Прощаться с друзьями может быть сложно, но иногда это необходимо, чтобы двигаться дальше.
Ссориться с друзьями всегда тяжело, но прощаться с лучшим товарищем еще труднее. Когда близкий вам человек, с которым вы долгое время тесно общались, от вас уходит, ваша жизнь меняется.
Вы настолько привыкли к человеку, что надеялись, будто он будет вашим другом навсегда. Но правда в том, что не каждая дружба долговечна.
Как и в случае романтических отношений, иногда вы понимаете, что вы с другом разные, лучше распрощаться сейчас, чем жалеть потом. Однако прощание не должно быть болезненным опытом для вас, вы даже в такой ситуации можете извлечь ценные уроки жизни. Так как же легче пережить разрыв и жить с этим дальше? Что нужно принимать во внимание?
Примите тот факт, что люди меняются
Люди меняются, и иногда мы не замечаем этого. Мы настолько поглощены собственной жизнью, что не замечаем и не понимаем, что происходит прямо под нашим носом.
По правде говоря, вы и ваш друг уже не те, которыми были год назад. Вы, вероятно, сильно изменились за последние 6 месяцев, но вы этого не заметили. Новая работа, новые отношения, семья – это все, что меняет человека.
Мы все приспосабливаемся к различным ситуациям и учимся на прошлом опыте, который неизбежно делает нас такими, кем мы есть сегодня. Возможно, вы и ваш друг больше не разделяете одни и те же интересы.
В начале дружбы у вас было много общего, но теперь кажется, что вы движетесь в разные стороны. В этом нет ничего плохого, это просто часть жизни.
Поставьте себя на первое место
Если вы общаетесь с людьми, которые делают вас несчастными, тогда вам пора распрощаться с ними навсегда. Нет ничего важнее, чем ваше психическое здоровье. Если вы им небезразличны, они поймут, как вам тяжело.
Вы не должны себя корить. Всегда есть причина, и возможно, конец дружбы – это начало чего-то нового. Возможно, именно в этом вы найдете свое счастье.
Сначала будет сложно двигаться дальше, но вы поймете, что это лучшее решение, которое вы когда-либо принимали. Да, будет тяжело, вы будете сомневаться и метаться, но порой нужно просто отпустить ситуацию, чтобы получить что-то новое.
Запомните одну вещь: вечной дружбы не бывает
Когда ваш друг пообещал вам, что ваша дружба будет длиться вечно, вы, вероятно, в это поверили. У вас не было причин думать иначе. Но жизнь – это штука очень переменчивая. И наступают моменты, когда вы понимаете, что ваша дружба не столь крепка, как раньше.
Друзья могут внезапно исчезать без причины. Это не значит, что вы плохой товарищ. Нет, просто обстоятельства меняются, и всему рано или поздно приходит конец.
Не каждый друг останется в вашей жизни навсегда, и вы не должны этого ожидать. Можете попытаться воскресить дружбу и добрые воспоминания, которые у вас остались. Однако отпустить – это единственно правильное решение, которое поможет вам двигаться дальше.
Попытка удержать человека, который не хочет участвовать в вашей жизни, только навредит вам обоим. Просто нужно признать, что все меняется, и это не обязательно чья-то вина. Цените воспоминания, но не мешайте друг другу двигаться дальше.
Найдите новых друзей
Попытаться завести новых друзей сразу после разрыва с близким товарищем может показаться сложным и невозможным шагом, но это единственная правильная вещь, которую стоит сделать. Всегда найдутся люди, с которыми можно поговорить. Скорее всего, они знают, как это – потерять лучшего друга.
Вместо того чтобы плакать и хандрить, начинайте общаться с людьми. Главное – найти хорошую компанию, и есть большой шанс, что у вас появится хороший друг.
Новые товарищи сделают вас счастливее, чем ваш предыдущий друг, потому что вы не будете постоянно беспокоиться о том, как сохранить эти отношения.
Это будет более здоровая, крепкая дружба, основанная на общих интересах. Никогда не поздно заводить новых друзей.
Напишите о своих чувствах
Неплохая целебная терапия для тех, кто потерял своих друзей, – сесть и написать на листе бумаге все свои обиды и претензии. Это поможет легче пережить утрату. Вам не нужно притворяться, что вы не переживаете и у вас все в порядке. Не замыкайтесь в себе, дайте волю всем своим чувствам.
Даже если вам все еще тяжело и вы не открыты для общения, постарайтесь, по крайней мере, быть честными с самим собой, не бегите от себя. Нужно научиться прощать и отпускать все, что причиняет нам боль.
После того как вы избавитесь от лишнего груза, сможете двигаться дальше. Вскоре вы познакомитесь с новыми людьми, которые будут вызывать улыбку на вашем лице.
Поблагодарите судьбу за вашу дружбу
Пришло время прощаний. Но это не значит, что вы должны забыть все то хорошее, через что вам пришлось пройти. Ваш друг может ожидать, что вы отпустите все эти воспоминания, ведь вы уже не друзья. Но вы должны быть благодарны ему за дружбу и за тот опыт, который получили в жизни.
Дружба не зарождается за одну ночь. Есть связь, которая нарастает с каждым днем, и в итоге двое становятся единым целым.
Конечно, вы должны отпустить человека, чтобы продолжить свою жизнь, но все еще можете хранить ваши теплые воспоминания.
Связь, которую мы формируем вместе с окружающими нас людьми, делает жизнь такой особенной. Люди будут появляться и исчезать из нашей жизни, но вы все равно должны дорожить каждым другом. Принимайте жизнь такой, какая она есть, и вам будет легче двигаться дальше.
Все будет хорошо
В глубине души вы знаете, что пришло время отпустить дружбу. Есть много предупреждающих знаков, ведущих к разрыву, которые мы иногда предпочитаем игнорировать.
Страх – это нормально. Сначала вы почувствуете себя одиноким и, вероятно, начнете сожалеть о своем поступке, но это чувство пройдет. Одиночество пойдет вам на пользу. За это время вы завершите все свои дела, которые вечно откладывали в долгий ящик.
У вас появится новое чувство свободы. Вы были достаточно храбрыми, чтобы поставить точку в «токсичной» дружбе, поэтому впереди вас ждет только лучшее. Это научит вас многому. Вы наконец поймете, кто вы сейчас, кем вы хотите быть. Вы смиритесь с той мыслью, что у каждого из вас все будет хорошо.
Станьте себе лучшим другом
Несмотря ни на что, нам всем нужен друг. Если у вас его нет, тогда все просто. Станьте себе лучшим другом. Никто не знает вас лучше, чем вы сами.
Распрощавшись с другом, человек нуждается в ком-то, кто поможет вам снова быть счастливым. Не очень хорошая идея – полагаться на других людей, потому что вы не можете предсказать, когда они откажутся от вас. Но вы всегда можете положиться на себя.
Не корите себя, что не смогли уберечь дружбу. Каждый друг приносит что-то хорошее и незабываемое в нашу жизнь, а некоторые даже учат нас чему-то полезному и доброму. Они делают нас такими, какие мы есть сейчас.
Что бы ни случилось в вашей жизни, вы всегда должны с теплотой относиться к своему другу, даже если он уже бывший, и быть благодарными за то, что он изменил вашу жизнь.
Кто знает, возможно, какие-то свои качества вы приобрели благодаря ему.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Разочарование в дружбе
Марина Никитина
Дружеские отношения закончились и кажется что вокруг враги, никто не понимает? Теперь мир видится через очки недоверия? Предал человек, ставший родным? Это разочарование в дружбе.
Что такое дружба?
Дружить – значит иметь близкие доверительные отношения с другим человеком. Эта связь по силе похожа на отношения полов, на любовь, но только интенсивностью душевных и эмоциональных переживаний и привязанностью. Дружба и любовь похожи, ведь в обоих случаях бывает ревность дорогого сердцу человека к другому.
Поэтому разбитые сердца бывают в любви и в настоящей дружбе: сначала появляется неудовлетворение, злость и, наконец, разочарование. Почему так происходит? Для ответа на вопрос разберемся, а что же люди ждут от дружбы?
Какими представляются идеальные дружеские отношения:
Доверительными.Открытыми.Всепрощающими.Дающими положительные эмоции.Привычными, так как дружба обычно длительная.Избавляющими от печали и грусти в трудную минуту.Друг должен приходить на помощь.Друзьям нравится вместе проводить время.
Действия друга вы одобряете, по крайней мере, он соответствует вашим ожиданиям.
Про разочарование в дружбе
Вспомните известную поговорку: “Старый друг лучше новых двух” – в ней разгадка разочарований в дружбе.
О чем хочет нам сказать приведенная выше поговорка? Почему старый друг становится предпочтительней, чем целых два других взамен? Да потому что старый, проверенный временем друг вам более-менее известен, вы знаете, что от него ждать.
О том же говорит последний пункт дружеских качеств: “… он соответствует ожиданиям…”. Вот где собака зарыта! Пока человек ведет себя так, как вас устраивает, пока он получает немое одобрение с вашей стороны – он хороший друг.
Но все становится по-другому при резком или медленном изменении его поведения или при появлении новых, непонятных для вас привычек, входящих по непонятным причинам в конфликт с вашими представлениями и установками о том, как он должен себя вести. Происходит разочарование в дружбе.
Не забывайте, что все отношения между людьми в этом мире должны строиться на взаимном уважении, в том числе и дружба. Уважайте одинаково всех людей на земле, знакомых и незнакомых, друзей и врагов, а также себя.
Абсолютно любой человек, достоин и должен получать одинаковое уважение. На самом деле каждый волен делать то, что он хочет.
Вас это касается, только когда нарушается ваше непосредственное спокойствие, безопасность и так далее.
А пока индивид живет так, как он хочет и вас это не задевает – вы не вправе его судить, учить, обвинять. Даже если вы не понимаете мотивов действия другого субъекта, это не значит, что он вам что-то должен, но не сделал. Никто никому ничего не должен. Именно такая мысль пусть преобладает.
Не на ожиданиях и обязательствах должна строиться дружба, а идти от сердца, как и любовь. Оба эти чувства иррациональны и таинственны.
Их можно сравнить с творчеством, с неожиданным порывом, когда вы не знаете почему, но что-то начинаете творить, ни в коем случае не ожидая ничего от своей работы, не строя прогнозов.
А что получается на самом деле? Сначала у вас есть круг знакомых вам лиц. После пережитых вместе радостных или печальных событий вы выделяете из “общей массы” одного-двух человек, которые вам понравились больше или с которыми вас уже хоть что-то связывает. Начинается дружба, выражаемая в особом отношении.
Вас может объединять неприятие других людей или даже ненависть к кому-то, осуждение кого-то. Радостные события и переживания, к сожалению, “склеивают” людей гораздо меньше, чем ненависть.
Просто негативные ощущения обычно мы привыкли проявлять сильнее, нежели позитивные: очень просто сильно злиться, но так же сильно радоваться обычному событию могут только дети (и некоторые “нестандартные” взрослые).
Проблема в том, что взрослые, в отличие от детей, привыкли открываться другу, проявлять к нему полное доверие только вместе с “навешиванием” на него надежд и обязательств.
Получается, чтобы не заработать очередную душевную рану, коих у взрослых побольше, чем у детей, человек идет на своеобразный риск для себя, открывая свою душу другу, рассказывая о нелестных секретах, выставляя себя в не очень выгодном свете, что перед другими людьми не будет делать.
Взамен, как страховку, он хочет гарантии того, что все секреты останутся секретами, что друг будет ставить всегда в приоритет вас, а не любого другого человека, что он будет всегда вас защищать, как и вы его.
Вот и начинается перекос в отношениях: вы возлагаете надежды на кого-то, идете на риск, открывая закрытый для остальных внутренний мир, и теперь любое несоответствие шаблону “хорошего друга” воспринимается, как предательство, обман, разочарование.
То, что казалось дружбой
Разочарование в дружбе наступает еще в некоторых случаях. А что если то, что вы считали дружбой, ею не являлось? Так бывает, когда не хватает теплоты в жизни, дружеского плеча, из-за боязни одиночества или всех этих факторов вместе взятых.
Спасением в такой ситуации становится друг, не важно, что ненастоящий, а просто знакомый. Либо возможна такая ситуация: человек мог бы стать вашим хорошим, душевным другом, но вы навешиваете на него ярлык, приписываете качества желательные для вас, не присущие ему.
Позже, когда открывается несоответствие, происходит разочарование со злостью и чувство преданного кем-то и покинутого человека.
Если человек не готов быть откровенен сам с собой, то он кажется не таким, как есть на самом деле. Добродушный, милый может оказаться корыстным, улыбчивый – скрягой.
Но помните, что есть шанс разобраться и узнать, какие мотивы у вашей дружбы.
Для этого стоит трезво посмотреть на ситуацию, отрешиться от своих ожиданий видеть перед собой заботливого друга и попробовать понять каков он на самом деле.
Вариант дружбы по привычке распространен широко, ведь так не хочется выходить из своей комфортной зоны окружения и разрывать ненастоящие отношения. Такие необходимые иногда разрывы продвигают вас дальше в развитии, учат.
Чтобы не разочаровываться
Пока еще не все потеряно, стоит ознакомиться с некоторыми правилами. Они называются “Профилактика разочарования в дружбе”:
Построили идеальную модель дружбы у себя в голове? Ладно, пусть будет. Только не сопоставляйте шаблон с человеком, которого зовете другом, лучше определитесь, какие качества у него.Возьмите в привычку не только рассказывать другу о своих бедах, но и слушать его истории.
Не ограничивайте свободу выбора друга.
Доверяйте не ради удачного приобретения или с выгодой, а из-за уважения к родному сердцу другу.Не проецируйте разочарование в одном человеке на всех.
Попробуйте не менять другого, а измените себя. Почему вы решили, что к вам нечестно отнеслись? У всего есть причина.
.Отношения с подругой или другом не приносят ничего полезного и приятного, тяготят – расстаньтесь. Сделайте такой шаг, если это нужно, если он прекратит ваши мучения. Ведь наставший этап разочарования, как следствие идеализации, подойдет к логическому концу. Конечно, этот конец может настать и сам, но не всем под силу терпеть это неприятное “подвешенное” состояние.
Тогда срочно разберитесь в себе: может, дело не в другом человеке, а в потерянном самоуважении? Если да, проблемы подобного характера в дружбе не закончатся, ведь через самоутверждение за счет другого «дохлый номер».
Вместо того чтобы обвинять в испорченных отношениях бывшего закадычного друга, подумайте, а с вашей стороны отношение было ли бескорыстным? Может, вы полусознательно или подсознательно решали психологические проблемы за счет этой связи. Понимание таких мотивов приходит не сразу, главное задаться таким вопросом. Вот даже веселиться вместе и поддерживать в трудную минуту – то, что мы ищем у дружбы, – разве это не польза или корысть?
28 марта 2014, 18:01
Что такое токсичная дружба: с какими друзьями нужно прощаться – Medaboutme.ru
Дружба помогает людям выживать в трудных ситуациях, сохраняет психологическое здоровье и дает возможность делиться своим счастьем. Но иногда друзья способны испортить жизнь — они навязывают свои взгляды и влияют на ваши решения. Как распознать токсичные отношения, когда дружба людей только вредит?
Хорошая дружба — миф или реальность?
Наверное, каждый человек мечтает иметь друга, который будет понимать, закрывать глаза на недостатки, вдохновлять на новые свершения и не предаст. С ним можно обсудить последние новости, посплетничать, поделиться сокровенным или разделить беду, веселиться и приятно проводить время. Вот только очень редко такая крепкая, хорошая дружба встречается в действительности.
Проведенные социологические исследования показали, что дружеская симпатия лишь в 10 — 15% случаях бывает взаимной. Остальные отношения — это взаимодействие людей, которые заботятся о своей выгоде. Эта дружба не приносит истинного морального удовлетворения, она не подпитывает энергией.
Опасность такой дружбы людей в том, что она ухудшает качество жизни и влияет на формирование вашей личности. Поэтому важно разобраться, какие «друзья» делают вас хуже и лишают оптимизма. Существуют тревожные звоночки, на которые обязательно стоит обратить внимание.
Общение с друзьями влияет на ваше поведение
Друзья выступают «сообщниками» в делах, которые касаются негативного поведения и вредных привычек. Они уговаривают сходить на вечеринку, нарушить диету или поступить некрасиво по отношению к семье.
Если в вашем окружении есть человек, который регулярно провоцирует вас на непорядочный этичный выбор, исключите его из своей жизни. Скоро вы заметите, что качество вашей жизни вырастет, вернется душевная гармония и окрепнет самооценка.
Друзья нарушают психологическое здоровье вашей семьи
Многие друзья совершают грубую ошибку — они считают, что могут критиковать вашу половинку. Они замечают все недостатки и раздувают их до невероятных масштабов, обсуждают и активно высказывают недовольство. В результате вы сами начинаете видеть в партнере лишь негатив.
Слова «друга» оставляют неприятный осадок, влияют на подсознание и разрушают эмоциональное здоровье. Мы начинаем присматриваться к любимому человеку, подозреваем и сомневаемся. Такая дружба людей приводит к тому, что отношения становятся напряженными, появляется холодок.
Не позволяйте ложным друзьям вмешиваться в вашу жизнь. Оценивайте ситуацию, опираясь на свои ощущения и эмоции, самостоятельно принимайте решение. Ваш избранник не обязательно должен нравиться всем, главное — чтобы вам было хорошо друг с другом.
Дружба не с теми людьми превращает вас в неудачника
Эмоции и отношение к жизни могут быть «заразными», поэтому так важно обращать внимание на то, с какими людьми у вас происходит общение. Дружба с пессимистами зачастую приводит к тому, что человек перестает замечать приятные моменты и концентрируется на негативных событиях.
Окружайте себя оптимистами, которые умеют добиваться цели и стремятся улучшить свою жизнь. Они не жалуются на трудности и в сложной ситуации окажут вам поддержку.
Друзья проникают в ваше личное пространство
Иногда друзья считают, что имеют право нарушать ваше личное пространство, настойчиво задавая личные вопросы. Они не просто интересуются, а позволяют себе давать советы и указания, критикуют и выражают недовольство, если вы осмеливаетесь делать по-другому. Стоит вам утаить от них какую-то часть своей жизни — они смертельно обидятся.
Не спешите раскрывать душу перед такими друзьями. Задумайтесь, почему они так хотят все знать о вашей жизни? Не пытаются ли самоутвердиться за ваш счет или обернуть информацию против вас? Прежде чем изливать душу, задумайтесь о последствиях — иногда неискренняя дружба может быть разрушительной.
Ложные друзья создают стрессовые ситуации
Проведенные исследования показали, что чем шире круг общения человека, тем больше он подвержен «социальному стрессу». Это объясняется тем, что у него перед глазами много чужих историй успеха, ему приходится наблюдать за победами товарищей и сравнивать себя с более успешными людьми. Это снижает самооценку, ведь всегда найдется человек, чья жизнь кажется более яркой и насыщенной.
Если в вашей жизни присутствует «токсичный» друг, который постоянно кичится своими достижениями и навязывает вам приоритеты, сведите общение с ним к минимуму. Не равняйте себя с окружающими, живите своими ценностями и целями.
Приятели создают эмоциональный дисбаланс
Нередко «друзья» специально формируют психологическую зависимость в отношениях — это дает возможность вами манипулировать.
Сегодня товарищ заваливает вас похвалой, а завтра общается надменно и горделиво? Скорее всего, ему нравится наблюдать за тем, как вы пытаетесь опять заслужить его расположение.
Такие манипуляции — не редкость в отношениях, но вот только вряд ли людей связывает дружба.
Избавляйтесь от приятелей, которые постоянно держат вас в эмоциональном напряжении. Они ухудшают качество вашей жизни, заряжают вас негативом и портят настроение. Зависимость — не лучший фундамент для приятного общения, дружба людей базируется на взаимном уважении и доверии.
Дружба людей: партнерство или соперничество?
Хорошая дружба исключает соперничество и соревнования. Люди получают удовольствие от общения и не стремятся самоутверждаться за счет друг друга. «Вычислить» такого ложного друга довольно просто: он активно сочувствует вам в сложных ситуациях, но отстраняется, если у вас все хорошо. Ему тяжело пережить ваши триумфы — они обесценивают его собственные победы.
Скорее всего, такой товарищ имеет одну цель — казаться лучше вас. Он не сможет искренне радоваться вашим достижениям, потому что его мысли направлены совершенно в другое русло. С такими людьми редко получается хорошая дружба — они преследуют исключительно свои интересы.
Чтобы не разочароваться в дружбе, не спешите открываться всем окружающим. Прежде чем начать доверять человеку, присмотритесь к нему, постарайтесь понять, какими интересами он живет, имеет ли принципы. Судите человека по его поступкам и отношению к вам — не пытайтесь строить хорошую дружбу с теми, кто руководствуется лишь своими интересами.
Дружба: решиться на разрыв
43 454
- Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
- Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
- Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.
«Прощальное письмо — это лучшее, что я смогла придумать, — рассказывает 36-летняя Ольга. — С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».
Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость — все то, что ассоциируется у нас с дружбой, — делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль.
Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад.
Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.
«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, — говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба».
— Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность.
А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.
Миф о бескорыстии
Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?
Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку.
«Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», — рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай.
«Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, — говорит психотерапевт Анна Варга, — ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще — она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».
Решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям
Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», — продолжает Анна Варга.
«За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, — утверждает Лев Хегай.
— В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует — чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть.
И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать».
Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим.
По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях.
Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).
«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, — говорит Игорь Кон. — Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость.
При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, — подтверждает Лев Хегай.
— Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами».
Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все.
Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба — «крупноблочная».
Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.
Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?
У каждого народа свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»…
Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность…
А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно.
«Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, — объясняет Лев Хегай. — В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей — привязанностью к материнской груди».
Сильному человеку, который нашел опору в самом себе, принять решение о разрыве проще
«C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, — добавляет Игорь Кон. — Лишаясь его, будь то из-за конфликта или его смерти, вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».
Американский социолог Йен Ягер уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям.
Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе — романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви».
«Идеал вечного брака стал ирреальным, пары — более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой».
«Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, — соглашается Лев Хегай, — в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».
Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями.
Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил.
Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.
«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, — говорит Игорь Кон. — Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».
Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях.
«Ради дружбы можно многим жертвовать — и бытовым комфортом, и временем, и силами, — но не важными для себя принципами, — добавляет Анна Варга.
— Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, — значит обрекать себя на тяжелейшие переживания».
Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.
Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» — такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, — говорит Анна Варга. — Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка».
Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья — это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом.
Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве — без мобильных телефонов и интернета — им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание.
«Дети дружат, как и раньше, — считает Игорь Кон, — у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».
Но как расстаться — резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, — говорит Лев Хегай. — Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения.
Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя — ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения».
Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений — это путь к сближению».
От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, — продолжает Анна Варга. — Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно.
Пострадал-пострадал — осмысли, осознай этот опыт — и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше.
От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом.
Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.
«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства.
Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты.
Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба.
Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»
Алла, 28 лет, экономист
«Мы построили новые, зрелые отношения»
«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет.
Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода.
Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные.
И, главное, более зрелые».
Светлана, 32 года, налоговый инспектор
«Я надеюсь вернуть своих друзей»
«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям.
Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе.
Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг.
Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».
Ольга, 48 лет, парикмахер
«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»
«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры.
Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами.
Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».
Игорь, 37 лет, программист
Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty ImagesНайди ответ на главный вопросМетафорические карты PSYCHOLOGIES
Загрузка...
