наше детство все еще влияет на наши внутренние стандарты, наш выбор, наши действия и самовосприятие.
Многие из нас пытаются менять свое окружение, чтобы все соответствовало нашему взгляду на мир.
Мы пытаемся изменить наших родителей и своих партнеров, чтобы получить ту любовь и то одобрение, в которых мы нуждаемся.
Но зачастую проще и эффективней посмотреть внутрь себя и исправить нездоровые отношения внутреннего ребенка и внутреннего родителя.
Дисбаланс сил
Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.
У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям.
Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.
Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.
Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях.
Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.
Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.
Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным.
Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития.
Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность.
Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.
И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них.
Несмотря на то, что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком.
Забота о родителях — это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе.
Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.
Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.
Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки.
Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят.
И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.
Эволюция взаимоотношений
Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение.
Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.
В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка.
С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком — иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым.
Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети.
Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.
Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.
Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета.
Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.
Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они — нашими родителями.
Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый — ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый — взрослый».
Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.
- В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости.
- Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения.
- Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят.
Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя.
Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.
Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться.
Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять.
Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем.
То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.
Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей.
Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними.
Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них.
Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.
Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас.
Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями.
Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно.
Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.
Задумывались ли вы, как поведение родителей влияет на формирование личности своего ребенка? Каждому, наверняка, знакома следующая ситуация.
Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» — и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.
А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина.
А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком.
Истерика — это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним.
Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль.
Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.
- Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.
Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы.
Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями.
Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом.
Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия, как к ним, так и к самому себе.