- Есть одна из причин измен, которая стоит особняком в этом многочисленном ряде.
- Потому что в этой драме только одно действующее лицо.
- ИЗМЕНА, КАК ИЗМЕНА САМОМУ СЕБЕ
Здесь нет того, которому изменили. Его не в чем упрекнуть, он просто ни при чём.
И нет другого, с кем изменяют. Его достоинства не играют никакой роли.
Нет, по факту, конечно, действующие лица есть, но они лишь декорации для того, кто играет главную роль в этой драме. Послушаем его невысказанную речь.
Традиционно «измена» несёт в себе негативный, недобрый посыл. Синонимы услужливо подсказывают – предательство, обман, злоупотребление доверием и пр и пр.
Неужели всё так просто? Неужели измена настолько однозначна и не оставляет пространства для осмысления…
Люди страшатся, боятся измены, осуждают и питают к ней отвращение. Это правда для очень многих людей и обществ, – но это не вся правда.
- Правда и то, что измена:
- – возбуждает, дразнит, влечёт;
- – открывает меня для меня самого с новой стороны;
- – помогает стать свободнее, продемонстрировать свою силу и дерзость;
- – позволяет почувствовать удовольствие от нарушения запретов и норм морали;
- – добавляет в жизнь ярких красок, романтики и эмоций;
- – несёт в себе заряд для изменения себя и своей жизни.
Моя же правда в том, что у меня просто нет меня самого. Поэтому измена – это мой поиск, мой путь, моё желание найти утраченное и обрести смысл. Обрести БЫТИЕ.
На этом пути много боли и я тот, кто эту боль несёт – своему окружению и себе. Но ещё большая боль – это не быть. Не быть найденным, осуществлённым и одушевлённым.
Но в тоже время, я отчаянно бегу от самого себя, я себя предаю и обманываю. Потому что не верю в себя. Я не знаю, КТО Я. Поэтому наказываю себя этим поиском, глубинным ощущением неприкаянности и мщу себе, проживая боль обманутых.
И с каждой новой изменой теряю часть себя. Из-Мена – я достаю себя из меня, я изменяю себе и теряю свою целостность. И больше нет страха, нет прошлого, нет концепций. Только свобода и …неприкаянность.
Но в какой-то момент я понимаю, что это опять псевдо-выбор, псевдо-чувства и псевдо-Я.
И снова собираю себя по частицам, я ищу и узнаю себя во всех, с кем я встречаюсь. Но невыносимое ощущение неполноты влечёт меня дальше.
И я иду. С огромной чёрной космической пустотой в душе, требующей наполнения.
Если вы узнали себя в этом герое, вы можете выбрать иной путь для поиска себя и встречи с собой. Это путь самопознания и психотерапии.
Андрей Бурдак
Неверная, но совестливая: как простить измену самой себе
Измена из года в год занимает топовые позиции в рейтинге главных причин распада семейных пар. Что же делать, если в сложившихся обстоятельствах вы — вовсе не жертва? И как пережить то, что случилось, если чувство вины никак не отпускает?
Мужскую неверность осуждают или оправдывают, и так уж сложилось, что предатель может без зазрения совести защищаться от упреков окружающих словами о пресловутой полигамности: «Такие вот мы от природы». Хотя статистика показывает, что мужчины изменяют всего на 20% чаще, чем представительницы слабого пола.
В данной ситуации речь пойдет не о половой принадлежности изменщика и не о тех ситуациях, когда отношения разрушились окончательно. Стоит разобраться в том, каким образом можно справиться с собственной неверностью, если женщина испытывает непреодолимое чувство вины, но хочет во что бы то ни стало сохранить брак.
В чем причина женских измен
Некоторые люди под изменой подразумевают разное: не только физическую, но и психологическую близость с другим человеком. При измене на психологическом уровне трудно выделить ее границы и степень вины.
Поэтому стоит поговорить о физическом предательстве, т.е. о сексе. Главная причина неверности жен — неудовлетворенность в семейных отношениях. А еще жизнь с супругом стала скучной и однообразной.
Возможно, сексуальная близость с мужем отсутствует вовсе, да и просто поговорить с ним не о чем.
Мужчины могут с головой окунуться в работу, увлечения, встречи с друзьями, не замечая, что любимая жена сильно мучается от их отстраненности.
Измена — это сигнал о том, что в семейной жизни что-то пошло не так. Если женщина пошла на этот поступок, то ее действительно что-то не устраивает. Чтобы склеить осколки разбитого предательством счастья, нужно научиться работать над собой.
Все зависит от того, как вы к этому относитесь
Каждый человек относится к изменам по-разному. Сопоставляя неверность посторонних людей и свою собственную, можно испытать противоречивые чувства.
Трудно сформировать определенное отношение к такому поступку до тех пор, пока это не случится с вами и вашим супругом. Ошибка или предательство — вот в чем вопрос.
Можно годами осуждать ветреную соседку, а потом пытаться оправдывать свои собственные действия.
Измена влияет не только на отношения с партнером в целом, но и на ваше внутреннее «я». Вы запускаете в себе необратимые процессы, и только в ваших силах разобраться, положительное или отрицательное влияние окажет данное событие на супружескую жизнь.
Разберитесь в себе и постарайтесь вычленить мотивы акта неверности, которыми вы руководствовались. Все это может помочь в контролировании своего поведения в дальнейшем и способствовать личностным изменениям в положительную сторону.
Корень слова «измена»
Предав супруга, вы не только изменили, но и изменились. Вы уже не та, какой были прежде. Полностью поменялось отношение к жизни и к самой себе. Вы покинули зону комфорта и готовы взять на себя полную ответственность за случившееся. Осторожнее с чувством вины: не допускайте появления чувства отвращения и ненависти к отражению в зеркале.
Чувство вины
Это именно то, с чем сталкивается большинство людей, которые предали супруга. Одних подобное чувство мотивирует и стимулирует к самосовершенствованию и исправлению жизненных ошибок. Другие, наоборот, будут разрушать себя изнутри изо дня в день.
Лучше не заниматься самоуничтожением, но и оправдывать себя не стоит. Важно разобраться со своими чувствами и постараться пережить случившееся. Кстати, помощь психолога в подобной ситуации — это не стыдно.
Говорить или не говорить
Раскаяние приходит неосознанно, а вот последующие действия зависят от вашего умения продуктивно мыслить. Каждый решает сам для себя, что делать дальше: рассказывать или все же скрыть факт измены от партнера.
Первая мысль, которая приходит в большинстве случаев: искупится ли вина, если супруг все узнает.
Никто не подскажет правильное решение проблемы. Предугадать реакцию любимого человека тоже невозможно.
На практике существует множество пар, которые прошли через измену и только приблизились друг к другу эмоционально. Но и исключать вероятность того, что мужчина больше не захочет вас видеть, нельзя.
Как пережить собственную измену
Будучи взрослым человеком, вы пошли на это добровольно. Да, могли быть некоторые условия, которые способствовали случившемуся (например, алкоголь), но это не освобождает вас от ответственности.
Правильным или неправильным был ваш выбор — решать только вам. Признав ответственность за случившееся, можно не сомневаться: вы — зрелая личность, способная анализировать собственные поступки.
Если вы рассказали любимому человеку о неверности, то первым делом стоит попросить у него прощения. А потом постараться простить саму себя.
Искреннее признание собственной ошибки — это самый главный шаг в искуплении вины за предательство. Если из сложившейся ситуации вам удалось выйти достойно, то и вы, и партнер обязательно будете счастливы в своих обновленных отношениях.
И все же не забывайте о семейных психологах.
Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
Чему нас учит измена и как она может изменить нашу жизнь к лучшему
59 800ИзменаЧеловек среди людейЛучшее
Сложно в этом событии увидеть что-то оптимистичное. Советы в духе «взгляните на это философски» помогают тем, кто склонен воспринимать происходящее аналитически и с холодным сердцем идет по жизни. В момент острой боли, когда порой под вопросом находится существование человека или пары, семьи, очень сложно беспристрастно относиться к измене.
Тем не менее попробуем проанализировать, какой положительный опыт можно извлечь, столкнувшись с изменой. Неважно, на какой вы стороне — изменили ли сами или стали жертвой измены, рефлексия насчет произошедшего может стать надежной инвестицией в собственное счастье в будущем.
1. Анализ отношений повышает качество жизни
Они были вместе 5 лет. Они часто спорили между собой и имели множество претензий друг к другу. Их сексуальная жизнь оставляла желать лучшего, но, несмотря на все эти факторы, они оставались вместе и фланировали от ссоры к примирению.
На работе у Алексея появилась новая коллега, и благодаря общению с ней Алексей понял, что хочет поменять жизнь. Он твердо решил, что уйдет от Анны, и сообщил ей об этом. Анна крайне болезненно восприняла новость и попросила его вместе сходить к психологу, чтобы цивилизованно обсудить происходящее.
Внутренне Анна надеялась, что психолог поможет им увидеть новый путь, но на этой встрече Алексей еще прочнее утвердился в ощущении, что не хочет быть с Анной. После этого у каждого из них началась собственная жизнь.
У Алексея с той коллегой не было близости, но так как его отношения с Анной трещали по швам, союз распался от простого стечения обстоятельств.
Потери времени можно было избежать, если Алексей и Анна смело посмотрели бы на происходящее в их паре. Алексей довольно быстро обрел почву под ногами, а вот Анне потребовалась психотерапия, чтобы прийти в себя, что может говорить о ее личностной неустойчивости.
В истории Анны и Алексея был только намек на измену, но даже его хватило, чтобы «расшатать» стабильную, казалось, пару.
И еще этот случай четко демонстрирует, что разрыв может привести к «расцвету» одного из партнеров.
При этом очень важно посодействовать тому, кто не видит очевидные выгоды из сложившейся ситуации: помочь ему справиться с критическим состоянием и выйти из ситуации с приобретениями.
2. Кризис стимулирует личностный рост и психологическое взросление
Бывает, тот, кто изменил, занимает привилегированную позицию по отношению к партнеру: закрывается, уходит от обсуждения, не хочет принимать участие в разговорах. Но и пострадавшая сторона не всегда ведет себя корректно — обиженный партнер может иррационально реагировать, давить, манипулировать своим состоянием.
Хотя поведение обеих сторон легко понять, в этот момент крайне важно сохранять уважение друг к другу и не пренебрегать просьбами партнера. Кому-то надо проговорить произошедшее, а кому-то — изолироваться на время и молча обдумать ситуацию.
Соблюдая границы и с уважением относясь к потребностям друг друга, вы облегчите себе выход из непростой истории. Экстремальная ситуация (а измена именно такова) высвечивает все основные характеристики пары и каждого человека в ней. Глядя на то, как человек ведет себя в тяжело переносимых условиях, на пределе своих сил, можно судить о его психологической зрелости и личностной устойчивости.
Вполне возможно, что сам формат обсуждения проблемы откроет вам глаза на партнера, ведь измена и есть та самая пресловутая проверка пары «в горе и в радости». Если партнер ведет себя неадекватно, ваша ли это партия? А если ваша, не низка ли планка? Стоит ли оставаться с тем, кто на тонущем корабле показал себя не с лучшей стороны?
Возможна и обратная ситуация: если у партнера хватает выдержки, внутренней силы вести себя достойно и ему можно доверять в самых непростых ситуациях, не дать ли ему шанс?
3. Измена может стать трамплином для рывка вперед
В паре Лиды и Ильи появился третий — Илья стал встречаться с другой девушкой. Для Лиды это был большой удар, поскольку она мечтала о семье с Ильей. Тем не менее, вооружившись помощью психолога, Лида сделала все возможное, чтобы взглянуть на ситуацию критически.
Признав человеческое право Ильи быть не с ней, она осознала, что использовала его для своих целей (выйти замуж) и постоянно давила на него с этим вопросом. Лида осознала, что буквально душила контролем радость их совместной жизни. Более того, Лида осознала несостоятельность своей мечты и поняла, что семья для нее — просто способ угодить родителям.
Лида не стала давить на Илью, а лишь дала ему понять, что понимает свой вклад в эту измену и признает, что Илья не единственный виновник. Илья был сражен стойкостью и отважностью Лиды, и они договорились дать их паре второй шанс.
Сначала они разъехались, чтобы побыть порознь, но уже через несколько месяцев снова жили вместе. Лиде также удалось донести до Ильи, что идея брака для нее — триггер к тревоге, и Илья с понимаем отнесся к тому, что важно его подруге.
Чрезвычайные ситуации выбивают почву из-под ног. Но если осталось хоть немного сил, у нас есть выбор — как прожить этот опыт и с чем выйти из него.
Измена — это шанс посмотреть на свою жизнь свежим взглядом, спросить себя: в правильном ли направлении я двигаюсь? О таких ли отношениях я мечтаю, когда представляю себе любовь? Каково мне быть в этих отношениях и каково быть без них? Как бы на моем месте поступил человек, которого я уважаю?
Для кого-то измена будет олицетворять крушение надежд и будущей жизни, а для кого-то — освобождение от пробуксовки. Измена, несмотря на всю тяжесть положения, может быть началом новой жизни. Той жизни, где, помимо отношений с другим, есть и мы сами, отдельные, самодостаточные, независимые и сильные. И такому партнеру будут рады очень многие.
Как гласит западная пословица, «если жизнь дала тебе лимоны — сделай из них лимонад». То же самое можно посоветовать и тем, кто столкнулся с изменой. Даже если сейчас вы не можете и подумать о том, что у всего происходящего есть положительные стороны, в будущем это вполне может произойти.
Екатерина Лебедева — психолог-консультант.
Источник фотографий:Getty ImagesНайди ответ на главный вопросМетафорические карты PSYCHOLOGIES
Всегда ли измена своим убеждениям – это измена самому себе? | Литерагуру
Не пропусти реальные темы и онлайн-помощь по ИС в нашем паблике
Измена себе является самым печальным и горьким нравственным падением, возможным для человека.
Каждый из нас стремится к обретению внутренней гармонии, а предательство самого себя означает, что мы потеряли ее навсегда.
Но что же это такое, предательство самого себя? Под этим подразумевается именно измена своим убеждениям, ведь они и составляют основу нашей личности. Как правило, литературные примеры подтверждают мою точку зрения.
В пьесе Чехова «Три сестры» Андрей мечтает посвятить себя науке, поэтому хочет вместе с сестрами перебраться в большой город. Его страсть к познанию и есть главное убеждение, формирующее его личность.
В их захолустье нет университетов и профессоров, так что для обретения внутренней гармонии ему нужна именно Москва, где расположен МГУ. Однако на пути к мечте он решил остановиться и жениться на хорошенькой и скромной девушке.
Наташа казалась идеалом, но после заключения брака ее «скромная натура» превратилась в разнузданную мещанскую пошлость. Она обжила дом, присвоила все хозяйские права и вынудила мужа работать лишь ради хлеба насущного, чтобы наладить хозяйство.
О призвании можно было забыть, ведь вскоре Наталья родила ребенка, которого надо было содержать. Так Андрей и остался на неприметной должности и вдали от мечты. Москва осталась несбыточной грезой, а сам герой стал тем, кем не хотел быть. Это и есть измена себе, а ведь Андрей всего лишь поменял убеждения.
В рассказе Чехова «Ионыч» главный герой тоже меняет убеждения, а вместе с тем изменяет себе. Он всю жизнь мечтал об интересной жизни во благо других людей, поэтому занялся медициной. Дмитрий проводил дни в познании и бдении, все его мгновения были наполнены высшим смыслом.
Переехав в маленький уезд, он не собирался менять свои взгляды, но мещанская обстановка потихоньку затягивала его. Особенно перелом был заметен тогда, когда дочь Туркиных отказала Старцеву, уехав учиться в консерваторию. Тогда Дмитрий опустился, обрюзг и стал всего лишь скучным и тучным обывателем, Ионычем.
Так, изменив убеждениям, он предал самого себя и стал тем, кем не хотел быть.
Таким образом, измена себе – это есть предательство своих убеждений, принципов и мечтаний. К сожалению, достаточно изменить взгляды, понизить планку, чтобы в итоге получить то, к чему ты вовсе не стремился. Поэтому необходимо быть верным своему слову и своим принципам, чтобы оставаться верным себе.
Интересно? Сохрани у себя на стенке!
Я – подлая предательница? как простить измену самой себе • фаза роста
Как теперь жить дальше? Как смотреть ему в глаза? Что обо мне будет говорить его семья? Да что уж там – что обо мне будет говорить моя семья?!
Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.
А вот последствия могут быть необратимыми…
Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.
Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.
Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.
Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.
Всему конец
Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.
Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.
Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.
В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.
Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.
Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.
Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.
Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».
Новое начало
Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?
Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.
Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.
1) Заслужите прощение мужа
Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.
Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.
Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.
Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.
2) Заслужите прощение самой себя
О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.
Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.
Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.
Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.
Чего вы заслуживаете
Можно ли простить измену? Прощение требует времени, даже если речь идет о прощении самого себя. Помочь все ускорить вам могут медитация, разговоры с друзьями, моральный и физический отдых на природе..
Не утопайте с головой в других проблемах, дайте себе полностью проработать эту. Иначе вы запутаетесь в своих эмоциях еще сильнее.
Сейчас вам кажется, что стыд и боль никогда не уйдут и всю жизнь будут жить в вашей голове. Вы ошибаетесь. Так случится лишь в том случае, если вы переложите ответственность на судьбу, время или на решение супруга.
Вы сами ответственны за чувство вины, вы сами совершили ошибку, которая теперь не выходит из вашей головы. поэтому только вы в силах понять, прощать ли себя, и оставить ли этот опыт в прошлом.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Психолог об измене: отношения — это не тюрьма, к ним не приговаривают пожизненно – Люди Onlíner
Безжалостная статистика говорит, что белорусы разводятся все чаще и чаще. Одна из самых серьезных причин для разрыва отношений — тайный адюльтер, ставший явным.
С психологом, психотерапевтом, гештальт-терапевтом Владленом Писаревым мы поговорили о том, что подталкивает мужчин и женщин к изменам, почему любовь можно считать социальным мифом, навязанным рекламой, и как влияет родительский сценарий на нашу дальнейшую жизнь.
— Что толкает мужчин и женщин на измену?
— Вообще, для начала хорошо бы понять, что такое измена. Люди вкладывают разный смысл в это понятие. Для кого-то единичный секс не рассматривается как измена в принципе, ни с мужчиной, ни с женщиной.
Только овцы особняком стоят [смеется — прим. Onliner.by]. И то, смотря какие народы. Для некоторых народов овцы — это нормально. Это такой этап становления сексуальности человека в определенной местности.
Так что тут хорошо бы прояснить. Вот если я, мужчина, занимаюсь сексом с мужчиной — это измена? Или измена — это когда я с другой женщиной? А если я смотрю по интернету картинки с голыми девушками — это измена или нет? А если это кино про секс? А если я смотрю в монитор, а там другая женщина?..
Мужчина может за деньги смотреть в интернете сайты, где полуголые девушки ведут разговоры на сексуальные темы. И большой вопрос: а это измена или нет? Сексом он не занимается, просто сидит, смотрит на картинку. Но жена может сказать: ты изменяешь мне.
Вот только с кем — с монитором? Фактически другой реальной женщины нет, только изображение.
У меня приятель был, так вот он с женой сразу договаривался, что они могут заниматься сексом, и он, и она, с кем хотят и где хотят. И это изменой не считалось. Но вот когда жена стала строить карьеру, стала самостоятельной, он это воспринял как измену и с ней развелся.
Некоторые мужчины рассуждают так: «Секс с любовницей дает энергию, мне нужен такой допинг. Это просто как таблетку принять, чтобы работать, чувствовать себя живым. А жену я люблю, семья — это святое, о чем речь!» То есть человек вообще не испытывает никакого чувства вины, считает такое положение вещей нормальным.
Поэтому для начала хорошо прояснить вместе с партнером, что такое измена. И чем подробнее, тем лучше. Пока люди не договорились, что они оба понимают под изменой, дальше двигаться в отношениях нельзя.
А что касается причин измены… Есть такая штука, как потребность — это то, чего человек хочет. Бывает, в отношениях какие-то желания не удовлетворяются. Есть семья, есть партнер, но то, что человеку нужно в своих отношениях, он не получает. И тогда начинает искать это где-то еще. Вот так и получается измена. Это один из вариантов.
Другой вариант. Семейная система нестабильна, с ней что-то не так. И тогда человек привлекает кого-то со стороны, чтобы упрочить систему. Это называется триангуляция. То есть, как ни странно, любовник или любовница нужны для того, чтобы сохранить семью, отношения. У меня есть клиенты, которые больше пяти лет имеют постоянного партнера, кроме мужа или жены. И в таком виде существует их брак.
— А есть ли смысл создавать семью, если оба договорились, что они могут изменять и быть с кем угодно?
— А что такое семья? Для чего люди живут вместе? Есть такая концепция, очень распространенная, что люди живут вместе, потому что у них любовь. А есть другая концепция: люди живут вместе, потому что удобно или у них дети общие. И почему две последние идеи хуже первой?
Как ни странно, иногда измена возникает, потому что человек не считает любовью то, что у него уже есть в отношениях. Виной этому — социальная реклама, миф про любовь. Вот уже несколько тысяч лет определенное поведение, которое можно характеризовать как зависимость, рекламируют как любовь. Источники очень старые, начиная от «Песни песней» Соломона, которую можно найти в Библии.
И эта реклама любовной зависимости не прекращается до сих пор. Вот смотрите. Человек попадает в такую зависимость, ему тяжело, плохо, он старается это как-то пережить, начинает писать сценарии, книги, чтоб ему легче стало. Свои внутренние переживания выгружает в текст, который потом превращается в стихотворение, пьесу и т. д.
Потом другие люди читают это очень эмоциональное описание. И поскольку многие страдают алекситимией, для них это прямо как вода в пустыне. Алекситимия — это такая штука, когда человек не умеет осознавать и проживать собственные чувства и эмоции. Она достаточно распространена в европейском регионе.
Поэтому люди хотят слушать, читать и получать таким образом чувства.
Когда у человека есть отношения, семья, он начинает думать: мне столько-то лет, уже целых «надцать» (от 20 до 60), а я еще не любил! Хочу любить! Надо срочно найти любовь, иначе жизнь прожита зря.
И быстренько начинает искать кого-то еще, потому что у него в голове идея: то, что есть в семье, — это не любовь. Любовь — это как в кино, как в книге, как в Библии. Я с этим часто сталкивался, на самом деле.
Многие люди в этот миф верят, стремятся получить особые чувства, больше похожие на зависимость.
Я могу сказать, что любовь — это нечто, что возникает в отношениях между людьми, устраивает обоих, позволяет комфортно в этом жить. Более того, в силу собственного воспитания, эмоциональных особенностей и даже благодаря тому месту, где он живет, каждый человек формирует собственные представления о любви. Говорить про какую-то общую любовь невозможно.
Кроме кинематографического варианта, как у Ромео и Джульетты. Но это пример не любви, а зависимости — прямо история болезни, которая закончилась очень плохо. Зависимость дает сильные чувства, но она разрушает жизнь человека. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда бы удалось длительно сохранять такие отношения и получать от них комфорт.
В конечном счете они все-таки разваливаются. И это больно, тяжело.
Кроме того, для зависимых отношений характерна такая идея: партнер — это моя собственность, он принадлежит мне. На самом деле это психоз.
Ведь что такое собственность? Это когда я купил Васю на рынке и у меня есть бумага, что он приобретен мною за 200 рублей. В этом случае Вася — мое имущество, и я делаю с ним что хочу. Но ведь у нас нет рабовладельческого строя.
Так как же человек может быть чьей-то собственностью? Никак! Он свободен. Людей связывают только договоренности.
— Многие придерживаются мнения, что мужчина по природе своей полигамен, у него всегда будет много женщин, и природу его не изменить. Это правда?
— Это такой миф, в него некоторые мужчины верят, некоторые — нет. Те, которые верят, так и живут: поддерживают этот миф, считают, что у них должно быть много-много женщин. А жена может наивно полагать, что, кроме нее, у мужчины никого нет… А потом выясняется, что он изменяет постоянно.
— Иногда мужчины объясняют большое количество любовниц тем, что доступность женщин в современном обществе зашкаливает. Так ли это?
— Все дело в потребности. Ели мужчина так говорит, значит, у него есть потребность в доступных женщинах. В обратном случае, что бы такие женщины ни делали, ему не интересно. Приведу пример.
Если я не люблю жареную курицу, то хоть вы весь мой дом заложите окорочками, я не буду их есть. Если я хочу жареную курицу, но считаю, что есть такой продукт плохо, аморально и неправильно, то я сделаю вид, что ее нет. Но она все время будет лезть мне в глаза.
И если я все-таки ее съем, то, конечно, виновата в этом будет курица, а не я, это же очевидно [иронизирует — прим. Onliner.by].
Это моральное падение: смотрите, до чего дошли эти жареные курицы, они на каждом шагу попадаются! Как может нормальный мужик удержаться и не съесть эту курицу? Конечно, курица виновата. Или те, кто там ее раскидал. Но не я!
— Почему мужчина зачастую сам спокойно изменяет, а на измену женщины реагирует очень болезненно?
— Такая ситуация похожа на нарушение мышления, наличие двойных стандартов. То, что изменять нельзя, он к женщине применяет, а к себе — нет. Здесь надо обратить внимание человека на это, сказать: ты либо прекрати сам так поступать, либо не запрещай ей. И почему это ты решаешь, что мужчина — особый вид, которому позволено что-то такое, чего женщине нельзя?
— Кто чаще изменяет, мужчины или женщины?
— Среди моих клиентов — пятьдесят на пятьдесят. Причем длительные отношения с любовниками (пять лет и больше) обычно заводят женщины, мужчины — реже. Мужчины как-то не очень умеют скрывать запретную связь от своей партнерши.
В любом случае, люди тяжело переживают измену, как мужчины, так и женщины.
В первую очередь нарушаются представления о мире и о себе: что правильно, а что нет, что можно, чего нельзя, представления о собственной привлекательности, ценности.
— Насколько измены зависят от поведения родителей?
— Все дело в семейном сценарии. Если в семье принято наличие нескольких партнеров, человек считает это нормальным поведением. Ведь как у некоторых выглядит традиционная семья? Муж, жена, любовница. Мужчина может рассуждать: у моего отца так было, и я так буду поступать. Мы же перенимаем на довербальном уровне правила, принятые в семье.
Есть такой инстинкт, как импринтинг, то есть запечатление. То, что человек видит в раннем детстве, он запоминает и воспроизводит в точности. Это особенно заметно на маленьких детях. Малыш смотрит, как мама подметает, забирает у нее веник и пытается повторять то же самое. Поэтому отношения между родителями, уклад, принятый в семье, мы воспринимаем как верный и правильный.
Если мы потом его не пересматриваем, то живем с этим багажом всю жизнь.
От семейного сценария зависит и то, считает ли мужчина нужным обеспечивать женщину. Допустим, с раннего детства человек видел, что его отец жил за счет матери, и подсознательно закрепил эту модель.
Тогда почему он будет счастливым, если сам станет вести себя иначе? А если в семейном сценарии у мужчины прописано, что он обязан обеспечивать, значит, обязан. Но это всего лишь один из вариантов. Откуда вы взяли эту идею? Ее можно придерживаться или нет.
У нас есть законы, которые обязывают родителей заботиться о детях. Их все должны выполнять. А вот закона о том, что муж полностью обеспечивает жену, у нас нет.
Семейные сценарии у мужчины и женщины могут серьезно отличаться, в том числе на материальном уровне.
Например, у девушки в убеждениях застряло: моей маме никто не дарил цветы, я росла и жалела об этом, хочу, чтобы мне дарили букеты, иначе я повторю несчастливую судьбу матери. Тогда происходит фиксация на цветах, это требование проходит красной нитью по всей жизни.
А ведь цветы — это просто социально приемлемый способ проявлять внимание, и этим пользуются те, кто их продает. Но показать свое внимание можно и по-другому.
Так что такого рода фиксация у девушек — это ужасно, потому что, получается, нет цветов — нет отношений. Это странно. Но мы же все странные.
Согласно исследованиям, психически здоровыми можно считать примерно 10% населения. Еще 10% психически совершенно не здоровы.
Остальные болтаются, куда прибьет, в зависимости от социально-политической обстановки, духовного уровня, осознанности и т. д. Причем с возрастом все становится только хуже.
— Стоит ли сохранять отношения любой ценой?
— Никаких общих правил здесь не существует, каждая семья решает для себя. Я могу высказать свою точку зрения, но она никого ни к чему не обязывает. Я думаю, что отношения — это не тюрьма, к ним не приговаривают пожизненно. Я нахожусь в отношениях до тех пор, пока получаю в них то, что хочу.
Если я перестаю получать это и ничего нельзя поделать, то зачем мне оставаться с человеком? К чему? Для меня вообще принцип работы с клиентами — это не сохранить семью любой ценой, а помочь разобраться, кто чего хочет, какое в семье взаимодействие, дать людям выбор.
Дальше пара сама примет решение, что лучше: сохранить отношения, улучшать их, развивать или расстаться.
Можно ли простить измену: мужское и женское мнение экспертов и психологов Colady
Измена – явление крайне неприятное, противоречащее традиционным моральным устоям и приносящее немало душевных страданий. Однако мы все живём не в сказке и рискуем рано или поздно с этим столкнуться.
Как же быть, если любимый человек всё же изменил вам? Стоит ли прощать измену или нужно вычёркивать партнёра из своей жизни? По этому вопросу делятся своим мнением эксперты, психологи журнала Colady.
Почему люди изменяют Стоит ли прощать измену Последствия прощения измены Как понять, сможете ли вы простить измену
Почему люди изменяют — рассказывает Сергей Ашманов, нутрициолог, педагог, эксперт журнала Colady
Ответить на вопрос легко – нет, нельзя простить измену. Вопрос в обстоятельствах. Одно дело, когда отношения в семье складываются как нельзя плохо, а другой момент, когда в семье царят гармония и уют. В первом случае встаёт вопрос: а какой смысл в отношениях, если они имеют лишь негативный посыл? Во втором случае – какой смысл изменять, если в семье гармония и уют?
Стоит вообще разобраться, почему люди изменяют. Ответ такой: женщины изменяют, потому что хотят отомстить, а мужчины, потому что женщина просто подвернулась.
Чаще всего, если женатый мужчина спит с другой женщиной, значит, он, мягко говоря, человек, с пониженной социальной ответственностью, у него искажённые моральные устои, он скверная личность и вообще нехороший человек. Это совершенно очевидно, что если у тебя есть женщина, твоя любимая – жена, то другие женщины вообще не должны интересовать тебя.
Разберём пару ситуаций. Не бывает такого, чтобы женщина, придя домой со своей любимой работы, приготовила вкусный ужин, постирала одежду, поиграла с детьми, а потом села на креслице и подумала: «Вот пойду сейчас и изменю с Игорёшей – другом моего любимого мужа». Согласитесь, что это абсурд.
Частые семейные ссоры, непонимания, постоянные ультиматумы и тому подобное, интимные ограничения – это причины будущей измены. Мужчина привык свою женщину оскорблять, особенно прилюдно, а также учить её, обижать, унижать, говорить ей, как одеваться. То ему, скорее всего, жена и изменит.
Женщина спит с другом мужа, потому что ей хочется досадить своему мужу, ударить по самому больному месту, это примитивное мщение. Не потому, что друг мужа ей нравится или потому что они давно знакомы, а потому что женщина недовольна тем, что происходит у неё с мужем, за что она таким образом мстит. И знаете, что в 90% случаев мужчина узнает всё от собственной жены, потому что так больнее.
Или давайте разберём другую ситуацию: муж спит с подругой своей жены. Почему? Потому что ему хочется просто успокоения; чтобы ему кто-то сказал: «Ты у меня молодец, ты самый хороший». Просто он ищет, с кем бы утешиться, вот и всё. У женщины это всегда мщение.
Второй вариант, когда женщина начинает сомневаться в интимной квалификации мужа.
Другими словами, он её не устраивает, и она начинает говорить ему, что-то вроде «Как-то всё мало», «И это всё?» После нескольких таких посылов мужчина может задуматься «Неужели я так плох? Надо бы проверить на другой женщине». Примерно так всё это происходит. Во всех этих историях отсутствует романтизм, понимаете? Всё однозначно и просто.
Есть мнение у многих дам, что мол, все мужчины изменяют. Ты им говоришь: «Нет, не все», а она тебе – «Все!». Тогда и хочется сказать: «Все твои тебе изменяли, а у других в жизни всё нормально». Не все женщины и не все мужчины изменяют.
Никогда всё резко не бывает, всегда есть предыстория. Нужно копнуть чуть глубже, чтобы понять смысл ваших семейных проблем.
Измена — это серьёзное разочарование. Женщина думала, что у неё есть счастливая семья, а у неё её нет. Измена происходит не тогда, когда в семье всё хорошо, а когда брак уже развалился. При измене людям нужно перестать общаться и дистанцироваться.
Можно ли выстроить отношения заново? Можно. Но такой второй шанс уже никому не будет нужен. Измену простить можно, но жить вместе уже нельзя. Вы утрачиваете доверие к человеку. Навсегда.
Майя Макиева, психолог, эксперт журнала Colady
Думаю, каждый человек должен спросить себя, хочет ли он простить своего партнёра?
Если да, то для начала стоит выяснить, как такое произошло и в чём причина, возможно, где-то вы допустили ошибку, которое повлекла за собой такое поведение партнёра. А, может, вы совсем ни при чём, просто ваш избранник не может жить по-другому.
Всё-таки измены бывают разными, и в зависимости от этого нужно отдавать себе отчёт, прежде чем принимать окончательное решение.
Например, измена может быть лишь показателем того, что в отношениях происходит что-то не то, причём давно. Возможно, вы не договорились с партнёром относительно какой-то, на ваш взгляд, «мелочи», которая и стала «камнем преткновения».
Или же вы ничего не меняете в отношениях уже много лет и не меняетесь сами, а это может надоесть любому человеку, в связи с чем он решит разнообразить свою жизнь и пойти налево ради простого развлечения, а не потому, что не любит вас.
При таких изменах, после выяснения сути произошедшего, обычно партнёры договариваются, как по-новому будут жить и взаимодействовать в будущем, что готовы исправить, и что могут предложить для сохранения отношений. Если они будут следовать своим договорённостям, то перейдёт на новый уровень взаимоотношений, которые будут больше удовлетворять обоих.
Но в этом случае учитывайте тот факт, что вам теперь придётся давать партнёру то, что раньше ему давали походы на сторону. Это может быть банальное уважение, любовь, забота или восхищение им.
Есть вероятность, что придётся менять привычки и поведение в быту, отношения в постели, пищевые привычки и даже внешность… Возможно, от вас потребуется просто быть счастливым человеком, чтобы партнёр чувствовал себя с вами нужным и уместным.
Готовы ли вы пойти на подобные уступки, подходят ли они вам, а, может, противоречат вашим ценностям, принципам и правилам жизни, и вы не будете чувствовать себя счастливым, если поступитесь ими?
Бывает, измена связана с тем, что человеку нужны полигамные отношения, он привык вести беспорядочный образ жизни и отказываться от этого не собирается. Говорить при этом он может что угодно, давать обещания и клятвы больше не изменять, но если вы хорошо знакомы со своим партнёром, то думаю вам не составит труда понять, говорит он правду или обманывает вас и себя.
Если после измены вы сможете выяснить недостатки своих отношений, а главное, извлечь уроки, исправить что-то и потом сможете забыть об этом, то почему бы не попробовать начать заново?
Если же вы намерены страдать и обижаться по этому поводу, если не готовы снова ему довериться, то подумайте, нужны ли вам такие отношения и такое прощение?
Стоит ли прощать измену — рассказывает Юлия Клюквина, стилист, блогер, эксперт журнала Colady
Измена – явление довольно распространённое. По статистике 75% мужчин и 25% женщин хотя бы раз изменяли своим супругам.
Однако мы часто любим питать иллюзии на этот счёт, полагая, что нашей семьи это уж точно не коснётся. Но если такая ситуация всё-таки возникла, встаёт вопрос: стоит ли прощать измену, нужно ли примириться или же подобный прецедент является поводом для развода?
Оговорюсь сразу: однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Всё зависит от многих обстоятельств — ваших отношений, чувств, желания или нежелания быть вместе.
Гипотетически простить измену можно. К примеру, если ваш партнёр завёл интрижку в период, когда вы ненадолго разошлись, но затем приняли решение воссоединиться вновь.
Вполне возможно, что, узнав об этом, вы будете воспринимать такой поступок, как некое предательство, поход «налево», но если рассуждать объективно, ваш партнёр не изменял вовсе, ведь он не мог знать наперёд, как всё сложиться.
Или случайная связь с коллегой в нетрезвом состоянии после банкета. Да, это некрасиво, да, это измена. Но вот вопрос: готовы ли вы отказаться от многолетних устоявшихся отношений при минимальной вине партнёра? Одним словом, далеко не всегда измена является однозначным поводом для разрыва.
Но есть несколько нюансов, которые нужно учитывать, принимая решение (неважно какое – разойтись или простить).
Никогда не ставьте во главу угла наличие детей. Зачастую стереотип «ребёнку нужен отец» или «ребёнок должен жить в полноценной семье» становится роковым фактором, заставляющим людей жить под одной крышей, несмотря на угасшие чувства.
Если ваш партнёр регулярно «гуляет», если между вами давно нет никакой любви, если вы в принципе не готовы простить измену, то не нужно цепляться за детей как за спасательный круг: наберитесь смелости и поставьте точку в ваших отношениях.
Поверьте, ребёнку всегда будет лучше со счастливыми, пусть и разведёнными родителями, нежели с несчастными и обозлёнными друг на друга.
То же самое касается опасений из разряда «а вдруг замуж больше никто не возьмёт?», предрассудков «стыдно быть разведённой» и рассуждений «добрых родственничков» в духе «разведёнка в твоём возрасте никому не нужна!».
Не нужно гадать на кофейной гуще, думать, что ваш партнёр – последний мужчина/женщина на Земле и свет клином сошёлся на одном человеке. Во-первых, это не так. А во-вторых, куда важнее не то что будет в смутном будущем, а то, что происходит сейчас.
Можете ли вы простить измену? Действительно ли осталась любовь между вами? Нужно ли реабилитировать ваши отношения?
Если вы считаете, что ваш союз себя изжил или же человек поступал так, что не заслуживает прощения, то нет смысла заставлять себя простить его из-за страхов, чужих советов и прочего. Вы просто начинаете новый этап жизни, вот и всё.
Принимать решение прощать измену или расходиться должны только вы, причём ориентируясь как на факты (при каких обстоятельствах случилась измена, сколько раз, было ли раскаяние, что предшествовало, в каком состоянии ваши отношения), так и на собственные чувства.
Взгляните на ситуацию трезво и спокойно, может, даже цинично.
Он или она делал/делала это не раз, или же измена была единичным прецедентом? Вы по-прежнему любите этого человека, а он – вас или же ваши чувства давно угасли? Вам хорошо с ним, комфортно, ваши отношения приносят вам счастье или они стали условностью?
Анализируйте, обдумывайте, рассматривайте ситуацию с разных сторон. Возможно, на это время вам будет лучше уехать куда-то или обратиться к психотерапевту. Но главное, чтобы ваше решение было взвешенным и учитывало ваши интересы.
Последствия прощения измены — рассказывает Оксана Коновалова, психолог, эксперт журнала Colady
Ответ на вопрос, можно ли простить измену, будет зависеть от множества факторов. Иногда на решение о том, простить или нет, могут повлиять обстоятельства или причины измены.
Однако два фактора будут определяющими – именно от них зависит, будет ли решение субъективно правильным, верным.
Собственная эмоциональная и этическая реакция на факт измены.
Если партнёр понимает, что данный факт неприятен, говорит о проблемах в паре, но в целом не унижает, не ранит, не разрушает самооценку, чувство самоценности и значимости, возможно, получится принять и простить.
Если же партнёр, которому изменили, воспринимает это как травмирующее событие, чувствует себя преданным и обманутым, вероятно, простить измену просто не получится. А если получится, то это может быть расценено в будущем как ошибка.
Понимание последствий своего решения.
Измена (тем более такая, о которой стало известно) представляет собой серьёзное нарушение личных границ.
По сути речь идёт о моменте, когда человек даёт ответ на вопрос: «Как со мной можно и как со мной нельзя?» Не факт, что изменивший партнёр сделает это снова.
Но важно отдавать себе отчёт в том, что, простив измену, вы фактически сообщили: «Да, со мной так можно». Прощая, важно понимать, что у этого могут быть последствия – измена как бы получает определённые права на существование в будущем.
Не существует правильных или неправильных решений. Есть варианты с разными последствиями. Только время может показать, стоило или не стоило прощать измену. Однако люди, способные брать на себя ответственность и опираться на собственные чувства, эмоции и ценности, как правило, не сожалеют о принятых решениях.
Как понять, смогу ли я простить измену — рассказывает Кирилл Яковлев, психолог, эксперт журнала Colady
Многие утверждают, что не готовы простить измену. Однако на практике это далеко не так. Ведь на кону личная судьба, судьба детей, качество жизни. В таких ситуациях непрофессионально давать конкретные советы, ведь каждый должен решать самостоятельно.
Но всё-таки, как человеку понять, сможет ли он простить измену или нет?
1) Выйти из позиции «жертвы» и переместить себя в позицию «взрослого» (самоуверенного, адекватно размышляющего, самостоятельного) человека.
2) Погасить стресс, так как мозг не в состоянии трезво оценивать ситуацию, и, скорее всего, наше решение будет неверным.
3) После этого можно переходить к анализу самой ситуации и постараться проанализировать её, задавая себе вопросы:
как я считаю, почему это произошло? (какие причины, по вашему мнению, привели к этому); раскаялся ли партнёр? (совершить ошибку может каждый, но не каждый её осознает и исправится); какова вероятность повторения такой ситуации? готова ли я простить его и больше не возвращаться к этому? (или буду вечно находиться в страхе и проверять по ночам телефон).
Если вы пришли к выводам: «Я готова простить, не вспоминать, прикладывать усилия к восстановлению отношений и быть в уверенности, что это не повториться», то шансы восстановить отношения велики. Если же один из выводов другой, то качество отношений (даже если они сохранятся) будут на низком уровне. Это стоит учитывать и принимать.
Загрузка...
