Как привить чувство сострадания детям?

Жалею дочку: «У Маши не боли, пусть у мамы болит!», вскоре слышу, играет с куклой – «У куклы не боли, пусть у мамы болит»

Перлы деток с форума

Есть в психологии такое красивое слово, как эмпатия – способность понимать и разделять чувства другого человека, умение ставить себя на его место. В нашем мире, где много критики и осуждения, так не хватает умения сочувствовать и сопереживать.

Ее еще называют добротой, отзывчивостью. Однако, можно уйти в крайность, где проблемы другого человека становятся чересчур важными и своя жизнь уходит на второй план.

Как научить детей эмпатии, доброте, но не «перегнуть палку» и оставить собственные чувства в приоритете?

Узнайте самое главное о возрастных кризисах ребенка, скачав наш чек-лист, и действуйте правильно в это непростое время.

Как привить чувство сострадания детям?

С самого рождения малыш знает, что такое боль – животик болит, зубки режутся, страх, что мама ушла и не вернется, т.д. Постарше это будут ушибы, ранения, прищемления, множество непонятных плачей, где основное – что-то происходит не так, как хочет кроха. Он кричит и просит избавить его от этого страдания.

Уже на таком раннем этапе ребенок будет фиксировать – как ему «помогают» справиться. Если это постоянные оставления наедине («покричит и успокоится») – то, вырастая, для себя он возьмет уроком, что страдающего нужно не трогать – ” сам отойдет”.

Детки, чьи родители их жалели, дули на ранку, приговаривали ласковые слова, с бОльшим пониманием относятся к чужой боли. Они подходят – гладят, дуют, обнимают расстроенного человека.

Однажды наблюдала такую картину – дочь включила телевизор, где шел сериал, в котором женщина плакала. Дочь еще плохо говорила, но я слышу, она переживает «тетя, хны-хны» и… гладит экран!!! Незнакомая женщина вызвала в ней жалость!

Как привить чувство сострадания детям?

Пока ребенок маленький, очень важно показать ему, что страдает не он один. Не стесняйтесь своих эмоций, если вам больно, неприятно, страшно, ведь вы тоже – живая. Делитесь с ребенком, что вы стукнулись, вам больно от его укусов, вы расстроились от чего-то и т.

д. Конечно, это будут механические поглаживания, специальные объятия, и ребенок будет ждать «скорейшего выздоровления», НО! Это уже понимание того, что другому сейчас плохо. Более того, ребенок «помогает» от этого избавиться. Так, как умеет.

Вы, наверняка, и сами замечали – если вы плачете, то и ребенок расплачется. Если вы смеетесь, то и малыш расхохочется, хоть и не понимает, чем вызван этот смех. Умение отражать чувства других – у нас есть изначально. Очень важно этот навык не «потерять» и не увеличить чрезмерно.

Смотрите запись вебинара «Народная педагогика: как дать малышу самое лучшее» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игры с животными

Все детки в какой-то степени «мучают» животных. Ведь это такая интересная игрушка! К тому же живая. Но если куклу еще можно бросить, наступить на нее, вертеть ей голову в разные стороны и т.п. – то с животными это уже настоящая жестокость!

Конечно, то, что ребенок «проделывает» над насекомыми и животными – это интерес. Что будет дальше? Если я оторву мухе крылья, как она будет себя вести? Если я раздавлю букашку – что она сделает? Если кота дернуть за хвост, как он отреагирует? Не ругать же дите за любопытство!

Чувство вины и стыда. Нужно ли их прививать ребенку?

Только на ВТОРОМ году жизни у ребенка приходит понимание, что чувствуют окружающие. Очень сложно объяснить малышу до года, что он делает что-то не то по отношению к другому. Учитывайте это.

Показывайте и рассказывайте, что так делать нельзя, проговаривайте, что чувствует кошка, собака или муха в этот момент. Что может их погубить или разозлить! Почему они убегают или царапаются. Что можно с ними делать, а чего нельзя.

Не игнорируйте моменты, когда ребенок делает больно животному – показывайте, что вам не нравится, когда малыш ведет себя так (спокойно, без криков). Уже зная, что родители не одобряют такое поведение – ребенок поймет, как делать не стоит.

При явном и частом проявлении агрессии к братьям нашим меньшим – обращайтесь к психологу (за таким состоянием кроются не выраженные негативные эмоции, результатом которых стала окружающая обстановка)
Смотрите курс «Периоды развития ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игрушки и сказки

Игрушки тоже можно «оживить» и показывать, как с ними нужно обращаться. Что они чувствуют, что им нравится. При благоприятной атмосфере – дети дружат и любят свои игрушки – обнимают их, кормят, выносят на прогулку. Периодически будут ими швырять, наступать и «забывать» о них. Это нормальное состояние – ребенок понимает, что они не такие живые, как он.

В сказках разворачивается круг событий, где герои испытывают какие-то чувства. Как и с игрушками очень важно проговаривать ребенку, что является благоприятным.

«Вот видишь, Лис злой, он обижал Котика, поэтому с ним никто не дружил», «Маша пришла на помощь Ване, и Ваня поделился с ней игрушкой» – где отзывчивость, умение прийти на помощь, сочувствие очень ценится и «дарит» герою много положительных моментов (не только игрушки и сладости, но и эмоциональные проявления).

Дети очень хотят, чтобы их любили, с ними дружили, ими восхищались, гордились, ставили в пример. И каждого положительного персонажа «примеряют» на себя. Прочитав сказку, поговорите с ребенком – что правильного сделал герой? А как поступил бы он? Также? Молодец! Рассказывайте, как добрые поступки помогают другим людям и как это здорово, когда мир дружелюбен.

Смотрите запись вебинара «Пять ключиков к детскому счастью!» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Другие дети

То, что и здесь нужно рассказывать и показывать, что чувствует другой ребенок, я думаю, понятно.

Поощряйте и учите ребенка играть в игры несоревновательного типа. Т.е. игры, где нет соревнование, но есть взаимодействие. Это «дочки-матери», «больничка», совместная постройка «домика»/конструктора или поиск сокровищ – когда один помогает другому. Дети учатся слушать друг друга, делятся своими навыками, подсказывают и чувствуют себя в команде.

Конечно, у соревновательных игр есть свои плюсы, но, как правило, дети чаще чувствуют враждебность и зависть к выигравшему. Здесь можно привести такой пример – «Ведь ты же не хочешь, чтобы, когда выиграл ты – на тебя все обиделись и перестали дружить? Ты же хочешь, чтобы все радовались твоему выигрышу?».

Как привить чувство сострадания детям?

На примере взрослых

Особенно важным будет пример взрослых в сочувствии и сопереживании. Проявляйте сами доброту и отзывчивость по отношению к миру. В первую очередь к близким – мужу, маме, свекрови, подругам и т.д.

Рассказывайте примеры из жизни, когда вы или вам (это тоже очень важно – умение ПРИНИМАТЬ доброту) помогали справиться с какой-то проблемой – поддерживали, выручали, спасали.

Пусть это станет неотъемлемой нормой! Передайте ребенку знание о том, что кто-то из его предков помогал людям (может даже совершил геройский поступок). Если таковых нет – всегда можете обратиться к великим людям – Мать Тереза, Далай Лама и т.д.

Проговаривайте, что идете к бабушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Что зайдете к сестре (тете), чтобы помочь ей – посидеть с малышом. Что папа помогает маме – несет тяжелую сумку. И т.д.

Хвалите ребенка за проявления отзывчивости и желании помочь!

Личная территория ребенка или уважение с малых лет

Ограниченная помощь

Как бы остро люди не нуждались в нашей помощи, всегда важно помнить, что это все-таки ПРОБЛЕМА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. И скатываться в депрессию от чужих переживаний не стоит. Невозможно всем помочь.

Есть теория о том, что мы все приходим на Землю для того, чтобы познать свои уроки – а проблемы и несчастья – есть ключ к пониманию, что нам нужно постичь или преодолеть.

Однако, наша задача в том, чтобы научить ребенка не быть жестоким. Кто-то приходит в этот мир уже больным, без родителей или в семью, где над ним будут издеваться… Объясняйте и на своем примере показывайте, что вы сочувствуете другому человеку.

Помогаете ему по мере своих сил (не в ущерб себе и своей семье!) НО! Не делаете все за него, а только помогаете. Тем самым, давая ему возможность справиться с проблемой САМОМУ. В этом очень много уважения.

Вы можете помочь старой женщине перейти через дорогу, но вы не можете вернуть ей молодость, чтобы она легко бегала и радовалась жизни (также как исправить поведение ее мужа или детей).

Где-то важно сказать ребенку, что это ВЫБОР человека (например, малооплачиваемая работа или желание стать БОМЖом) и не стоит его жалеть. Что всегда есть возможность изменить свою жизнь. Те, кто только плачут – на самом деле не хотят ничего менять. Им просто нравится, когда их жалеют. Такие вещи, конечно, стоит говорить уже в возрасте постарше, чтобы ребенок ПОНЯЛ вас.

Смотрите курс «Позитивная безопасность ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Отказ от помощи тоже может стать благоприятным исходом. Рассказывайте об этом (только аккуратно, точно зная, что ребенок вас поймет ПРАВИЛЬНО) и показывайте, почему это будет положительным моментом.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

Если ребенок не научится отказывать – на нем будут «ездить». «Бесхребетность» – это неумение слушать СВОИ потребности, желание угодить другому.

Да, ребенка можно научить эмпатии, доброте и отзывчивости. Не забывайте сами практиковать этот полезный навык, но так, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным (вы помогаете всем подругам, а муж в это время обделенный остался).

Особенно не ущемляйте в доброте ребенка. Вы устанете от всех проблем мира, домой будете возвращаться злой – малыш будет понимать, что либо – на семью не стоит тратить свое время, другие – важнее, либо – проблемы других – это зло.

А значит нужно быть жестким, чтобы тебя не «перенапрягали».

Будьте в гармонии с собой, не причиняйте вреда кому-то самостоятельно, учитесь видеть приоритеты и ваш малыш обязательно станет отзывчивым и дружелюбным. Настолько, насколько поймет о важности сего.

Как вы говорите ребенку о чувствах других? Поделитесь, как учите малыша доброте?

Возможно ли воспитать сочувствие у ребёнка? – 171 ответ на форуме Woman.ru

171 ответ

Последний — 14 сентября 2018, 16:20 Перейти Как привить чувство сострадания детям?

11 сентября 2018, 13:07

11 сентября 2018, 13:17

Кейт Арчер

Автор, у вас странные примеры. Я тоже маленькая не сочувствовала игрушкам, т.к. прекрасно понимала, что они не настоящие, ничего не чувствуют и им не больно, это просто кусок тряпки/пластмассы и т.д. С мультиками тоже такое…

Во мне сентиментальность наверное лет в 12 проснулась, когда стала больше понимать мотивы и чувства людей, ясное дело, что маленький ребенок еще этого не понимает. Это не означает, что она холодная и т.д.

Просто учите детей относиться к людям так, как они хотели бы, чтобы относились к ним.

11 сентября 2018, 13:20

11 сентября 2018, 13:21

11 сентября 2018, 13:27

Гормон роста

Так и приучайте заботиться – это и есть проявление эмпатии. Не о игрушках, а о живых людях – близких.

Например – печете пирожки вместе “а это бабушке пирожок сделаем и отнесем” и пусть делает и несет) О вас же – “доча, устала я сегодня, ножки-ручки болят – наложи мне покушать” или “пожалей меня” (пусть обнимет, пожалеет).

Или “папа у нас устал, давай ему морсик сделаем” или в магазин пришли “а вот эта конфета – папе/маме/бабушке – пусть порадуется”. И пусть видит, что вы с мужем также друг друга жалеете, разговариваете о самочувствии, сопереживаете – все ж на “живом”.

Да даже не только близких – в том же транспорте – “вот бабушка старенькая стоит, у нее ножки наверное болят, давай уступим – пусть посидит”. Не то что лекции читать, а просто в стиль жизни включать заботу о близких. Думаю, что в семье, где люди друг о друге заботятся, эмпатия сама собой развивается.

11 сентября 2018, 13:28

11 сентября 2018, 13:31

Юлия

Имела в виду, как можно объяснить, что к другим надо относится, как хочешь, что бы относились к себе.И это уже получается, как программа у компьютера, а я думаю, как воспитать ЧУВСТВО сострадания?

11 сентября 2018, 13:35

Юлия

Спасибо. У меня ребёнок ещё маленький, рано, но спасибо. Мы в семье-то с трепетом относимся и к друг другу, и к животным. Просто думала всегда, что забота о ближнем у человека изначально есть в «прошивке», по крайней мере у детей. А тут посмотрела и поняла, что это тоже надо как-то прививать. Вот и задумалась КАК?

11 сентября 2018, 13:39

Гость

Хорошо, примеры продолжу, попросила что-то сделать с собакой, когда та скупила много (заболела), так как звук ей мешал, котята, щенята не вызывают никаких эмоций: ни гладить, ни поиграть, ни посмотреть ей не хочется. Хотя, может и правда, что пять лет это рано.

Я про детей так подробно ничего не знаю, сужу по младшей сестре (очень большая разе цвет в возрасте), той на 5 лет мы щенка подарили, так она рыдала в прямом смысле от счастья, ни разу ему больно не сделала, даже сама через раз про кормежку вспоминала, для этого научилась пользоваться часами 🙂 и я думала, что это норма. А тут просто противоположно.

И как такое можно объяснить? Если человеку изначально личный комфорт настолько важнее?

11 сентября 2018, 13:39

#10

Гость

У тебя есть в прошивке необходимость лизать задницу всем бабам отца и жалеть их песиков, а также левых детей?

11 сентября 2018, 13:40

#11

11 сентября 2018, 13:43

#12

Гость

Ты никак этг не объяснишь, так что лучше молчи. Ты у ребенка семью отобрала, и теперь что-то еще верещишь про “относиться, как хочешь, чтоб относились к тебе”.

11 сентября 2018, 13:44

#13

Гость

Я и сейчас к котятам и щенятам так отношусь. Гладить не хочется. Ну, потому как, я не знаю, где этот котенок или щенок бегал и что? Вы теперь считаете, что я не умею сочувствовать? Странная вы..

люди разные и порой, такие рыдающие, как вы над собачками кошечками, куда бесчувственны и жестоки к чужому горю..

Вот, лично вы бесчувственна к маленькому ребенку, зато сопли над мультиками и над тряпками распускаете..

11 сентября 2018, 13:45

#14

Юлия

Зачем Вы так грубо? Что я сделала плохого лично Вам? Я даже не планирую сильно ребёнка этого воспитывать. Отца я у девочки никаким образом не отнимала, она имеет возможность приходить к нему в гости, регулярно общаться. Ребёнок этот ей сестра по отцу, тоже не чужая. Я же не себя прошу жалеть. Просто за ней наблюдаю отсутствие эмпатии. И я бы не хотело своему ребенку такого.

11 сентября 2018, 13:47

#15

Гость

Жабонька растет))) Не рассчитывайте, что она Вас будет кормить и подмывать.

11 сентября 2018, 13:47

#16

Юлия

Щенята были в гостях у его крестницы, там было ясно где они бегали. Откуда ко мне столько негатива? У меня нет к ней претензий. Я бы просто хотела, что б моя дочь грустила при расставании с любимой игрушкой, что б умилялась котяткам и мечтала бы о своём верном подруге- псе. Вот мне и интересно, можно ли такое привить, или люди уже рождаются теми или иными

11 сентября 2018, 13:48

#17

Юлия

Щенята были в гостях у его крестницы, там было ясно где они бегали. Откуда ко мне столько негатива? У меня нет к ней претензий. Я бы просто хотела, что б моя дочь грустила при расставании с любимой игрушкой, что б умилялась котяткам и мечтала бы о своём верном подруге- псе. Вот мне и интересно, можно ли такое привить, или люди уже рождаются теми или иными

11 сентября 2018, 13:48

#18

Юлия

Да и не думали как-то:) ей есть кого и подмыть и покормить. Меня больше интересует момент эмоционального развития МОЕГО ребёнка. А про подмывание… надеюсь, молюсь, что бы мою принцессу такая участь не постигла.

11 сентября 2018, 13:48

#19

Гость

Вы над своим ребенком экскременты устраивайте.

11 сентября 2018, 13:50

#20

Юлия

Имела в виду, как можно объяснить, что к другим надо относится, как хочешь, что бы относились к себе. И это уже получается, как программа у компьютера, а я думаю, как воспитать ЧУВСТВО сострадания?

11 сентября 2018, 13:52

#21

11 сентября 2018, 13:53

#22

Гость

Де не переживай, твое желание сбудется, какая то сссцука и у тебя мужика уведет и твой ребенок еще нагрустится.. Интересно, а тебя мама не учила не быть двуличной?)

11 сентября 2018, 13:55

#23

Юлия

11 сентября 2018, 13:57

#24

Юлия

Так, это на по теме, но, во-первых, разборки взрослых детей не касаются, во-вторых, человека без его на то желания увести никуда не возможно, моему мужу не 15 лет, а в-третьих, у ребёнка есть отец, я не препятствую их общению ни в коем разе. Он забирает её у нам в гости регулярно.

Открытых конфликтов у меня и девочки нет, я не придираюсь к ней. Я её принимаю такой, какая она есть, со всеми ее достоинствами и недостатками. Просто своего ребёнка я бы хотела видеть другим, если есть такая возможность.

А если такой возможности нет, что таким человек сразу рождается, то я должна себя тоже настроить на лад, что ломать дочь под свои хотелки не буду

11 сентября 2018, 13:58

#25

Гость

Ой, вот не надо врать-то. Понятно, что ты доолго искала повод прицепиться к ребенку, вот, наконец, нашла – нет эмпатии, ога. Теперь этим мужику будешь мозг выносить, что он дочь домой не приводил. Бллляя, все мачехи одинаковые, как наштампованнын, просто клоны. Как мужики этого не видят-то, и детей такой опасности подвергают!? Это ж как с голодными бультерьерами девочку посадить.

11 сентября 2018, 13:59

#26

Гость

ты тоже хочешь, чтобы у твое дочери в пять лет была грымза, которая живет с твоим мужем и рассказывает какой твой ребенок не такой?)

11 сентября 2018, 14:03

#27

11 сентября 2018, 14:03

#28

Гость

Как мужики этого не видят-то, и детей такой опасности подвергают!? Это ж как с голодными бультерьерами девочку посадить.

11 сентября 2018, 14:06

#29

Юлия

Я больше про своего ребёнка интересуюсь. Да, я поговорила с мужем, что в ребёнке что-то с жалостью (но я больше, что, может, ей психолог нужен), на что муж ответил, что всех жалеть жалелка сломается и мы закруглились с обсуждением этой темы.

Я не против девочки, я бы хотела, что бы сестры любили друг друга и дружили. Не надо придумывать. Я не считаю это таким уж её недостатком, просто мне кажется, она таким образом теряет что-то, что бы я не хотела, что б мой ребёнок потерял.

11 сентября 2018, 14:07

#30

Гость

своему ребенку рваные и поломанные игрушки наврядли подсовывать будет, такая как автор… зато, чужому ребенку рванье и старье .. да уж и при этом из себя добрую корчим, да автор?)

11 сентября 2018, 14:09

#31

Гость

как же это не по теме?? Ты не сочувствующая и злая, будешь учить сочувствию и эмпатии других? Ты принесла столько горя этой девочке и ее маме ,а теперь верещишь про доброту и над мультиками рыдаешь и у тебя еще язык поворачивается судить того ребенка?) Начни с себя ,себя сделай доброй и сочувствующей

11 сентября 2018, 14:10

#32

Юлия

Она играла с этим зайцем долго. Я думала, что дети привязываются к игрушкам. И, да, когда у моей дочери игрушка превратится в враньё и старьё, то я все же буду её учить пожалеть, зашить, помыть, так как старых друзей не выбрасывают. Естественно, если игрушка состарилась, ребёнок про неё забыл, то выбросить можно и нужно, но не так.

11 сентября 2018, 14:12

#33

11 сентября 2018, 14:13

#34

Юлия

Хорошо, а как Вы определили, что я злая и бесчувственная. В теме ни слова о том, как и когда я стала жить с отцом, как и когда родители развелись. Вы, вообще, в другую сторону разговор уводите. Или Вам просто нравится гадости писать?

11 сентября 2018, 14:15

#35

Юлия

Она играла с этим зайцем долго. Я думала, что дети привязываются к игрушкам. И, да, когда у моей дочери игрушка превратится в враньё и старьё, то я все же буду её учить пожалеть, зашить, помыть, так как старых друзей не выбрасывают. Естественно, если игрушка состарилась, ребёнок про неё забыл, то выбросить можно и нужно, но не так.

11 сентября 2018, 14:17

#36

Юлия

11 сентября 2018, 14:18

#37

Гость

про себя с мужем поговорите, о своей жестокости и двуличии ,себе психолога наймите и признайте, что вы сссцука) Слабо так сделать?) Зато мужа настраивать против пятилетнего ребенка совесть позволяет?

11 сентября 2018, 14:23

#38

Гость

Ога, вот хоть бы малейшее желание компенсировать девочке моральный ущерб за себя и мужика колыхнулось, хоть бы раз подумала не о себе, а о ребенке, которому жизнь сломала. Не, куда там, еще и гнобить теперь девочку будет.

11 сентября 2018, 14:23

#39

Гость

Ога, вот хоть бы малейшее желание компенсировать девочке моральный ущерб за себя и мужика колыхнулось, хоть бы раз подумала не о себе, а о ребенке, которому жизнь сломала. Не, куда там, еще и гнобить теперь девочку будет.

11 сентября 2018, 14:24

#40

11 сентября 2018, 14:24

#41

Юлия

Да не настраиваю я никого!!! Представляете, детей иногда водят к врачам. Или мне, если я замечу, что у ребёнка температура себе скорую вызвать? Предложение психолога не есть настраивание против, может блога до сих пор развод переживает. Кто знает? Психолог не зло во плоти.

Таким предложением, я нехило подставлялась, так как я верю, что грамотный врач увидел бы, если бы я втихую морально издевалась бы над ребёнком, и сообщил бы это мужу. Мне это не нравится, но именно потому, что в таких мелочах кроется детство. Я не хочу ей зла. Я отношусь к ней ровно и с теплом.

Любовью назвать отношение это не могу, но я бы не хотела, что б она перестала ходить к нам в гости. Мне нравится она. Спокойная, улыбчивая, тихая. Она замечательный ребёнок, я бы хотела, что б моя дочь у неё многому бы научилась. Но эта черта меня сильно смущает.

И, даже, если это просто черта ее характера, я, возвращаюсь к теме, просто не хотела бы своему ребенку идентичной черты, если есть возможность этого избежать. Так как мне кажется, что эта возможность (возможность испытывать эмпатия) очень расширяет возможности эмоциональные.

11 сентября 2018, 14:26

#42

Юлия

И как я её гноблю????

11 сентября 2018, 14:29

#43

Юлия

И, даже, если это просто черта ее характера, я, возвращаюсь к теме, просто не хотела бы своему ребенку идентичной черты, если есть возможность этого избежать. Так как мне кажется, что эта возможность (возможность испытывать эмпатия) очень расширяет возможности эмоциональные.

11 сентября 2018, 14:29

#44

Гость

А кто сказал, что психолог – это зло во плоти? как раз, наоборот, я тебе двуличной сссцуке добра пожелала и посоветовала не над мультиками рыдать, а сходить к психологу. Или таким предложением себе взять психолога и пролечить свою гнилую душу страшно стало не хило подставиться и высветить себя в дурном свете? Грамотный врач увидел бы в тебе скрытое зло и пролечил бы тебя..

11 сентября 2018, 14:33

#45

Юлия

К психологу ходят, что б рану душевную залечить. Во. Вы меня пытаетесь во зле обвинить. Но обратите внимание, что у Вас гораздо более гневные и злые сообщения. Хотя я Вам ничего плохого не сделала. Можно подумать было бы, что Вам жалко ребёнка.

Но и тут промах, так как никаких советов от Вас, как восстановить девочке своё душевное равновесие я не получила. Получила лишь один реальный, достаточно мудрый совет, но эти были не Вы.

Вы не желаете этой девочке добра, Вы мне зла желаете, а это уже совсем другое

11 сентября 2018, 14:34

#46

Гость

не только детей водят, но и взрослые тоже ходят к врачам) Сходи, сделай свою душу добрей, перестань быть двуличной

11 сентября 2018, 14:34

#47

Юлия

И как я её гноблю????

11 сентября 2018, 14:38

#48

Юлия

:))) то есть, Вы реально представляете, что человек заходит в кабинет к психологу и говорит: «Я двуличен».

И психолог сразу его вылечивает! Нет, это не так работает 🙂 Когда у меня были проблемы, я ходила, я знаю примерно, как они помогают. И я не считаю это таким уж клеймом 🙂 Свою дочь я буду иногда даже ради профилактики водить.

Что бы бдить, не обижает ли никто, не начинают ли какие комплексы развиваться. Я не вижу ничего в этом страшного.

11 сентября 2018, 14:38

#49

Гость

Ты издеваешься что ли? Ты к пятилетнему спокойному улыбчивому ребенку прикопалась, что она не так играет, не так к игрушкам относится, не так песиков гладит, и твоего ПРАВИЛЬНОГО ребенка всему плохому научит, поэтому ее надо лечить, ведь ты доообрая.

11 сентября 2018, 14:39

#50

Гость

Эмпатия у детей: специалисты семейного центра рассказали, как научить ребенка проявлять сочувствие

Забота о близких, внимательность, доброта и желание помогать — положительные качества, которые люди ценят друг в друге. Они формируются годами, но развитие чувства эмпатии начинается в раннем возрасте.

Современные родители часто обеспокоены тем, что дети совершенно не сопереживают другим.

Должны ли взрослые способствовать развитию эмпатии у ребенка или умение проявлять сочувствие появится независимо от родительского вмешательства? Об этом рассказала Ирина Широкова, специалист по социальной реабилитации Кризисного центра помощи женщинам и детям.

Возраст сопереживания

«Меня беспокоит поведение дочери, а именно чрезмерная агрессия по отношению к слабым. Дочка может дернуть за хвост собаку, увидев насекомое, прихлопнуть его ногой, ударить младшего братишку, отнять игрушку. Она еще совсем маленькая. Думаю, она не понимает, что делает другим больно. Как развить у дочери чувство сопереживания?», — спрашивает Светлана, мама 4-летней Софии.

Курс реабилитационных занятий для мамы и ребенка включал в себя практические тренировки эмпатии. Девочка демонстрировала эмоции, проговаривала намерения и то, что при этом чувствовала. Мама вместе с дочерью изучала язык, с помощью которого можно было выражать свои чувства. Во время работы, обсуждая грусть и обиду, София сказала, что чувствует себя одиноко с момента появления младшего брата.

«Агрессия по отношению к слабым в этом случае — не что иное, как проявление ревности и желание обратить на себя внимание. Это стало ключевым моментом в выстраивании дальнейшей работы с мамой и дочерью», — комментирует Ирина.

Эмпатия — это способность узнавать, понимать чувства других людей и сопереживать им, она не присуща человеку от рождения, а развивается в процессе жизни во время общения. Малыши неспособны к сопереживанию. Становясь старше, дети в большинстве случаев имитируют эмоции своих родителей.

«В период психологического развития и накопления эмоционального опыта родителям очень важно учить ребенка анализировать свои внутренние ощущения, понимать свои эмоции и эмоциональные проявления других людей. Именно это лежит в основе формирования эмпатии и умения сочувствовать», — поясняет специалист.

Как развивать сострадание

Ребенок, общаясь со взрослыми и наблюдая за ними, учится понимать их чувства, эмоции. Родителям необходимо уделять внимание всестороннему развитию детей, в том числе и обучению эмоциональной грамотности.

Говорите с детьмиС раннего детства важно разговаривать с ребенком. О потребностях других, о том, какие чувства и эмоции испытывают окружающие.«Учите детей выражать эмоции словами „Сейчас я расстроен“, „Мне обидно“, „Я рассержен“, выражайте их сами. Объясняйте, что испытывать такие чувства вполне нормально», — советует специалист.
ИграйтеДети любят играть. Используйте это для развития способности к сопереживанию в том числе.Игры «в ролях» дают возможность прожить ситуации героев сказки или реальные бытовые события. Учитель, врач, мама, главный герой мультика или кино, персонаж из любимой книги — перевоплощаясь, дети «проживают» соответствующий социальный опыт.
Проживание сосредоточит внимание на эмоциях, которые мог бы испытывать другой человек, выполняя ту или иную социальную роль. Воспитание у детей эмпатии в игровой деятельности, забота о домашних питомцах, чтение книг с последующим обсуждением чувств главных героев — способствуют развитию сопереживания и сострадания.
Практикуйтесь на реальных ситуацияхЗамечайте жизненные ситуации, которые требуют какого-то эмоционального отклика человека. Анализируя реальное событие, рассказывайте детям, какие эмоции люди могут испытывать, как могут себя чувствовать.«На прогулке с ребенком вы увидели скорую помощь. Расскажите, что машина везет кого-то в больницу, наверняка кому-то стало плохо. Предположите, как в этот момент могут чувствовать себя члены семьи больного», — советует специалист.Благодарите ребенка за его участие в делах семьи, поощряйте сострадание к другим. И конечно, показывайте сами пример адекватной реакции на чужие эмоции.
Подавайте примерСовершенствуйте собственный навык сопереживать. «Если вы не умеете проявлять эмоции то, вероятнее всего, сын или дочь будут также эмоционально сдержанны. Так что, даже будучи взрослым, учитесь эмпатии», — рекомендует Ирина.
Развивайте внутренний моральный компас ребенка«Растолковывая детям, что такое хорошо и что такое плохо, вы даете им некий моральный компас. И в ситуации, требующей определенного поступка или выбора, они будут ориентироваться на него. Объясните, как поведение влияет на других», — дополняет Ирина.Воспитывая чувство эмпатии, мы закладываем основу правильного, непотребительского, отношения к окружающей действительности. Это качество помогает поддерживать других людей, понимать и уметь принять их обиды и боль.
Эмпатичный ребенок может испытывать такие важные чувства, как жалость, скорбь, соболезнование. К таким людям, как правило, тянутся. С ними хочется общаться и выстраивать близкие отношения.

Поэтому важно не только развивать данную особенность в себе, но и помочь ребенку «настроиться» на волну других людей и услышать их. Это происходит постепенно и может потребовать много времени.

Но самое главное — это то, что помочь должны родители.

Куда обращаться

Для московских семей работают 28 городских организаций поддержки семьи и детства: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево».

Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Источник

Как привить чувство сострадания детям?

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Детское сочувствие: как научить ребенка эмпатии и не перегнуть палку

В каком возрасте ребенок начинает сочувствовать другими людям? Как эмпатию проявляют малыши и дети постарше? Какими должны быть рамки у детской жалости и как нельзя «прокачивать» детское умение сопереживать близким людям?

На эти вопросы «Летидору» ответил наш постоянный эксперт Ольга Романив (@romaniv.olga), семейный психолог, основатель клуба знакомств «Классика отношений».

Прежде чем начать разговор о рамках детской жалости, нужно вообще поговорить о таких качествах, как жалость, сострадание и эмпатия.

Эмпатия – это не наследственный фактор, а скорее черта, которая развивается вследствие воспитания.

Ребенок не рождается на свет с умением сострадать кому бы то ни было. Состраданию учатся на примере окружающих, в первую очередь, конечно же, родителей и других близких родственников, которые демонстрируют его и помогают развитию эмоционального интеллекта у ребенка.

Формирование эмпатии происходит постепенно. Примерно к 6-7 годам – а в некоторых случах к 10 – у ребенка только накапливается эмоциональный опыт, который потом начинает отражаться на проявлении им сочувствия.

Для того чтобы полностью приобрести этот опыт, ребенок проходит несколько этапов: учится имитации эмоций взрослых, пониманию своих чувств и эмоций, сопереживанию и тому, чтобы соотносить свои эмоции с эмоциями других людей – что дает возможность предполагать, что они чувствуют.
Формировать у ребенка эмпатию – значит:
• прививать ему сострадание,
• обращать его внимание на разные жизненные ситуации,
• говорить о его чувствах и эмоциях, а также поддерживать ребенка, когда он проявляет и то, и другое,
• обсуждать, что ребенок чувствует, и не запрещать эмоции.

Безусловно, уровень сострадания у каждого ребенка разный. Кто-то более чувствителен, кто-то менее.

Многое в этом вопросе зависит от темперамента ребенка, его эмоционального склада и того влияния, которое на него оказывают взрослые.

Некоторые малыши очень чутко реагируют на все внешние проявления эмоций, так как в основе эмпатии лежит, как мы уже говорили, имитирование. Поэтому они смеются, когда это делают все вокруг, плачут, когда происходит то же самое. Могут также начать испытывать жалость, потому что их окружение кого-то жалеет.

Простой пример: один малыш в саду заплакал, потому что его мама ушла, через пару минут может начать реветь вся группа, хотя до этого все спокойно занимались своими делами и по мамам не страдали.

Очень важно в такие моменты учить ребенка анализировать то, что происходит непосредственно с ним – спрашивать его, какие эмоции испытывает непосредственно он.

Таким образом переключать его внимание с внешних факторов на внутренние ощущения. Потому что чем старше становится малыш, тем больше он должен учиться понимать себя, а не имитировать чужие эмоции.

В школьном возрасте дети уже не плачут всем классом, когда кто-то расстроен, наоборот, они в зависимости от симпатии к человеку учатся проявлять действенную эмпатию – им уже важнее помочь справиться с ситуацией, оказать какую-то поддержку словом или делом.

К чрезмерному проявлению сопереживания у ребенка старшего возраста могут привести перегибы воспитания. Если, например, родители пытаются сделать ребенка более удобным в плане восприятия чужих эмоций, используя при этом чувство вины, то есть манипуляцию.

Не все дети любят обниматься и проявлять нежность по отношению к пожилым родственникам, особенно тех, кого они видят редко.

И в данном случае родители, чтобы не обидеть заехавшую погостить бабушку, объясняют ребенку, что почувствует бабушка, если он ее не обнимет и не поцелует, – ей будет грустно, обидно и виноват в этом ситуации будет ребенок. Таких ситуаций в бытовом плане может быть сколько угодно:

«Видишь мама устала, помоги», «Как тебе не стыдно, мог сам за собой убрать игрушки».

В подобные моменты послушный ребенок сразу идет на уступки родителям и таким образом начинает проявлять сострадание вынужденно – делать как надо, как правильно. В результате такой ребенок будет руководствоваться чувством вины, а это уже к реальной эмпатии не имеет отношения.

И это очень важный и тонкий момент.

В основе эмпатии лежит прежде всего понимание другого человека – то же понимание, что мама устала, хочет отдохнуть, ей нужна помощь или просто тишина. Но ребенок должен быть к этому внутренне готов.

Этот порыв должен исходить из души, а не из головы и по принуждению.

Если ребенок проявляет сострадание, руководствуясь чувством вины, подсказками взрослых, приличиями, речь идет скорее о жертвенности и желании угодить, а не об эмпатии. Во взрослом возрасте такие качества обязательно отзовутся проблемами в отношениях.

Depositphotos

Главный редактор «Летидора» Ксения Краснова воспитывает… родителей! Как? Смотрите TikTok!