К сожалению, многие люди, состоящие в отношениях или браке, не раз сталкивались с изменой. И если в свободных, полигамных отношениях, о которых договариваются «на берегу», «поход налево» неверностью не считается, то в традиционных отношениях все ровно наоборот.
Причин неверности множество – наскучила старая жизнь, ссоры с партнером, новая любовь. Именно с последней и сталкивается главный герой сериала «Ветреная женщина». Молодой предприниматель Никита Горелов живет обычной жизнью – у него есть работа, своя квартира, машина и любимая невеста. Однако все это кажется эфемерным, когда он встречает на своем пути Лию.
Как узнать, что вам изменяют? Стоит ли прощать супружескую неверность? Как психологически справиться с предательством? Ответы на эти вопросы дали психологи.
Как вычислить измену?
Полностью достоверных методов распознания адюльтера не существует, однако психологи советуют обращать внимание на изменение поведения вашей второй половинки.
«Неверность можно распознать по изменениям в ваших отношениях – если партнер отдалился, стал задерживаться на работе, стал резко замкнутым, или, наоборот, слишком и необоснованно ласковым, стал скрывать телефон, путается в рассказах о том, как он провел время без вас, – то это может быть первым сигналом того, что у него появился кто-то другой», – говорит психолог Мария Бабушкина.
В случае, если вы заметили некоторые признаки измены, но не имеете аргументированных доказательств, давить на партнера не стоит. Психолог Александр Шахов отмечает, что ставить своей целью признание нельзя – необходимо собрать как можно больше признаков измены. А сами доказательства, в первую очередь, нужны не для того, чтобы партнер признался – они нужны вам.
«Если вы вдруг засомневались в верности или хотите вывести изменника на чистую воду, не показывайте, что вы его подозреваете. Не устраивайте допросы, спрашивайте мимолетно, просто проявляйте интерес, позвольте ему рассказать свою версию, уточняйте детали. Позадавали несколько вопросов и поменяли тему, вернетесь к ней через полдня или на следующий день.
Вернулись и начинайте задавать вопросы про те же самые детали, но уже под другим углом. Вот еще одна особенность мужской психологии – мужчины придумывают события в хронологическом порядке. Поэтому ваша задача соответственно задавать вопросы не в хронологическом порядке, спросите детали с конца истории, затем начало, середину», – советует Александр Шахов.
В таком случае, если мужчина говорит правду, ему достаточно будет лишь вспомнить.
Если обманывает, то он начнет сбиваться, повторять ваши вопросы, таким образом давая себе время «на подумать», проверить на соответствие в хронологии своей истории/ситуации. Помимо словесных уловок, существуют также и невербальные признаки лжи.
Это могут быть скрещенные руки, почесывание носа, подбородка, прикрывание рта, взгляд в сторону. Однако на них не стоит полагаться на 100%, они могут быть факультативными.
Александр Шахов предлагает обратить внимание на несколько признаков, которые могут означать, что мужчина вам изменяет.
- Он скрывает свои связи. Если мужчина часто сидит в телефоне и категорически отказывается показывать, с кем он ведет переписку, а сам мобильник остается для вас заблокированным и недоступным – это самый первый признак того, что что-то не так. Честному мужчине нечего скрывать от своего партнера.
«Как профессиональный психолог и мужчина, по опыту тысячи своих клиенток могу сказать, что 99% измен можно было предотвратить и спасти семьи, если бы соблюдался принцип открытых связей. Спросите подруг, как они узнали об измене мужа и 99% ответят, что случайно увидели его переписку в телефоне», – комментирует Александр Шахов.
- Он стал равнодушен, часто раздражен. Это плохой признак, значит, что ему скучно с вами, он уже не испытывает физического притяжения, не выстроена глубокая эмоциональная связь. Близость может стать механичной, мужчина часто сидит за компьютером или телевизором, отстраняется эмоционально. Распространенная женская ошибка – устраивать разборки, скандалы, высказывать претензии и требовать. Так дистанция только увеличится. Лезть из кожи вон, чтобы угодить – тоже не работает. Мужчина воспринимает все, как должное и только еще больше наглеет.
- Он придерживается принципов оправдательной философии. Каждый мужчина знает, что неверность – это порок, и чтобы преодолеть психологический барьер вины, он создает оправдательную философию, в которую начинает верить и вешать ее в виде лапши на женские уши.
YAY/TASS
Чтобы распознать еще некоторые признаки, Александр Шахов предлагает посмотреть на ситуацию глазами изменщика: ему нужно понравиться любовнице (внешний вид), нужно время и место для встреч (пропадает на «ночных совещаниях»), должен поддерживать общение (переписка в телефоне), нужны финансы на подарки, цветы, рестораны (увеличиваются растраты), он будет получать подарки от любовницы (появление новых вещей). Разберем некоторые подробнее. Мужчина начинает следить за внешним видом: внезапно пошел в спортзал, начал менять свой гардероб, тщательнее следить за собой, при этом сохраняется равнодушное или раздражительное отношение к жене. Участились «совещания на работе» или «вечерние посиделки у друга». Понятно, что изменщик будет готовить себе алиби, но делать это поверхностно.
«Мужчины редко продумывают в своей лжи такие нюансы как: в чем одет был друг, как добирались участники совещания домой после него, что пили-ели.
Внезапные вопросы о деталях будут вызывать заметные паузы, волнение, которое будет скрываться суетливыми движениями рук и глаз, вспышками раздражения и злости, которые свидетельствуют о страхе.
Задайте пару детальных вопросов, через день спросите о них еще раз, и вы сможете заметить несоответствия (но манипуляторы хорошо помнят свои ответы). Еще один способ проверить: смешайте вопрос о подозрительном событии с другим, нейтральным, и задавайте их, быстро перескакивая с темы на тему», – говорит Александр Шахов.
Как избавиться от страха измены?
Бывает, что сомнения оказываются беспочвенными, а подозрения берутся лишь от страха очередной потери или предательства.
Психолог Марта Марчук считает, что самый лучший и верный способ хорошо себя чувствовать в любых отношениях и не бояться измены, не ждать подвоха, не дергаться, не проверять судорожно телефон и не смотреть, есть ли помада на рубашке – это быть самодостаточной женщиной. Это значит быть полностью самостоятельной во всех смыслах, от материального до психологического, эмоционального и ментального.
«У страха измены может быть много причин: измены в прошлых отношениях, измены в родительской семье, измены в нынешних отношениях, низкая самооценка, созависимость в отношениях. Избавиться от страха измены возможно с помощью проработки причин этого страха (в психотерапии) и создания более близких, глубоких и доверительных отношений с партнером.
Очень часто измена – это форма отчаяния. Она происходит, потому что определенные желания и потребности в отношениях не удовлетворяются, и человек начинает искать их удовлетворения на стороне.
Почему так больно переживать ревность и/или измену? Когда нам изменяют, мы будто бы получаем посыл – есть кто-то лучше тебя, ты недостойна/недостоин своего партнера, ты не на первом месте. То есть теряется ощущение безопасности, происходит утрата близкой связи. Измена – это далеко не только про секс.
Это про утаивание, про ложь, про секрет, про то, что тебя исключили из определенной зоны, у твоего любимого человека появился кусочек только его территории, участочек, на заборе которого для тебя табличка «Вход воспрещен», – комментирует Мария Бабушкина.
Как себя вести, если вы узнали, что вам изменяют?
Рассмотрим ситуацию: буквально вчера вы узнали о том, что партнер вам изменил. Что делать?
Психолог Олег Иванов рекомендует в первую очередь не рубить с плеча. Выплескивайте эмоции, но не принимайте решения. Если хочется кричать, ругаться и плакать – пожалуйста. Но не спешите выбрасывать вещи, выгонять изменщика из дома.
Так проходит первая стадия – стадия отрицания. Этот болезненный период может длиться довольно долго, до двух недель. Пока вы находитесь в состоянии шока, сложно принимать какие-либо адекватные решения относительно ваших дальнейших отношений.
Поэтому дайте себе время – столько, сколько нужно.
Далее наступает стадия принятия. Да, измена была, ничего уже не исправить. Нужно успокоиться и выбрать дальнейшую тактику поведения:
– Если ваш партнер сожалеет, раскаивается и просит прощения – принять решение, сохранять отношения или нет.
– Если измена подразумевает расставание (партнер уходит), то нужно постараться отпустить и жить дальше.
«Любое решение требует серьезного и вдумчивого разговора с партнером. А также взгляда на ситуацию «со стороны». Измена не всегда означает разрыв.
Если партнеры хотят остаться вместе, важно рассматривать измену не как предательство, а как отправную точку для новых отношений. Не оглядывайтесь назад, ваша цель – двигаться дальше. Чтобы выйти из кризиса, восстановить доверие, нужна серьезная совместная работа.
Но если пара справиться с этим – их отношения, безусловно, станут более серьезными и глубокими», – отмечает Олег Иванов.
YAY/TASS
Мария Бабушкина советует поговорить со своим партнером о том, почему так произошло и как жить дальше – вместе или порознь. Если вы столкнулись с изменой в своих отношениях, подумайте над следующими вопросами: ⠀
- Что происходит с вашими отношениями? Может быть вы в кризисе? Как обстоят дела в сексуальной сфере?
- В отношениях каждый получает то, что он хотел бы получать?
- Что хотелось бы получить каждому из партнеров, что в ваших отношениях было недоступно?
- Помогла ли измена удовлетворить потребности каждого?
- Какие есть планы и ориентиры у каждого после произошедшего? ⠀
«Эти вопросы не обязаны уменьшить боль от измены, но могут помочь проанализировать происходящее и дать основу для диалога с партнером. Каждый сам решает для себя – готов ли он простить измену или нет. Советы подруг, матерей, знаменитостей – бесполезны, ситуация у каждого своя, уникальная.
Самое важное в процессе лечения травмы от измены переключиться от бесконечного разбора, кто виноват, и подумать, как это можно исправить. Мы не можем управлять другим человеком. И можем даже так никогда и не понять истинных причин его поступков, не сможем понять его потребностей. Наши ценности, желания могут быть разными.
И это не значит, что нужно срочно себя перекраивать ради соответствия другому», – говорит Мария Бабушкина.
Как психологически справиться с изменой?
Марта Марчук отмечает, что единственный верный способ защитить себя от страха измены – это входить в отношения самодостаточным человеком и прекрасно понимать, что даже если эти отношения закончатся, то жизнь не рухнет, никто с голоду не умрет, никто на обочине жизни не останется.
Даже если отношения рушатся, и вы узнали, что вам изменили – важно понимать, что это случилось не потому, что с вами что-то не так, что вы совершили какую-то ошибку или не заслужили любовь и счастье. Просто ваш партнер так поступил.
Когда человек самодостаточен, будь то женщина или мужчина, он посмотрит на измену «ну да, неприятно и больно», но жизнь на этом не заканчивается.
Если вы решили, что сохранить семью необходимо даже после измены со стороны партнера, необходимо убедиться, что он осознал свою ошибку и раскаивается. Понять, что мужчина больше не повторит подобных поступков и также хочет сохранить отношения можно по нескольким признакам. О них рассказал Александр Шахов:
- Мужчина как минимум извинился, осознал и раскаялся. Если мужчина не извинился хотя бы словесно, даже не начинайте процесс восстановления семьи после измены. ⠀ ⠀ ⠀
- Он должен начать внутреннюю работу по выявлению причин, почему это произошло. Если он пытается переложить ответственность на вас – это манипуляция. Прерывайте его. Если он не найдет причину в себе, это повторится. Если самостоятельно не может найти, ему поможет психолог. ⠀ ⠀
- Он начинает доказывать действиями, что вы для него ценны. Вы со своей стороны должны принять решение, прощать его или не прощать. Если приняли решение простить, идите до конца.
Первое, что может свидетельствовать, что мужчина больше не хочет совершать таких ошибок – он пытается разобраться, что произошло. Он становится инициатором откровенных разговоров с женщиной, пробует объяснить ей, почему это случилось и пытается выяснить, какие шаги он должен предпринять, чтобы сохранить отношения. ⠀
«Мужчина, который изменил и сделал выводы, старается заслужить доверие. Он не манипулирует, он меняет свое поведение. Он спрашивает: «как я могу заслужить твое доверие» и начинает выполнять, то, что говорит ему женщина.
Раскаявшийся мужчина понимает, что боль, которую он доставил женщине, она должна прожить. Что она тоже будет делать ему больно. Но он должен терпеть и ради ценности отношений пережить этот период сам и помочь своей любимой.
Именно такие поступки мужчины говорят о том, что он сделал выводы и с большой вероятностью измена не повторится», – говорит Александр Шахов.
Однако не у всех есть однозначный взгляд на измену. Так, психолог Андрей Смирнов вкладывает в понятие «измена» несколько другой смысл: не секс на стороне, а предательство в трудную минуту.
«Не обстоятельства влияют на эмоции человека, а только отношение к этим обстоятельствам. Поэтому, если спокойно подумать и изменить свое отношение к случившейся «измене», обесценив ее, то станет значительно легче и никакая психологическая травма не грозит. Такой позиции придерживаются мудрые мужчины и женщины с большим жизненным опытом.
И, действительно, физическая связь с другим человеком мало что значит. Тут, скорее, проблема в многовековых традициях и воспитании. Но времена меняются, и пора уже освобождаться от напрочь устаревших догм, разрушая все хорошее, что есть между супругами. При таком подходе плюсов достаточно много.
Сохраняются отношения и берегутся нервы», – заключает Андрей Смирнов.
Ложь является неотъемлемой частью нашей жизни. Она есть и будет всегда. Чаще мы воспринимаем ложь негативно, иногда она бывает во спасение, иногда белая. Но какой бы мы ее ни считали, нельзя закрывать глаза на сам факт ее существования.
И так как отношения — это многоплановое явление, в котором участвуют как минимум двое, то и лжи в их развитии не избежать. Мы не берем в расчет незначительные злоупотребления ложью. Эти мелочи портят нам жизнь, но еще не способны разрушить взаимоотношения. Гораздо опаснее скрывать что-либо или врать о вещах, являющихся основополагающими для вашего союза.
Любая сознательная попытка солгать по поводу того, что мы чувствуем или делаем, разрушительно влияет на наши отношения. Не важно, как мы назовем это — ложь или секрет. Большое значение имеет наша цель.
В том случае, когда мы намерены создать ложное впечатление, даже если мы хотим «защитить» партнера, в результате раскрытия лжи доверие будет подорвано. Брак требует такой же честности, как и любые другие отношения.
Положить конец секретам вовсе не означает отказаться от своего личного. Когда в отношениях присутствует честность, они будут только укрепляться.
Отношения начинаются не с доверия. Доверие завоевывается день за днем, когда люди своими поступками и словами доказывают, что они достойны этого самого доверия. Доверие завоевывается беседой, переживанием конфликтов, добротой, щедростью и размышлением.
В момент неуверенности, злости или страха мы можем подорвать то доверие, которое нам уже удалось завоевать. Кризисы неизбежны. Мы не можем их избежать, но мы можем восстановить подорванное доверие, если у нас обоих есть такое желание.
Чем больше мы осознаем ценность доверия, тем больше стремимся его сохранить.
Несмотря на то, что презумпция невиновности гласит: «Обвиняемый невиновен, пока его вина не доказана», когда дело касается отношений, большинство из нас забывают об этом.
Дело не в том, что у каждого есть своя паранойя, просто каждый из нас в процессе взросления получает удар от тех, кого считал достойным доверия. Эмоциональное предательство делает нас менее наивными и более взрослыми.
Несмотря на то, что нам всем хочется верить, что люди достойны доверия, есть масса примеров, доказывающих обратное.
В начале наших отношений мы верим, что этому человеку можно доверять, что он/она никогда не сделает ничего, что заведомо навредит нам, что он/она честная и преданная, что не откажется от своих слов и сдержит обещание. Но на более продвинутом уровне наших отношений мы замечаем в ней/нем черты, которым совсем не верим.
Мы скрываем от него/нее эти чувства, поскольку в глубине души уверены в существовании негатива. Мы не верим, что с нами останутся, если мы станем несостоятельны. Мы не верим в то, что он/она не скажет обидных слов. Мы не верим в то, что он/она не воспользуется нашей уязвимостью, если мы раскроемся перед ним/ней и расскажем о своих страхах и переживаниях.
Мы боимся, что он/она будет говорить детям неприятные вещи о нас или даже настраивать их против нас.
Эти страхи зачастую не имеют никакого отношения к нашим партнерам, они могут быть родом из нашего детства. Мы всегда приносим свой эмоциональный багаж в наши отношения.
Некоторым требуется время, чтобы увидеть, что их партнер заслуживает доверия больше, чем другие люди в их жизни. Постепенно мы доверяемся их заботе, веря в их бескорыстие. К счастью, наши партнеры помогают нам понять, что проблема не в них, а в нас.
Мы учимся доверять себе и нашим партнерам. Этот путь — первый шаг к самосовершенствованию.
Как только мы принимаем на себя ответственность за свое собственное благополучие вместо того, чтобы ожидать, что партнер обеспечит нам его, уровень доверия в наших отношениях возрастает. Чем больше мы находим доказательств собственной состоятельности, тем легче нам доверять себе и своему партнеру.
Конечно, человеку свойственно иногда испытывать мимолетное сомнение или недоверие, но, когда он уверен в своих отношениях, оно быстро проходит. Доверие — одно из важнейших условий счастливого брака.
Еще очень важно находить баланс между необходимостью уединения и скрытностью. Если вы не рассказываете обо всем, что приходит вам на ум или происходит в течении дня, это еще не значит, что вы скрытный человек или хотите утаить что-то от своего партнера.
Но если вы скрываете от него вещи, которые ему знать необходимо, вам нужно серьезно задуматься о причинах подобного поведения: может, вы боитесь его осуждения, или скандала. Может, вы просто ни во что не ставите мнение близкого вам человека.
Или ваш партнер дорог вам, и вы боитесь его потерять, если он узнает о ваших проблемах. Прислушайтесь к себе.
Как бы то ни было, скрывать — это не выход. Нужно найти в себе силы, хотя, может, это и нелегко, заговорить на неприятную тему. И не стоит делать или говорить что-то за спиной партнера. Все тайное рано или поздно становится явным. И вы сделаете хуже и себе, и дорогому вам человеку, если не расскажете все сами.
Секреты — это информация, которую мы намеренно скрываем и позволяем окружающим верить в то, что не является правдой. Хотя мы можем утверждать, что желаем защитить партнера, на самом деле мы желаем защитить себя от реакции партнера. Утаивание правды, вне зависимости от причины как огонь уничтожает доверие, которое лежит в основе отношений.
Желание иметь что-то личное отличается от желания иметь секреты. Оно исходит из стремления установить границы между партнерами и определить для себя личное пространство. Уединение необходимо каждому, так как оно способствует развитию личности.
Если уединение использовать для этих целей, оно может помочь нам стать сильнее и положительно повлияет на наши отношения. Уединение помогает, секретность губит. В отношениях присутствует глубокое доверие, если оба партнера знают, что от них не будет скрыто что-то важное.
Именно такое доверие лежит в основе крепкого брака.
Измена
Мужчины и женщины определяют слово «измена» по-разному. Если для первых это прежде всего измена физическая, то для женщин — измена эмоциональная.
Ведь не секрет, что нам гораздо легче простить то, что мужчина просто не смог отказать своим природным инстинктам и не устоял, чем принять, что он полюбил кого-то, а, как известно, мужчине требуется гораздо больше времени и сил, чтобы привязаться к кому-то эмоционально.
Представьте, что вы встречаетесь с кем-то уже 5 лет. Вы достигли значительных результатов в плане эмоционального сближения, проделав до этого титаническую работу, и абсолютно уверены, что это любовь, и она взаимна.
И тут вы узнаете о его измене, причем, когда вы начинаете с ним говорить об этом, выясняется, что причиной тому стал не банальный секс, а то, что он вас больше не любит, так как вы ему не подходите в эмоциональном плане.
И все ваши усилия, кажущиеся успехи и любовь уходят в небытие.
Зачем тогда было стараться, зачем было тратить столько сил и времени, если другой удалось добиться того же за пару месяцев? Конечно, самооценка сразу понижается, мы теряем интерес к жизни и уже не верим никому.
Но эта ситуация только отражает наши страхи самого худшего, потому как в действительности измена мужчины ограничивается сексуальными отношениями. И не потому, что он не хочет именно вас, а просто ему нужно разнообразие (одолевает полигамность).
Как правило, в период измен его сексуальная активность в постели с женой нисколько не снижается. Мужчина ищет не просто сексуального контакта, а восхищения своим талантом, умом и другими положительными качествами.
Но, согласитесь, нельзя же постоянно восхищаться человеком, с которым живешь бок о бок несколько лет. Притом, погрязая в быту и проблемах. И вот самые слабые и неуверенные ищут романтику на стороне.
Потому как гулять по свежему, еще не изведанному лугу новых отношений гораздо проще и интереснее, нежели пытаться вдохнуть нечто новое в уже до боли знакомый пейзаж.
Измена по своей сути — проявление слабости и страха. Для сильных и смелых ее вообще не должно существовать. Если вам уж так опостылела жизнь с одним человеком, уходите, не мучьте ни себя, ни его.
Но если он вам действительно дорог и нужен, не изменяйте. А если уж изменили, тогда сделайте все возможное, чтобы об этом никто не узнал. Потерять близкого человека легко, а вот вернуть — очень сложно.
Не пропустите другие статьи по теме:
Ложь во благо: почему об измене нужно молчать до последнего
Измены, к сожалению, случаются даже в любящих парах: порой их совершают люди, питающие самые нежные чувства к своей второй половинке.
Причины разнообразны: это могут быть как «случайные» измены, произошедшие по причине большого количества выпитого алкоголя, так и измены, совершенные в порыве ярости, в период ссоры с партнерм.
Что бы ни послужило причиной измены, проблема в итоге у тех, кто решает все же сохранить отношения, одна и та же: сказать о сделанном или до последнего отпираться, делая вид, что ничего не было?
Правдорубы, конечно, полагают, что признаваться нужно в любом случае: чистосердечное признание, как известно, смягчает наказание. Но есть и другая точка зрения: некоторые люди считают, что об измене лучше молчать, если есть такая возможность, и психологи, как ни удивительно, с ними соглашаются.
Мы провели свое исследование и выяснили, почему не стоит говорить о таком поступке избраннику.
Причина первая и единственная заключается в том, что от признания на самом деле станет легче вам, а не партнеру. И это эгоистично.
- Наверное, ни для кого не будет секретом тот факт, что люди в большинстве своем рассказывают о совершенной измене не ради партнера, а ради себя любимого: основной причиной таких признаний становится «непосильная ноша» и «груз на душе», который человек в силу собственной слабости или ряда других причин не может нести ежедневно.
- И тогда изменщик, полагая, что дальше так продолжаться не может, устав жить в страхе, «мужественно» признается своей второй половинке в том, что единожды (или не единожды, тут уж кто во что горазд) променял ее на другого человека.
- Предполагается, что такое признание должно облегчить жизнь обоим партнерам: сам изменщик перестанет трястись попеременно то от ужаса, то от жгучего стыда, ожидая разоблачения, а обманутый партнер получит право выбора: продолжать жить с человеком, который не моргнув глазом может изменить, или же с ним расстаться.
В действительности же не все так радужно: если вы собираетесь продолжить отношения с партнером, признание скорее всего только ухудшит и без того непростую ситуацию. Это трудно принять, но отношения после такого раскаяния однозначно не будут прежними, какими их помните вы. Никто не относится к изменам так же легко, как к бытовому проступку вроде рассыпанной соли.
Если вы хотите сохранить «те самые» отношения, что были у вас до измены, признаваться в ней не стоит. А душевные терзания и угрызения совести можно проработать и с психологом: поверьте, будет ничуть не хуже разрушающего все и вся признания.
Как видите, порой молчать нужно даже о таких вещах, как измена: если у вас есть цель не только облегчить душу, но и сохранить нынешние отношения, чистосердечное и искреннее признание сделает ситуацию только хуже.
Но что делать, если вы оказались по другую сторону баррикад и желаете во что бы то ни стало разоблачить «молчуна»? Знать правду — ваше право, и докопаться до истины можно даже в самых тяжелых случаях. Даже если ваш партнер молчит, как партизан, раскусить его можно: вот ряд неочевидных признаков, которые помогут вам в этом.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: нужно, на ваш взгляд, молчать о совершенной измене до последнего, или же нет? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
25.04.2019 06:03
Обман, измена и предательство – Мир Да Любовь
http://www.unprofound.com, by iclturkey
В семейной жизни нам иногда приходится слышать слова: «Ты меня обманул / изменил / предал». Слышать такие слова никому не хочется. Но запретное так тянет… И в итоге это кончается этими самыми словами: «Ты меня… ».
Но с философской точки зрения обман, измена и предательство – это разные понятия.
Кто-то считает, что если его «половинка» всего лишь переписывается в интернете на любовно-сексуальные темы, то это уже измена. Точно так же парень может считать, что его девушка обманывает его, если она встречается еще и с другим парнем. А глубокий поцелуй с другим мужчиной – что это? Измена или предательство? А если до «настоящего» секса дело так и не дошло, но кое-что другое было…
Где тут проходит граница между шалостью и изменой? Ведь так можно дойти до того, что посмотреть на другую женщину будет считаться изменой. А уж случайно дотронуться до её выступающих частей… это будет что, вселенское предательство, развод и казнь?
Что есть обман и что есть предательство? И какое это имеет отношение к измене? Вот в этом мы и попробуем разобраться. Казалось бы, зачем нужно разбирать такие неинтересные вопросы.
И так, мол, всё ясно. Оказывается, что не так уж и ясно.
Это хорошо показывают популярные ток-шоу. Там собираются люди, не умеющие дать точное определение предмету обсуждения. И перекрикивают друг друга, передёргивают понятия и в качестве доказательства своих высказываний приводят абсурдные лозунги-штампы. В результате эти «ток-побоища» выглядят как организационные собрания стаи обезьян на дереве. Только что апельсинами друг в друга не швыряют.
Причина этой словесной белиберды известна. Никого в школе не учили логике. А философия до сих пор считается чем-то вроде демагогии. Причем так считают именно те, для кого между обманом, изменой и предательством нет никакой разницы.
А ведь мы, сами того не понимая, используем логику и различные философские понятия каждый день. При любом обсуждении мы пользуемся этими понятиями, как «кирпичиками». И спорим, спорим, …
как часто оказывается – о совершенно разных вещах.
Например, мы говорим о полигамии. Но один собеседник считает, что это – только многоженство и приводит в пример гаремы. А другой считает полигамией также индийский обычай, когда одна женщина выходит замуж сразу за нескольких мужчин-братьев. Первый собеседник с этим никак не соглашается и говорит, что этот индийский обычай – не полигамия, а сплошной разврат из-за нехватки женщин.
И спор чуть до драки не доходит. А всё дело в том, что они не определились с ПОНЯТИЯМИ. И то, и другое, являются полигамией, просто разными её видами: гаремы – это полигиния ( многоженство ). А индийский обычай – это полиандрия ( многомужие ). А всё вместе, полигиния и полиандрия и являются полигамией. И всё, больше не о чем спорить.
Чтобы выносить верные суждения и принимать правильные решения, нужно вначале определить ОБЪЕКТ обсуждения. Т.е. дать ему правильное определение. Что это такое, что к нему относится, что не относится и так далее. А это и есть философское определение этого ПОНЯТИЯ. Так что мы постоянно используем философию, не догадываясь об этом. Поэтому мы и начнем с определений.
ОБМАН
Наиболее близким к понятию «обман» является определенное Википедией понятие «ложь»: «Ложь — это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Википедия даёт и другие определения лжи, но это – больше всего соответствует понятию «обман».
Мы учимся лгать еще в детстве и обманываем всю свою жизнь. Но обычно это маленькая ложь. Вместо «я сейчас не хочу», мы находим вполне правдоподобное объяснение, почему это сейчас в принципе невозможно. И поэтому наше нежелание делать что-то не вызывает протеста или негодования у собеседника.
Мы лжем детям, отвечая на их недетские вопросы. Мы обманываем, чтобы не огорчать. Мы «свято» лжем смертельно больному, что он выздоровеет и что дома сейчас всё хорошо.
И, конечно, мы обманываем друг друга. Чаще всего из хороших побуждений, чтобы не беспокоить свою «половинку»: «Нет, ничего у меня не болит, не беспокойся… С деньгами у нас всё в порядке… На работе никаких проблем…».
А о наших «шалостях» мы предпочитаем умалчивать, что, по определению Википедии, тоже является одним из видов лжи.
А зачем, спрашивается, рассказывать ему о том, что она посидела на чьих-то коленях? Ведь ничего же не было…
Или что он во время танца немного подержался чуть ниже, чем за талию и что при этом шептал… Незнание всего этого партнером дарит мир и спокойствие в их совместной жизни.
А уж эти мужские руки шаловливые… С какими только райскими кущами они не познакомились в течение жизни. До постели не дошло, но ласки были. У кого такого не бывало? Лишь у тех, кто блюдёт себя, сохраняя, видимо, для счастливой жизни после смерти. Т.е. обманывает самого себя в ожидании райских ласк вместо реальных.
Эти «шалости» остаются никому не известны, кроме их участников. Обман или просто умолчание скрывают их и сохраняют семью от скандалов и разводов. Воистину «ложь во благо». Такой обман, получается, полезен в семейной жизни.
Кристальная честность в отношениях нередко просто вредна. Болезненно честный человек в разговоре с друзьями выдаст все «секреты» семьи. Поэтому его «половинка» просто вынуждена многое скрывать от него. Опять обман во благо.
Итак, как мы видим на этих примерах, каждый из нас пользуется обманом почти каждый день. А иногда без него обходиться вообще невозможно. Значит, обман не так уж и страшен. Во многих случаях он даёт нам мир и спокойствие.
ИЗМЕНА
Супружеская измена по определению Википедии, это«добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом». Или «факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом».
Но понятие «измена» сегодня сложнее, чем было «вчера» из-за широкого развития новых форм сексуальных контактов. Например, что считается «сексуальной близостью» в современном мире?
http://www.unprofound.com, by jim
Будет ли считаться изменой по старым определениям случай, когда трутся телами не раздеваясь и без традиционного введения…? Или когда мужчина и женщина мастурбируют каждый сам себя на глазах друг у друга, не осуществляя между собой полового акта? А есть ли разница, между тем, что они делают это, находясь рядом, или если это делается дистанционно, через veb-камеру?
Ветхозаветная Сарра не считала изменой Авраама то, что он спит с Агарью ( которую она сама уложила ему в постель ). Позднее Иегова, а вслед за ним и Иисус, ввели более жесткие правила целомудрия.
Давайте не будем рассматривать религиозное понимание измены. Религия с момента появления Иеговы и Иисуса даёт такую её трактовку, что женщина по ней получается чем-то вроде движимого имущества мужчины. А это сегодня никак неприемлемо.
Граница измены / не измены зависит лишь от личных установок «кода благопристойности». Код благопристойности задают человеку еще в детстве. Родители, школа или местная шпана.
В течение жизни эта граница смещается, если есть существенные изменения в окружающем нас мире. Либо технологические, как в случае появления veb-камер, либо психологические, как в романах Р.
Хайнлайна «Кукловоды» или Дж. Уиндема «День триффидов».
Дресс-код «полностью голый», многоженство или занятие «любовью» при посторонних – это всё дело привычки. Если вы будете жить в пещере коллективного пользования, где невозможно уединиться, то привыкнете заниматься сексом и когда любое ваше телодвижение видно или слышно всем близлежащим.
Наиболее «средним», не доходящим до крайностей, сегодня можно считать определение измены – как традиционный половой акт, осуществляющийся первым партнером с кем-либо еще, без ведома и согласия второго партнера.
Обратите внимание: «без ведома и согласия второго партнера».
Потому что «с ведома и согласия» – изменой уже не является, хотя это и половой акт «между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом».
Сложнее вопрос об однополой «измене». И здесь всё уже зависит от второго супруга. Как он относится к этому: считает это верхом неверности или же просто безобидной причудой своего партнера.
Все остальные «трения телами» и мануальные ласки приходится изменой не считать. Не потому, что они широко распространились в мире. А потому, что если их признать изменой и основанием для развода, то может развалиться порядка половины существующих браков. А это не пойдёт на пользу ни супругам, ни их детям, ни обществу.
Сложнее дело обстоит также с оральными ласками. Но за последние годы взгляды на них изменились вплоть до необходимости их изучения еще в школе. Чтобы заменить ими другие сексуальные эксперименты школьников и, тем самым, предохранить их от нежелательной в этом возрасте беременности ( Англия ).
Сторонники традиционных взглядов скажут, что это, мягко говоря, – бескультурье. Ну, по части культуры нам так же далеко до Англии, как пешком до Марса. Наши предки еще лаптем щи хлебали, когда в Англии был принят закон об охране интеллектуальной собственности.
Но давайте зададим вопрос: сколько женщин, находясь в браке, позволили другому мужчине дарить им такие ласки и сами отвечали тем же? Хотя бы один раз в течение жизни. Сколько ответят «Да»? И сколько браков в таком случае останется не разрушенными?
А теперь давайте спросим у супругов, отметивших золотую свадьбу, были ли у них измены. Многие из них ответят: «Да, были». Значит, измены не помешали им счастливо прожить вместе столько лет.
Британский социолог вообще предложила новый рецепт счастья: долгий брак и много секса с любовниками. « …философский подход к супружеской неверности укрепляет брак. …
она подчеркнула, что не говорит о том, что все должны изменять своим партнерам. По ее словам, ключевым моментом должно стать более терпимое отношение к измене, которое практикуют, помимо французов, итальянцы и испанцы».
(http://www.newsru.com/world/21aug2012/recipe.html )
Обратите внимание, это говорит социолог, специалист, а не какой-нибудь «батюшка», являющийся специалистом совсем в другом.
Что же для нас важнее, счастье с любимым или непримиримость к изменам? Жить «по принципам», как Павка Корчагин и Павлик Морозов или изменить эти принципы и признать собственную тягу к другим партнерам естественной? И дать право на такую же тягу и своему единственному и любимому человеку.
Говорить «изменить свои принципы» – легко, скажут сомневающиеся. А как на практике выбрать эту границу? Здесь лучше всего использовать принцип непричинения вреда партнёру.
Если ваши сексуальные «шалости» не приносят ущерба семье или не заставляют страдать вашего партнера – то они вполне допустимы.
Причем причинение вреда «духовным ценностям» партнера говорит лишь о том, что вы с ним разошлись в понимании этих ценностей. И если вы не найдёте с ним компромисса, то развал семьи неизбежен.
Да, такую точку зрения принять нелегко. Но измены происходят в мире каждый день. От этого никуда не денешься. Мир и природу человека не изменишь никаким идейным воспитанием. Как говорят психологи в Википедии, запреты и авторитарное воспитание приводит лишь к большей изощренности во лжи. Значит, измен это не ликвидирует.
Но если поднять «планку» приемлемости и не считать изменой сексуальные «шалости», то жить станет легче. Мы ведь все стремимся, чтобы нам было легче, а не труднее. А повышение лояльности, кстати, по словам тех же психологов, ведёт к уменьшению количества лжи в отношениях. Т.е. к большей душевной открытости супругов и, значит, большему их душевному сближению.
Это тот же самый принцип, что применяется и в политике: конфликт силой не решишь. Компромисс легче достичь не твёрдостью и принципиальностью, а либеральностью и большей свободой.
Измены могут быть душевные, физические и идейные. Если вас напрягает ваша «половинка», и вы закрываете от неё свою душу, то вы открываете её кому-то другому. А вслед за душой вы, скорее всего, откроете и тело.
Ну а идейные измены в семье, это когда один из супругов сам, без ведома второго, меняет свои взгляды и принципы жизни, а второй остаётся с прежними. В итоге «линии» их жизней расходятся всё больше и больше. Затем появляются другие постели, а затем и развод не за горами.
Измена может быть и друзьям. Измена может быть и в отношениях с любовницей. Например, измена ей с другой любовницей. Измена может стать способом мести за душевные или физические страдания. Или «отдушиной», позволяющей отдохнуть от проблем и однообразия.
В любом случае измена – это временное отвлечение от обыденной скучной жизни. И хорошим в ней является то, что измена поднимает настроение, повышает тонус и придаёт сил переносить грядущие тяготы. Вспомните свои измены. Сколько они вам дали положительных эмоций.
При различных формах брака понятие измены тоже разное. В традиционной моногамной семье «планка» измен стоит ниже всего. Глубокий поцелуй с подругой жены часто приравнивается к измене.
В открытом браке понятия измены вообще не существует (см. определение «Открытый брак»). Сексуальные контакты на стороне – это естественное явление для такого брака.
В семье свингеров измены внутри свинг-группы также нет. Ведь все сексуальные отношения с кем бы то ни было внутри этой группы происходят с ведома и согласия второго партнера.
Сколько бы их не было и какую бы форму они ни принимали. А вот сексуальные контакты вне этой группы и без ведома второго партнера вызовут, скорее всего, реакцию: «измена».
Если же и такие «внешние» контакты оговорены и согласованы, то и они не будут изменой.
В полиаморной группе или семье измены трактуются точно так же, как и в семье свингеров: разрешено всё, что совместно оговорено и одобрено.
Любители религиозного кодекса благопристойности называют любую, даже такую согласованную измену, грехом. Но им надо напомнить, что их личное мнение они могут оставить при себе и не навязывать его остальным, как обязательную для всех норму поведения. Пусть больше озаботятся собственными грехами вождения иномарок в нетрезвом виде и коммерческой деятельности под видом пожертвований.
Семейный кодекс России утверждает свободу и добровольность брачного союза мужчины и женщины. А также то, что понятие «измена», как повод для развода, законодательно не определено. Это означает, что каждый человек вправе сам для себя решать, что такое измена.
Такая свобода, даваемая супругам, только радует. Было бы намного хуже, если бы перечень оснований для расторжения брака был установлен директивно, как диктат традиционных религиозных взглядов. Но сегодня пока ( надеемся, и в будущем ) как говорит Википедия: «только сами супруги способны оценить их серьёзность и достаточность для развода».
- Таким образом, СК РФ не требует от супругов верности друг другу в явном виде».
- ПРЕДАТЕЛЬСТВО
- По определению Википедии «преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.
Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.Нередко предательством также называют супружескую измену…».
В отношении семьи, ближе всего подходит часть определения «оставление друга в беде». Поэтому «шалости» на стороне, которые не вызывают оставления семьи одним из супругов в бедственном положении, предательством не являются. Так же как и гуляние девушки сразу с двумя парнями.
Мир изменился за прошедшие века. Вот-вот появится техника, позволяющая пошалить в чужих райских кущах на расстоянии и при этом осязать всё.
Что станет тогда с сегодняшним определением сексуальной близости? И что тогда мы будем считать изменой? Видимо, нам придётся либо «заплесневеть» на её ветхо- и ново-заветном понимании, либо изменить СВОИ представления об этом, подстроить их под наш сегодняшний мир.
Наша беда в том, что наше осознание социальных и личных морально-этических норм меняется слишком медленно. Оно не поспевает за сегодняшней скоростью изменения мира вокруг нас.
Вот только что нас было 2 миллиарда, и вот – уже 7 миллиардов. «Вчера» мы считали, что мы существуем только для того, чтобы государству было хорошо.
А сегодня у нас совсем противоположная цель – чтобы нам всем было хорошо, и чтобы мы жили для собственного счастья.
При таких резких изменениях в целях надо всё время оглядываться на основные принципы нашей личной жизни и жизни всего общества. И корректировать их в соответствии с новыми целями. Если этого не делать, то можно превратиться в аксакала, считающего, что ишак всегда лучше машины и самолёта.
- Успехов вам в переосмысливании своих целей и моральных принципов.
- Мир вам да любовь.
- ИОКЛ, Иерусалим, 2013
Как Господь наказывает за измены и ложь в любви
Наверно нет на нашей планете ни одного человека, который бы так или иначе не сталкивался с изменами и предательством.
Люди сходятся, начинают строить семейную жизнь, а потом внезапно или не внезапно, потому, что человек с всегда чувствует какой-то подвох, выясняется, что кто-то кому-то изменил, лжет и продолжает изменять.
Особенно это просто заметить и выяснить в наше время информационных технологий, когда люди поголовно не расстаются со своими гаджетами и ведут бесконечные переписки, и на первом месте как раз-таки стоят переписки любовного и романтического характера.
Но пусть мы живем и в 21 веке, но Господь и Небеса не изменились ни на сколько, поэтому многим хотелось бы знать, как Господь наказывает или карает за измены своему супругу или супруге, бесконечную ложь и предательство. В этой статье мы кратко ответим на этот вопрос.
Изображение взято из сети ИнтернетИзображение взято из сети Интернет
Думаю, что многие со мной согласятся, что в наш век разнузданности и безответственности, проблема измен особенно актуальна. Однако, и наши прабабки и прадеды сталкивались с этим и столетия назад, может просто не в такой масштабной форме, как сейчас.
Одно можно сказать точно, что если человек любит другого человека, “налево он не пойдет” никогда и не при каких обстоятельствах. Когда любишь, надышаться на человека не можешь и других людей для тебя не существует.
А когда любви никакой нет, то человеку ничего не мешал лгать и изменять, потому как чувств нет, зато есть какие-то материальные блага, которые получает человек, живя с кем-то и клянясь в несуществующей любви. Это сродни альфонсам. Многие чувствуют, что их не любят, но многим проще надеть розовые очки и не замечать этого.
Только вот необходимо помнить, что розовые очки всегда разбиваются, рано или поздно, но стеклами обычно внутрь.
Теперь же вернемся к теме Господнего наказания за измены. Стоит отметить, что мы не однократно в своих статьях указывали на то, что Господь никого не наказывает и не карает.
Все это делает сам человек по причинно-следственным связям. Поэтому не стоит радоваться, что за измену и ложь наказание к вам не придет. Конечно придет, только накажет вас не Господь, а вы себя сами.
Каждому событию в нашей жизни предшествует причина, а результату – следствие. И если вы изменяете и предаете, не стоит уповать на то, что однажды не изменят и не предадут вас. Закон бумеранга никто не отменял. Поэтому, если не вы не любите человека, не пытайтесь ему лгать и получить что-то за его счет.
Не стоит быть альфонсами. Правда рано или поздно выйдет наружу, ведь недаром существует известная русская пословица, что шило в мешке не утаишь.
В конце концов вы накажете себя сами, когда предадут вас, а это случится непременно, как показывает жизненная практика. Да и зачем вам лишний грех на душу.
Стоит ли скрывать измену и обманывать близкого?
Учёные усердно пытаются нас убедить в том, что полигамия заложена в людях самой природой. Возможно, это правда, но каждый, кто сталкивался с проблемой измены вряд ли оценивает этот опыт как положительный.
Кстати, вы знали, что изменники мучаются порой сильнее тех, кого они предали? Все потому, что они не могут решить, рассказывать ли об этом своей половине.
Конечно, каждый случай индивидуален, но если вы хотите знать мнение специалистов о том, стоит ли признаваться, то не проходите мимо этой статьи.
Стоит ли скрывать измену и обманывать близкого?
Я различаю измену и неверность. Измена касается тела, неверность – души.
Кристина Кофта ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ: [скрыть]
ДОПОЛНИТЕЛЬНО
Они могут быть самыми разными. Если говорить проще, то сколько людей, столько и вариантов:
- и отсутствие любви,
- и нехватка внимания,
- и чувство вседозволенности,
- и усталость от рутины,
- и заниженная самооценка,
- и многие другие.
Ещё одним поводом может быть месть своей второй половинке за ранее учинённое ею предательство.
- Советы же относительно того, как вести себя в случае измены, различаются в зависимости от того, кто именно изменил – мужчина, или женщина.
- Так, мужчины, учтите, что вашу девушку гораздо сильнее ранит не сама ваша физическая близость с некой женщиной, а ситуация, в которой вы действительно влюбляетесь в другую.
- Но вот мужчина просто придёт в бешенство от осознания того, что его женщина могла получать удовольствие от близости с другим представителем сильного пола.
Изменившие люди, как правило, испытывают чувство вины, которое порой может заставить их сознаться в содеянном. Но стоит ли так поступать?
Мнения психологов тут кардинально расходятся. Некоторые советуют не утаивать ничего и признаваться, но только делать это крайне осторожно и демонстрируя искреннее раскаяние.
Другие специалисты в один голос говорят о том, что нужно твёрдо молчать, ведь измена могла произойти совершенно случайно, а вот шансы на то, что вас простят, не так уж и велики.
- Некоторые люди очень хотят признаться в измене, потому как считают этот поступок проявлением высокой степени нравственности, а что это значит?
Это значит, что их должны тут же простить, они же признаются. Есть ещё и другая группа людей, которая сознается в содеянном для того, чтобы исполнить таком образом свою месть.
Партнёр в таком случае должен обвинить себя в том, что уделял изменившему мало внимания, и сам толкнул его в чужие объятия. Как вариант, признание является желанием насладиться страданиями партнёра.
Свою-то душу вы облегчите, а вот что делать с теми сомнениями и комплексами, которые поселятся в душе вашего партнёра?
Ну, предположим, вас простили и никто вас не бросил. Но в этом случае ещё неизвестно, что лучше.
Все мы люди разные, и неясно, кто как реагирует в стрессовых ситуациях. Возможно, ваш партнёр предпочтёт все забыть и жить дальше, но что если вам каждый день будут явно и скрыто напоминать о том, что вы оступились?
Особенно обидно это в том случае, если измена и правда была случайной, и повторять вы её не собираетесь. Но даже если и собираетесь, всё равно приятного мало.
Некоторые психологи считают, что признание в измене – это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Иногда это действительно правда – груз правды бывает слишком тяжёл для одного человека. Но кто вам сказал, что вдвоём будет легче?
Поэтому если вы действительно любите человека и стремитесь сохранить с ним отношения, то лучше всего хранить молчание.
Порой обман гораздо лучше влияет на чувства, чем правда, особенно если в ней явственно слышится горечь. Но если результатом разговора с самим собой стало понимание того, что партнёр вас более не устраивает, то ответ напрашивается сам собой – признавайтесь, объясняйте все и живите дальше, но уже сами.
Данькина Надежда · 14 июл, 2019
Загрузка...
