Всех нас учили быть добрыми по отношению к другим людям. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие.
Суть в том, что вам нельзя быть «слишком добрыми». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:
1. Вами воспользовались
Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.
Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.
2. Ваши границы не соблюдаются
Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.
Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.
3. Безразличие окружающих
Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.
Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.
4. Отсутствие заботы о себе
Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.
5. Проблемы с доверием
Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.
6. Искаженность восприятия
Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.
Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.
7. Да здравствует негодование
Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.
Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.
8. Беспричинные извинения
Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.
Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.
9. Слишком большая ответственность
Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.
Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.
10. Приманка для токсичных людей
Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.
Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.
Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.
Почему плохо быть слишком добрым
Добрый человек – совсем не синоним хорошего человека, причем совершенно неважно, что лично ты вкладываешь в понятие «хороший». Просто бесконтрольное добро неадекватно, оно реально может принести целую кучу зла. Как известно, добрыми делами дорога в ад вымощена.
1. Слишком добрый = слишком лживый
Излишняя доброта является преградой для правды, а следовательно, добрый человек – совсем необязательно хороший. Ведь едва ли лжеца можно считать достойным примером. Конечно, некоторые люди просто от природы таковы, они мягки и предпочтут избежать даже перспективу конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Есть такое понятие — ложь во спасение. Ну ты знаешь, соврал, чтобы сохранить отношения, не огорчить родителей, не ударить в грязь лицом. В итоге ложь всегда раскрывается, зачастую требуя возврата взятого у правды аванса. Здесь такая же ситуация: вранье во имя добра, во избежание конфликта в результате будет воспринято окружающими однозначно, без всяких оговорок и добавленных смыслов. Таковым оно и является.
Человек, добрый от природы, рискует пасть жертвой развращенного общества. Сначала такая доброта чиста и наивна, но постепенно на ней акцентируется внимание. Ее владелец наделяется статусом безусловно хорошего человека, и ему известно об этом особенном отношении к своей персоне.
Дальше начинается злоупотребление, ведь «я» такой хороший и милый, только за это «мне» уже должны. Что? Принимать все загоны, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, не должны, твой путь — это твой выбор, никого ни к чему не обязывающий.
После осознания невзаимности доброта приобретает фальшивые нотки, а затем и вовсе замещается простой бесхребетностью.
Так происходит не всегда и не со всеми, но для многих «добряков» уже давно уготованы свои особенные котлы на особенных кострах.
6 признаков лживой доброты
2. Твою доброту воспримут как слабость
Ладно, отвлечемся от моральных и философских вопросов. Излишняя доброта вполне может оказывать негативное влияние в повседневной жизни, особенно в наших краях. Имеется ввиду Россия и СНГ. У нас, знаешь ли, ее часто принимают за слабость.
А чего еще можно ожидать, если наличие ума в народе считается пороком. «Ты че, умный что ли?» – эта фраза произносится с угрозой и одновременным презрением.
Если ты смышленый, добрый и не умеешь это скрыть, то тебе конец, не в Гейропе живешь, не расслабляйся.
Простой пример: если тебе что-нибудь нужно от любых государственных органов или организаций, то хамское поведение оказывается в пять раз эффективней. Нет, конечно же, на твое подчеркнуто вежливое поведение могут и обратить внимание, положительно его оценить, мол, вот же какой классный парень.
Но сначала станут решать проблемы того хама, который орет на всех, требуя немедленного внимания, считая, что все ему обязаны. Просто ты добрый, мягкий и безопасный, можешь и подождать, походить по кабинетам, пособирать какие-то бумажки, а этого дикого крикуна проще побыстрее удовлетворить, чтобы убрался восвояси.
Такая вот логика.
6 непростительных мужских слабостей
3. Доброта делает неадекватным
Люди, погрязшие в добре, часто воспринимают мир совершенно неадекватно. Этим они обычно вредят себя, но бывает, что и окружающим. Картина реальности у них искажена, забыли, бедолаги, поговорку «по себе людей не судят».
Обычно она применяется относительно негативных качеств, но справедлива и для такого понятия, как «добро». Проще говоря, мир далеко не мил, и он вряд ли будет проявлять это качество по отношению к тебе.
Таким образом, ожидания добряка не оправдываются, он оказывается не готов к встрече с реальностью, от чего и страдает.
Ладно если это происходит уединенно, можно посочувствовать, может быть, помочь чем-то. Но намного хуже, если такой вот неадекватный добряк всем раздает советы. Получается поистине трагичная картина.
С одной стороны, человек искренне полагает, что дает хорошие советы, распространяя добро. С другой, по факту он лишь сеет неадекватность.
Его советы могут не просто не сработать, но и привести к печальным результатам.
4. Доброта увеличивает зло
Вот и получается, что слишком добрые люди приносят вред, являются как бы проводниками зла. Они не способны решительно ему воспротивиться, назвав по имени, дав четкое определение. Видя нерешительность и бессилие, зло получает веру в свои возможности и безнаказанность. В случае с обычным «маленьким» человеком укрепляется такое же обычное и маленькое зло. Где-то откровенное нахальство ты решишь назвать сложным характером, мол, человек такой, понять надо. А оно подпитается, немного усилится и превратится в мудачество. На своем пути встретит добряка чуть выше статусом и обернется коварной подлостью. Потом все это дело окажется в каком-нибудь Горсовете или даже Госдуме. Только потому, что на пути не нашлось добряка, который бы остановил, пресек зло в зародыше.
Ад, построенный людьми на земле
Как чрезмерная доброта может нанести вред не только себе, но и окружающим
Если вы стараетесь быть «слишком хорошим» для других, это приведет к негативным последствиям. Доброта — признак добродетели, но между врожденной «благостью сердца» и стремлением всем угодить есть большая разница.
Можно совершать хорошие поступки из-за того, что доброта является неотъемлемой чертой вашего характера. И вам все равно, оценит ли кто-нибудь ваш добрый поступок, или он пройдет незамеченным.
Но бывает так, что настоящая причина доброты кроется в нездоровом стремлении получить признание или просто соответствовать ожиданиям окружающих.
В этом случае отсутствие позитивного внимания вызывает обиды. Стараясь облегчить кому-то жизнь, вы вдруг с горечью понимаете, что взамен не получаете ничего. Дело в том, что человек, которого вы «осчастливили», может воспринимать ваше благое дело как форму эгоизма. Исследования показали, что излишняя щедрость, например, воспринимается людьми как желание «выделиться из толпы».
Манипулирование с целью добиться собственной корыстной цели может вызывать возмущение, ненависть или даже восхищение: в общем, все, кроме равнодушия. Гораздо хуже, когда чрезмерная доброта воспринимается как признак слабости. Что вы получаете в этом случае?
1. Иллюзия социальной гармонии
Постоянное избегание конфликтов не указывает на гармонию. Иногда это наносит вред общему делу. Конфликт – это поиск решения проблемы, и если вы не в состоянии встать и сказать: «Я не буду этого делать, так как это неправильно», то навредите и себе, и другим. Не бойтесь высказывать свое мнение. Честный, здоровый конфликт помогает найти конструктивный выход из ситуации.
2. Подрыв авторитета
Человек, который не может отказать, часто получает пренебрежительное отношение со стороны окружающих. Если на него можно «свалить» все свои проблемы, значит, он «мягкотелый тюфяк», которым можно манипулировать.
Следите за тем, чтобы вашей добротой не пользовались все, кому не лень. Пресекайте попытки игнорирования ваших собственных ценностей и потребностей.
Иногда лучше всего на собственном примере показать, как не превратиться в жертву.
3. Доход меньше того, который вы заслуживаете
Исследование, проведенное в Университете Нотр-Дам, показало, что «приятные и добродушные» люди имеют, в среднем, на 18% меньше денег, чем их не слишком «хорошие» сверстники. Мягкосердечный человек часто не знает, как правильно постоять за себя, и соглашается на худшие условия.
4. Высокий уровень стресса
Люди, которые не могут сказать «нет», растрачивают свое время и энергию, пытаясь удовлетворить чужие желания. В результате у них не остается сил, чтобы сделать что-то для себя. Это вызывает чувство неудовлетворенности. Нельзя забывать о том, что приносит счастье лично вам.
Доброта должна исходить от силы, а не от слабости. Вы предпочли сказать «да», но прекрасно знаете, что могли и отказать. Это согласие от силы. Точно так же вы можете сказать «нет», если считаете, что в данных обстоятельствах лучшим выбором будет отказ. Будьте добрыми, когда сами этого хотите, а не для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах других.
Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
Всегда ли полноценна доброта? Часть вторая
2. Доброта вредная, когда последствия негативны для реципиента.
«Добротой можно часто причинить вред, поэтому, когда хочешь сделать добро, тщательно все обдумай». Хун Цзычен.
С одной стороны, никто никому ничего не должен — просто относитесь к другим так, как хотите, чтоб обращались с Вами. Но этот вариант доброты неполезен в первую очередь для тех, кому адресованы добрые поступки.
Людям необходимо нарабатывать собственный опыт, они должны максимально участвовать в улучшении качества собственной жизни (как при переезде в новую квартиру, так и при голоде в Сомали — понадеялись тогда люди на регулярную гуманитарную помощь, завалили собственное сельское хозяйство, а когда однажды помощь не подоспела, тут-то трагедия и случилась). Они должны научиться совершать ошибки, научиться жить с совершенными ошибками и научиться не совершать новых. То, что побочным эффектом действий «во благо» могут оказаться совершенно испорченные отношения, тоже для многих не новость. Добрый человек искренне желает облегчить участь ближнего, он совершенно точно знает, как это сделать. И делает. В силу собственных представлений о благе, заметьте.
Обычно данный вариант исполняется со знакомыми и друзьями, часто — с детьми, которых жалеют любящие бабушки, не находящие смысла в тренировках-зубрежках-чтении-осмыслении-навыках самообслуживания.
Ну, а советы давать у нас вообще все горазды.
3. К доброте вредной примыкает доброта легкомысленная, когда просто не задумываешься, что последствия выбора скажутся в отдаленном или не в столь отдаленном будущем НА ТЕБЕ или третьей стороне.
Разумеется, совершая добрый поступок, ты так или иначе наносишь себе ущерб, расплачиваясь временем, деньгами, силами или личным пространством. Но масштабы ущерба бывают разными, и в нормальном варианте не превышают ценность поступка.
Вот, например, приехали к тебе очередные родственники с целью переселения в твой город.
Не звал ты их, но, как человек, с одной стороны безотказный, а с другой непредусмотрительный, ты не берешь отпуск, не поручаешь часть дел тем, кто уже прошел этот путь в качестве объекта твоей доброты, не стимулируешь родственников на активное поведение, а просто отпрашиваешься раз за разом с работы и решаешь-решаешь-решаешь проблемы родных и близких людей.
Раз отпросишься, два отпросишься, на третий раз начальник уже и поглядывает косо. А на четвертый не отпускает и предлагает об увольнении подумать.
И кому хорошо от твоей доброты? Родственникам, да и то не в полной мере, потому что сойди трамвайчик с рельс, разладься что-то, они опять в помощи будут нуждаться. А ты не научил их самостоятельности, смотри пункт два. И у самого возможности оказать помощь уже нет.
4. И, наконец, доброта вынужденная, когда выбираешь меньшее из зол, колеблясь между прослыть сволочью мерзкой или отдать последнее/испытать неудобства. «Как нельзя порицать за невольный проступок, так нельзя и хвалить за вынужденное благодеяние».
Еврипид И тут пора вспомнить принцип, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным, за любой добротой идет длинный шлейф потребительства. И ведь реакция становится цепной в том смысле, что новые и новые люди идут за добротой к тебе, а не к тем, кому ты помог. Вот и помогаешь… и помогаешь… и помогаешь… и помогаешь… и звереешь понемногу.
Как говорят «не у нас», first time you are a victim, the second time a volunteer.
5. Отдельно стоят эффекты от доброты. С эффектом положительным все понятно. Делаешь доброе дело, оно идет во благо, ты не чувствуешь себя обманутым, реципиент благополучен — по квоте доставшейся доброты.
С эффектом отрицательным все сложнее.
Примеры разноплановы, как разноплановы проявления доброты.
Подаешь парнишке-попрошайке, он покупает водку. Улучшаешь анатомию кота, считая, что так ему, домашнему животному, лучше. Не будет пинков получать за то, что «метит» территорию. Не ездишь в летний лагерь к ребенку, «чтоб не расстраивался».
Без прямой просьбы, считая, что нужно быть отзывчивым, предпринимаешь попытку психологически разгрузить знакомого. Заканчивается конфликтом без победителей, потому что знакомый, мягко говоря, нестабилен. Надо было помнить принцип Гиппократа «Не навреди» и не вмешиваться, особенно, если не было специальных знаний. В данном случае эгоизм был бы более оправдан, чем попытка сделать доброе дело.
Вердикт. Благими намерениями вымощена дорога в ад.
В основе доброты могут быть только две причины — любовь или жалость. Как только подмешивается что-то еще, доброта переходит в свое уродливое подобие.
Заплатить больше, чем запрашивают, бабушке, торгующей малиной, непременно объяснив, что вам неудобно платить мало, ведь «на том углу стоит дороже». Отнести вещи, из которых выросли свои дети, не к подъезду, а адресно — в детский дом.
А еще лучше сначала подумать, а потом начать действовать — позвонить, например, в отдел социальной защиты и спросить предварительно, кому нужнее. В общем-то движение волонтеров набирает силу, и если центра помощи нет в вашем городе, всегда можно узнать, кому отправить по почте.
На известном женском портале (и подозреваю, что не на одном) даже существует раздел, координирующий деятельность волонтеров. Но это для тех, у кого есть возможность почтовые расходы нести.
- Доброта — ответственность.
- Доброта — продуманность и учитывание последствий.
- Доброта — то, что может сделать нас лучше, если мы сами все не испортим.
4607. Может ли доброта причинить вред человеку сочинение Русский язык
Доброта — это значит быть внимательным и полезным по отношению к другим людям. Доброта — это ключ к изменению восприятия людей друг к другу. Это помогает людям развивать сочувствие к другим людям. Доброта важна не только в небольших сообществах. Это может быть ключевым элементом, который необходим для объединения различных сообществ.
Доброта – это качество, которым обладают не все. Очень немногие люди в этом мире наделены этим качеством, и их присутствие является благословением для окружающих. Добрые слова и добрые дела, совершенные нами, являются не только благом для получателя, но и благословением для нас.
Когда мы помогаем другим с их задачами, вежливы с ними и совершаем другие подобные акты доброты, это дает нам чувство выполненного долга и радости.
Случайные акты доброты в большинстве случаев безопасны и мягки, но не обманывайте себя — в неправильном контексте они могут быть опасными или, по крайней мере, дорого вам обойтись. Вы можете в конечном итоге поощрять неправильное поведение или идти на компромисс больше, чем следовало бы. Доброта обычно включает в себя компрометацию ваших стандартов для соответствия стандартам других людей.
Если вы считаете доброту лучшим ответом во всех ситуациях, люди могут воспользоваться вами. Все, что им нужно сделать, — это напугать вас чувством вины за то, что вы недобры, небрежны, нелюбимы, не сочувствующие, не сострадательные и не милосердные. Будучи слишком самоотверженным-человек подвергает себя риску.
Я убежден, что доброта влечет за собой приспособление — как правило, уменьшение ваших ожиданий от других людей. Я стремлюсь развивать способность быть сочувствующим и сострадательным абсолютно ко всем.
Людям необходимо жить в согласии с напряженностью между внутренней направленностью (направленной своими собственными предпочтениями) и направленностью другими (под влиянием предпочтений других людей).
Можно ошибиться в любом направлении — слишком самоуверенно или слишком зависимо от одобрения других людей.
Нужно по возможности найти подходящее взаимодействие, восприимчивость и поддержание границ там, где они помогают.
Чтобы максимизировать способность к сочувствию и состраданию, необходимо очень тщательно их определить и отделить от благотворительности, иначе можно застрять на благотворительности без разбора или случайно.
Я не верю, что мораль так же проста, как быть добрым с тем, кого бы вы ни встретили.
Например, богатые могут думать, что они добрые, потому что они дают своим богатым членам семьи все, что они хотят, игнорируя при этом бедных, с которыми они никогда не сталкиваются.
Следовательно, надо уметь быть в состоянии распознать в себе те же недостатки, которые видите в других, и это не заставит чувствовать вас, что вы должны уступать им.
Необходимо также испытывать некоторое сочувствие, но не настолько, чтобы потерять способность рассуждать о том, стоит ли жертвовать, чтобы приспособиться к ним.
Чтобы ваши сочувствие и сострадание автоматически превращались в благотворительность.
Если мы ожидаем, что другие будут добры к нам, мы должны сначала привить эту привычку себе. Будьте добры, но избирательно, а не случайно.
Все сочинения
Сочинение «Может ли доброта навредить?»
Доброта – это высокое душевное качество личности, которое проявляется в любви к ближнему. Добрый человек отзывчив, стремится бескорыстно помочь. Тем не менее, известно немало примеров, когда доброта вредит тому, на кого она направлена. По моему мнению, главная причина таких ситуаций заключается в том, что добрые поступки нужно делать разумно, по принципу «не навреди».
В произведениях русской литературы мы находим подтверждения этой точки зрения.
Обратимся к пьесе М. Горького «На дне». Герои пьесы, большинство из которых – люди, не лишенные нравственных качеств, в прошлом были достойными гражданами. Суровая реальность отбросила их на дно жизни, лишив средств к существованию. Герои пьесы: Актер, Пепел, Настя, Барон, Клещ – мечтают о лучшей судьбе, но не видят возможностей подняться со дна.
Актер мечтает вылечиться от алкоголизма и снова занять свое место на сцене, Барон грезит о былом богатстве, Настя мечтает о настоящей любви. Попавший к ним Лука, является добрым человеком. Он искренне жалеет ночлежников и хочет облегчить их страдания. Однако делает это путем сладкой лжи.
Лука утешает тем, что нужно смириться с действительностью. Когда же несбыточность желаний становится очевидной, происходит трагедия – актер кончает жизнь самоубийством. Наверное, каждый человек сам определит для себя, что лучше: горькая правда или сладкая ложь.
Однако с уверенностью можно утверждать одно – жалость и «ложь во спасение» не приведут к полноценной жизни.
Чрезмерная родительская опека, постоянное обожание и умиление сделали из Илюши Обломова, главного героя романа И.
Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
А. Гончарова «Обломов», ни на что не способного человека, который может только есть и спать. Родители совершенно не приучили его к труду, ставить перед собой цели и добиваться их.
Даже искренне уважаемый им Штольц и возлюбленная Ольга не смогли вывести его из мечтательных воспоминаний о милой Обломовке, райском месте, где всё население большую часть суток или крепко спит, или дремлет.
Обломов умирает, ничего не добившись в жизни.
С другой стороны, безоглядная родительская любовь может быть причиной эгоизма у детей. Эта проблема ярко раскрыта в рассказе А. Г. Алексина «Безумная Евдокия». Оля – единственный и очень желанный ребенок в семье. Родители боготворят ее, полностью посвящают ей себя. Ольга очень талантливая художница, но считает себя исключительной, выше других.
Поддерживая дочь во всем, родители не замечают, как на их глазах вырастает совершенно бездуховный человек. Их Оленька не ценит ни дружбы, ни любви. Больше всего она конфликтует с классным руководителем, Евдокией, которая не приемлет эгоизма Ольги. Заканчивается рассказ трагедией.
Класс отправился в поход, чтобы найти путь, которым сумел по оккупированной немцами территории пробраться их земляк, ученик Евдокии. Он нес лекарства для раненых солдат. Оля тайком оторвалась от класса и первой нашла этот путь. Счастливая, с призом и букетом ромашек, она возвратилась домой.
Но ее поступок привел к непоправимому: классный руководитель забила тревогу и Надя, мама Ольги, от переживаний сошла с ума. Ее увезли в психиатрическую больницу.
Мы видим, что слепая любовь родителей вредит детям, калечит их души, приводит к непоправимым последствиям.
Таким образом, можно прийти к выводу о том, что даже такое прекрасное качество как доброта должно проявляться разумно, иначе оно может навредить. Доброта как лекарство: для того, чтобы она приносила пользу, а не вред, необходимо знать меру.
Полезный материал по теме:
«Причинение добра»: почему не надо ничего делать ради чужого блага, если вас не просили – Лайфхакер
С детства нас учат, что помогать другим — высшая добродетель. И действительно, это простой способ быть полезным для общества, делать его чуточку лучше, а чьи-то жизни — проще.
Иногда случается, что человек изо всех сил пытается кому-то помочь и искренне верит, что действует исключительно во благо. Но тот, кому адресована помощь, не благодарен и более того — прекращает всякое общение. Потому что с его стороны помощь может выглядеть совсем не добродетелью. Вот несколько примеров.
- Маме не нравится избранница сына, и она делает всё, чтобы рассорить пару. Нелестно отзывается о девушке или даже придумывает сплетни о ней, чтобы парень одумался. Подкидывает ему в квартиру серьги и помады, чтобы девушка решила, что он изменяет, и сама ушла. Наконец, имитирует сердечные приступы — пусть видит, до чего маму довёл. Естественно, действует она исключительно в его интересах. Что он понимает в свои 25, а материнское сердце не врёт. Потом он обязательно оценит её помощь!
- В разговоре двух друзей один вскользь упоминает, что вскоре будет искать новую работу. Прежняя устраивает, но он чувствует, что пора расти. Через неделю друг звонит и сообщает, что обо всём договорился: его знакомый ищет сотрудника, в пятницу собеседование. А потом обижается, что благодеяние не оценили.
- Дочь хочет заниматься физикой, но родители встают в позу: «Только через наши трупы!» Кем она потом будет работать — учителем физики? Да и вообще не женское это дело, пусть лучше на переводчика идёт. Дочь ещё мала и не понимает, так что вопрос решён. Получит диплом, может заниматься чем угодно.
- На встрече выпускников рядом оказываются адепт ЗОЖ и его менее «просветлённый» одноклассник. В итоге последний, вместо того чтобы веселиться, весь вечер слушает лекцию о том, какими способами он может умереть, если ничего не изменит в своей жизни. Причём зожник на сто процентов уверен, что несёт добро и свет.
- Девушка выкладывает фото в соцсеть и получает комментарий: «Ты, конечно, можешь меня не слушать, но тебе лучше не носить этот цвет и этот фасон. Если ты будешь одеваться по-другому, станешь красоткой. Эти вещи добавляют тебе возраста». Отправитель горд собой, ведь он сейчас поможет бедняге выбраться из пучины невежества.
Это немного утрированные, но красноречивые примеры, по которым сразу видно, что не так с причинением добра. Есть и менее очевидные. Например, вы с благими намерениями вырываете у кого-то одну из сумок, чтобы ему было не слишком тяжело.
Но человек перед этим тщательно распределял вещи по весу так, чтобы сохранять равновесие, и ваша помощь ему только мешает. Или вы начинаете давать толковые, в общем-то, советы под постом знакомого с проблемной историей.
Но он не просил помощи, просто случай ему показался забавным, и он поделился.
Помогать, то есть делать добро, — своевременно дать совет по запросу, оказать нужную человеку услугу, передать ресурс. Это как в день рождения вручить имениннику подарок, о котором тот всегда мечтал. В этом случае он будет испытывать благодарность самым естественным образом.
Причинять добро — лезть с непрошенными советами, навязывать услуги или додумывать за другого человека. Это как пытаться вручить случайному знакомому зубной протез и кочергу, перевязанные красной ленточкой, а потом удивляться, почему он отказывается и не рад.
Почему не надо причинять добро
Обычно причиняющие добро искренне верят, что помогают. Это не единственная мотивация, о чём мы поговорим чуть позже. Однако им действительно кажется, что своим советом, поступком, решением они сделают чью-то жизнь лучше. Но тут велик риск не угадать, и вот почему.
У человека может не быть проблемы
Нередко адресата помощи просто не от чего спасать. Человек, причиняющий добро, сам придумывает проблему и начинает героически её решать.
Вспомним пример с адептом ЗОЖ и его одноклассником. Они давно не виделись и ровным счётом ничего друг о друге не знают. Адепт ЗОЖ видит, что его знакомый ест вредную по его меркам еду, и это становится поводом для нравоучений.
Но самой «жертве» советов может быть вполне нормально иногда есть бургеры, иногда — овощи. Не исключено, что по результатам анализов он окажется даже здоровее зожника.
Ему неплохо живётся, и его «проблема» существует только у советчика в голове.
«Помощник» не знает всех обстоятельств
Далай-ламе XIV приписывают такую фразу: «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь». Этот принцип работает и в других ситуациях. Непрошеная помощь способна не только не исправить ситуацию, но и всё испортить. Даже если её получатель очень близкий вам человек, вы тем не менее можете знать не всё.
Человек сам знает, как ему лучше
И это «лучше» не всегда совпадает с вашими представлениями. Конечно, в обществе есть некий свод универсальных правил.
Например, кражи в большинстве культур не поощряются, и если бы никто не воровал, какой была бы жизнь! Но на уровне отдельного человека в большинстве случаев сложно найти что-то универсально правильное для всех.
Скажем, отбирать конфетку у ребёнка плохо, но если врач запретил ему сладкое, то вроде как хорошо.
Когда речь идёт о личном выборе человека, всё ещё сложнее. Например, родственники могут устраивать парню свидание за свиданием с дочерями маминых подруг — жениться-то пора. А он решил сосредоточиться на карьере, или жить один, или любит парней.
Что такая помощь может вызывать, кроме раздражения? Или, скажем, фрилансеру все знакомые советуют побыстрее найти «настоящую работу» и выйти в офис, даже варианты подкидывают.
С их точки зрения, они буквально из болота его вытаскивают, с его — лезут не в своё дело и ничего не понимают.
Человек движется в своём темпе
Люди разные, и скорость принятия решений у них тоже разная. И если кто-то движется слишком медленно, бывает, руки чешутся ему помочь. Всё же так просто, сколько можно копаться!
Во-первых, человек может получать удовольствие от процесса и не спешить завершить дело. Во-вторых, его может устраивать темп. Чужие посягательства он воспримет как попытку перетянуть одеяло на себя, приосаниться на его фоне или проконтролировать, как он справляется.
Почему мы спешим помогать, когда нас об этом не просят
Тот, кто стремится причинить добро, может искренне верить, что улучшает жизнь другого человека и всё делает только лучше. Но мир не наполнен сплошь альтруистами. Возьмём благотворительность.
В одном исследовании россиян спросили, по какой причине они сделали пожертвование в последнее время. Ответ «Это оставляет у меня хорошее чувство» на четвёртом месте по популярности, «Это помогает мне стать лучше» — на шестом. То есть вполне себе эгоистичные причины помогать.
И это опрос, когда люди могли не говорить всей правды и давать более одобряемые обществом ответы.
Для навязывания помощи тоже могут быть свои причины.
Мы путаем чужие потребности со своими
Например, один человек обожает котиков и верит, что без кота жизнь не та.
Поэтому он спрашивает всех своих знакомых без питомцев, когда они уже заведут кота, рассказывает им истории про пушистиков и подкидывает объявления о раздаче котят.
Ему просто в голову не приходит, что кто-то может дожить до 35–40 лет и не хотеть завести кота. Определённо, его знакомые просто обманывают себя: как можно не любить эти мягкие лапки, это пушистое пузико, не умиляться играм в 4 утра?
На деле наш герой просто сам долго не мог завести кота, но теперь завёл и очень его любит. И ему кажется, что у каждого человека без домашнего животного в душе дыра в форме котика, которая заполняется только одним. Но это, конечно, не так. Хотя если речь идёт о котах, нельзя говорить с полной уверенностью — мягкие лапки же.
Мы пытаемся бороться с собственной тревогой
Часто человек, в жизнь которого мы «вламываемся», нам небезразличен. И мы пытаемся причинить добро, чтобы унять свою тревогу. Например, у родителей, которые навязывают ребёнку вуз по своему вкусу, определённо есть аргументы, и наверняка веские.
Как минимум, мама и папа хотят, чтобы ребёнок смог обеспечить себя и жить безбедно. Допустим, ребёнок всё-таки отучится по их выбору, пойдёт работать по профессии и станет получать неплохую зарплату.
Будет ли он счастлив и благодарен родителям за то, что надавили, — большой вопрос.
В случае с близкими очень тяжело не вмешиваться, но это приходится делать. Например, мама трёхлетки очень тревожится, когда малыш штурмует высокие горки или залезает на турник. Но выбор невелик: или держать его постоянно возле себя и мешать развиваться, или дать исследовать мир.
Мы самоутверждаемся
Бывает приятно почувствовать себя лучше других. Иногда для этого мы выигрываем конкурсы, иногда — начинаем кого-то спасать и улучшать чью-то жизнь.
Мы пытаемся стать нужными
Порой попытка поучаствовать в чьей-то жизни — это возможность почувствовать себя важным и нужным. Например, родителям старой закалки зачастую чужды нежности, особенно по отношению к взрослым детям. Поэтому вместо того, чтобы сказать, что любят, они пытаются помочь, в том числе там, где их помощь не нужна.
Мы испытываем проблемы с выстраиванием границ
Вспомните, как функционирует государственная граница: без документов никого не впускают и не выпускают. С личными границами примерно так же: если у человека с ними всё в порядке, он и свои не даёт нарушать, и чужие уважает.
Но если границы размыты, то мы не только не умеем отстаивать свои. Мы ровно так же «вламываемся» в чью-то жизнь, потому что не видим, где кончается наша и начинается чужая.
Мы ждём чувства самоудовлетворения
Возвращаемся к тому, с чего начинали: помогать приятно. Делаете это — и чувствуете себя молодцом, кто же от такого откажется.
Как помогать, чтобы не навредить
Всё вышесказанное не означает, что помогать вообще не надо.
Разумеется, помогать нужно — если человеку требуется ваша помощь и вы можете её оказать в той форме, которая ему необходима.
Если вдруг от этой мысли в вас нарастает возмущение — «Ещё чего, пусть радуется вообще, что я помог» — стоит вернуться к предыдущему разделу и подумать, что вы надеетесь получить благодаря своим действиям.
Допустим, вы видите на улице бабушку с тележкой. Она достаточно лёгкая, чтобы катить, но поднимать её тяжело. Если вы решите помочь пожилой женщине с тележкой на ровной дороге и оставите её у лестницы, будет полезна такая помощь? А если ей надо вниз, а вы тележку поднимете?
Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. Ответы дадут понять, стоит ли вмешиваться и каким образом. Бывает, что люди не умеют опираться на подставленное плечо. Но это не значит, что надо причинять добро насильно, лучше уделить больше времени разговорам.
А ещё задайте себе вопросы: меня правда просят о помощи, не выдумываю ли я? Могу я помочь так, как меня просят, без отсебятины в стиле «я лучше знаю»? И если ответы положительные, то вы, вероятно, приносите добро, а не причиняете.
Загрузка...
