Наши интересы часто пытаются ущемить окружающие. На работе люди тоже предпочитают делать то, что им выгодно. Как научиться отстаивать свои интересы и заставить окружение уважать вас?
Начните отстаивать свои границы «на берегу»
Устраиваясь в компанию руководителем, обсуждая с начальником условия работы, заработную плату, не стесняйтесь отстаивать свои интересы. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает. В глазах руководителя вы не будете казаться эгоистом либо нахлебником.
Наоборот, он будет видеть, что вы цените свое время и труд, профессиональные умения и навыки.
Не соглашайтесь на меньшее, лишь бы занять вакантное место. Работа в некомфортных условиях не будет приносить удовольствие. А в дальнейшем вы проклянете всё вокруг и себя в том числе.
Если работодатель откажет — будет возможность выбирать. Возможно, вам предложат обсудить как альтернативу другие интересные вам условия.
Если он согласится на ваши условия — вы будете гордиться своей смелостью и решительностью, а не сожалеть о том, что так и не попробовали вступить в переговоры о зарплате.
Учитесь отказывать
Нередко на новых руководителей стараются взвалить лишние обязанности. Якобы они не будут возмущаться, стремясь заслужить авторитет и показать, что они достойны своей должности. Проще всего манипулировать людьми, которые не умеют отстаивать свои интересы.
Перед подписанием трудового договора внимательно читайте свои права, обязанности, должностные инструкции. Запомните всё, что вы должны делать и чего не должны. Если вам дают задачи, которые не обсуждали предварительно, нарушают договоренности, смело говорите об этом. Не давайте на себе «ездить».
За обоснованный отказ вас вряд ли уволят с работы. Говорите, что задача не входит в ваши должностные обязанности, согласованные на собеседовании, предлагайте другие варианты реализации.
Можно занять такую позицию: «Если вы хотите увеличить круг моих обязанностей, то можно это обсудить и подумать о повышении заработной платы».
Начальству будет неприятно это слышать, но со временем оно проникнется к вам уважением. Важно отстаивать интересы в таких делах.
Просите больше
Работаете на износ? Не хватает нынешней зарплаты для комфортной жизни? Еще идея насчет того, как отстаивать свои интересы на работе, — попросить повышение, прибавку или дополнительные выходные. Не думайте, что это наглость.
Вышестоящее руководство может не подозревать о ваших потребностях и нуждах, об уровне загрузке. У него без вас много забот и проблем, а мысли читать руководители точно не умеют. В большинстве случаев они готовы дать желанное ценным сотрудникам, если просьба будет разумной и своевременной.
Подойдите к непосредственному начальнику, объясните ситуацию. Скажите, что у вас много задач, проектов, подчиненных, а результаты работы соответствуют поставленным KPI.
Объясните, что будете более эффективны, если получите возможность оптимизировать рабочий процесс, перераспределить задачи, возглавить новый проект или принять участие в программе наставничества для новых сотрудников. Cкорее всего, вам ответят согласием или предложат компромисс.
Запомните: вы — самое ценное, что у вас есть
Многие привыкли жертвовать своими желаниями, потребностями, лишь бы не обидеть и не разочаровать знакомых, друзей, близких. В этом нет необходимости. Начнете выполнять что-то ради других в ущерб себе, и люди сядут на шею, будут просить с каждым разом все больше и больше.
А вы не сможете отказать из-за чувства вины перед ними.
Бывает, что работа заставляет конкурировать с коллегами-друзьями. Вы со своей доброй душой сбавляете обороты и продуктивность, чтобы не обидеть друга, не показаться лучше.
Всегда спрашивайте себя: «А мой приятель пошел бы на такое ради моего хорошего настроения и высокой самооценки?» Не давайте дружбе ущемлять ваши права и портить карьеру.
Всегда помните, что свои интересы нужно ставить превыше других. Это не эгоизм, это любовь к себе.
Когда вы выбираете и уважаете себя, другие начнут так же относиться к вам.
Контролируйте подчиненных
Часто у людей бывают объективные внешние обстоятельства, из-за которых они могут не выполнить поручение, опоздать, пропустить работу. Но иногда налицо халатность, а руководитель стесняется либо боится отчитать коллег за непрофессиональное поведение, делает поблажки. Или надеется, что они одумаются, совесть появится.
В таком случае всё заходит слишком далеко, когда сотрудники уже знают, что не будут наказаны.
Коллектив не всегда продуктивно работает и выполняет поставленные задачи. Важно не давать им лениться и позволять делать то, что вздумается.
Как научиться отстаивать свои интересы на работе? Смело утверждайте дисциплинарные взыскания, если подчиненные:
- бунтуют;
- прогуливают;
- не выполняют свою работу;
- хамят и оскорбляют коллег либо начальство;
- срывают сроки проектов;
- приходят на работу в алкогольном или наркотическом опьянении;
- крадут или портят имущество компании.
Вы имеет право решать — сделать сотруднику замечание или пойти дальше и выписать штраф, выговор, лишить премии, уволить. Руководитель всегда в ответе за работу своих подчиненных. Если не будет качественного и количественного результата, пострадает вся компания.
И всё это по вине начальника, который не знает, как отстаивать свои интересы и доносить до сотрудников свою авторитарность.
Отстоять интересы важно научиться каждому человеку, вне зависимости от социальной роли: муж, ребенок, стоматолог, руководитель крупной фирмы.
Грамотно выстроенные личные границы улучшат вашу жизнь, приведут к ожидаемому успеху в личной и профессиональной сфере.
- Сопровождение при трудоустройстве для топ-менеджеров
- Узнайте, как гарантированно получить работу в крупнейших российских и международных компаниях вместе с TakeMyTime и методикой от успешных руководителей высшего звена
- Подробнее
боюсь отстаивать интересы – 44 ответа на форуме Woman.ru
44 ответа
Последний — 29 августа, 15:19 Перейти
Гость
они не боятся высказывать другим мамам свои претензии или защищая себя и своего ребенка. Неважно правы они или нет, выиграют в споре или нет. И дети также учатся защищать свои границы и себя.
мышь+
По-моему, вы описываете хабалистость людей с невысоким интеллектом и низкой самооценкой (из которых следуют галюны на тему “меня все ненавидят и обижают”). Это не то, что стоит иметь и чему следует учить
Гость
, а я НЕ могу сказать “НЕТ”. Ну и прочее по мелочи.
Гость
а я просто даже вежливо не могу СВОЕ отстоять.
Масло для кутикулы
Видите как оно получается – в реальности отстоять своё Вежливо почти никогда не получается. Вы это подсознательно понимаете.
Гость
У меня в очереди то же самое. Только я понимаю, почему так. Потому что всё равно найдется наглая крикливая баба, которая переорёт и еще и завиноватит (плавали – знаем…). И таких не переубедить. Прут, как танки, уверенные в собственной правоте.
И сидишь потом, как оплеванная, и коришь себя за то, что вообще язык высунула, даже если была права. Ничего не добилась, еще и публично отчитали, как школьницу. Мы с автором таким людям всегда будем проигрывать, увы.
Но и становиться подобной скандальной бабищей не хочется.
Гость
ГостьУ меня в очереди то же самое. Только я понимаю, почему так. Потому что всё равно найдется наглая крикливая баба, которая переорёт и еще и завиноватит (плавали – знаем…). И таких не переубедить. Прут, как танки, уверенные в собственной правоте.
И сидишь потом, как оплеванная, и коришь себя за то, что вообще язык высунула, даже если была права. Ничего не добилась, еще и публично отчитали, как школьницу. Мы с автором таким людям всегда будем проигрывать, увы.
Но и становиться подобной скандальной бабищей не хочется.
Я, автор. На меня даже другие женщины набрасывались и виноватили, совершенно никаким боком не относящиеся к конфликту. Так я вообще просто уходила, и да как опплеванная. А другие не переходя на оскорбления ведь все равно отстаивают своё, уверенно, даже если их и “переорали”.
Гость
. А я все чего-то боюсь и даже слова не могу выдавить в свою защиту. Некоторые не стесняются матом ведь крыть других,
Гость
И таких не переубедить.
мышь+
Идиотов и не нужно переубеждать. Пусть остаются со своими убеждениями – но в месте, в котором они не будут вам мешать.
Гость
Но КАК это сделать? Получается так, что наорали, выставили дурой, остались при своем, и на том месте, куда сами себя определили, а не там, где не будут мешать. В то место, наоборот, меня задвинули, чтобы Я им не мешала. И что делать?
мышь+
ГостьНо КАК это сделать? Получается так, что наорали, выставили дурой, остались при своем, и на том месте, куда сами себя определили, а не там, где не будут мешать. В то место, наоборот, меня задвинули, чтобы Я им не мешала. И что делать?
Ну как. Сидите вы, никому не мешаете. Приходит такая “Я только спросить на секундочку” и заскакивает перед вами в кабинет – заходите вместе с ней: “дратути, доктор, я по записи на это время, а женщина вот спросить зашла на секундочку”. И так далее
Гость
У меня как раз была обратная ситуация.Мне доктор сказала за результатами придти без номерка и сразу заходить, как очередной пациент выйдет. Ну, пришла я. Народ сразу стал спрашивать, на какое время у меня номерок. Обрисовала ситуацию, что доктор сказала придти без номерка и т.д. На меня сразу накинулась какая-то баба, в общем, как я уже описывала.
мышь+
Накидываются – призываете вести себя в рамках приличия…
Гость
Я пыталась объяснить, но она меня просто переорала. И каждый раз как я снова хотела объяснить, она начинала говорить громче меня, и мои слова просто тонули в ее голосе.
мышь+
ГостьЯ пыталась объяснить, но она меня просто переорала. И каждый раз как я снова хотела объяснить, она начинала говорить громче меня, и мои слова просто тонули в ее голосе.
Если человеку неинтересны ваши слова (а они неинтересны, если вас не слушают) – зачем их говорить? Понимающе улыбайтесь, покивывайте. Пусть проорется – для него это важно. А для вас нет, поэтому в кабинет вы зайдете тогда, когда вам сказано врачом. Хоть кричит кто-то, хоть угрожает, хоть на завтрак вы ели перловку.
Гость
. Всё время пытаюсь всем угодить, всем понравиться, ни с кем не поссориться.
мышь+
Это невозможно. (Вы не можете быть угодной всем, так как интересы у всех разные. Даже угождая членам одной группы, вы автоматически вступаете в антагонизм с группой, интересы которой пересекаются с теми, первыми. Вас могут не любить уже за одно то, кто вы есть: внешность, работа, счастливая семья, наличие ребенка). А значит, и пытаться бессмысленно
Гость
Это все результат советского воспитания.”Машенька, надо делиться, Машенька, все о тебе плохо подумают”.
мышь+
ГостьЭто все результат советского воспитания.”Машенька, надо делиться, Машенька, все о тебе плохо подумают”.
Причем несостоятельность такой угрозы они сами понимают. Но все же отчего-то используют ее. Помню случай, как мама девочки Светочки подошла ко мне с претензией, что я не играю со Светочкой.
И тоже, мол, стыдно такой быть, что друзья о тебе подумают. Спрашиваю в ответ: какая разница, кто что подумает, если играть со Светой мне, а мне это не нравится? (Ну что-то такое, не дословно уж). Покачала головой и ушла.
И никто, кстати, ничего и не подумал: Светочка была общепризнанно мерзкой девочкой
Гость
Вот это вообще отдельная тема: женщины, которые подходили к чужому ребенку и говорили “ая-я-й!”. Нормальные родители должны были такой тетке потом накостылять. Это такое унижение, когда тебя чужой ругает, а свой же родной взрослый как бы принимает его сторону.
мышь+
ГостьВот это вообще отдельная тема: женщины, которые подходили к чужому ребенку и говорили “ая-я-й!”. Нормальные родители должны были такой тетке потом накостылять. Это такое унижение, когда тебя чужой ругает, а свой же родной взрослый как бы принимает его сторону.
Ну мы тогда уже не настолько малышней были, чтобы с сопровождением гулять. Младшая школа . Взрослые (мои) и не знали
Гость
Леночка, вы умница)
15 августа 2018, 01:27
#42
Гость
Купите и прочтите книги о психической самозащите – это будет очень полезно для вас.
15 августа 2018, 01:30
#42
мышь+
Мне кажца, нужно в каждом конкретном случае разбираться, почему не можете. Ведь если к вам, к примеру, подойдет компания бомжей и предложит распить поллитру, а после телесно насладиться друг другом – вы же не согласитесь? То есть в принципе отказывать способны.
Гость
Вы молодец! Мне тоже надо вырабатывать уверенность в себе.
Мне еще что помешало? Мысль: “Что обо мне подумают другие, если я, всё же, зайду?” Я как представила, что выйду, а на меня – несколько пар ненавидящих глаз с хорошо читающейся мыслью о том, какая я наглая нахалка, поперлась без очереди…
И ведь не переубедить. Я очень сильно завишу от мнения обо мне других людей. Всё время пытаюсь всем угодить, всем понравиться, ни с кем не поссориться. Это, как я знаю, от низкой самооценки.
13 правил, которые позволят тебе стать нонконформистом
Нонконформизм — это умение человека отстаивать своё собственное мнение, убеждения, поведение, которые, по каким-либо причинам, негативно воспринимаются обществом. Вопреки расхожему мнению, нонконформисты вовсе не плохие люди, они просто стремятся сохранить свою идентичность и поступать так, как кажется правильным именно им.
Они не стремятся причинить кому-либо вред, не делают своей главной задачей нарушение общепринятых норм, не поднимают бунт. Мы собрали несколько правил, придерживаясь которых ты станешь нонконформистом, и прекратишь бояться идти против мнения окружающих.
2. Перестань волноваться о том, что подумают люди
В конечном счёте, какая вообще разница, что о тебе или твоих решениях подумают окружающие люди. Это твоя жизнь, и ты должен прислушиваться к себе. В противном случае ты можешь до самой смерти пытаться соответствовать чужим ожиданиям, упуская возможность жить так, как ты всегда мечтал. Помни о том, что большинство людей думают только о себе, не замечая всего, что творится вокруг.
3. Делай то, что тебе действительно хочется
Делай то, что ты хочешь, тогда, когда ты этого хочешь. Единственное, следи за тем, чтобы твои слова и поступки не причиняли вред окружающим людям. Ну и не забывай, что вся ответственность за последствия твоих решений будет лежать лишь на тебе одном.
4. Экспериментируй с решением проблем
Подходи к решению проблем нестандартно: если большинство людей поступают определённым образом, и в конце концов терпят неудачу, есть смысл проанализировать ситуацию и выбрать для себя другой план действий. Конечно, вокруг найдётся множество критиков и советчиков, но имей смелость поверить в себя и свои силы. В худшем случае ты получишь ценный опыт, который пригодится тебе в будущем.
5. Не соглашайся с кем-то, не изучив все факты и доказательства
Многие люди совершают распространённую ошибку: они легко верят человеку, вместо того, чтобы потратить немного времени на поиск информации, которая может подтвердить или опровергнуть его слова.
Окружающие часто делятся с тобой не фактами, а всего лишь собственным мнением и навязанными им убеждениями.
Возьми себе за правило не соглашаться с кем-то сразу, а давать себе время, чтобы самостоятельно изучить предмет вашего разговора или рассмотреть проблему.
6. Не будь грубым
7. Не позволяй кому-то говорить тебе, что ты должен делать
Серьёзно, если ты взрослый и самодостаточный человек, ты со всем разберёшься сам. У тебя так же, как у окружающих, есть своя голова на плечах, свои взгляды, принципы, ценности.
Ты должен принимать решения, основываясь на них, а не на том, что тебе говорят другие люди.
Ты можешь чётко дать понять, что будешь воспринимать чужие наставления исключительно как советы, которые ты не обязан использовать.
8. Не навязывай свои убеждения окружающим
Нельзя навязывать окружающим людям свои убеждения — это бессмысленно. Тем более, что ты сам не собираешься следовать установленным кем-либо правилам. Даже если ты считаешь, что ты прав, а все остальные заблуждаются, просто продолжай двигаться в выбранном тобой направлении. Пытаясь давить на окружающих, ты вызовешь у них только отторжение твоих идей и убеждений.
9. Избавься от стереотипов
Устоявшиеся в нашем обществе стереотипы мешают большинству людей жить так, как им хочется. Так что ты должен сделать своим приоритетом борьбу с такими устаревшими и безосновательными убеждениями, которые влияют на принятие тобой решений. Всякий раз, когда ты собираешься что-либо сделать, задавайся вопросом, ты делаешь это, потому что хочешь, или потому что так принято.
10. Перестань драматизировать и делать из себя героя
11. Приглуши свой внутренний критический голос
Критический внутренний голос может значительно притормозить твой процесс принятия себя, своего мнения, и своих ценностей.
Ты будешь сомневаться в себе, постоянно задумываться о том, как другие люди оценят твои поступки, и переживать, стоит ли идти против установленных норм и порядков.
На этом этапе твоя главная цель — не сломаться, не дать своим страхам вернуть тебя к началу пути, и не требовать от себя слишком многого.
12. Измени свой подход к покупкам
Тебе следует полностью изменить свой подход к покупкам. Перед тем, как покупать какую-либо вещь, задумайся, действительно ли ты нуждаешься в ней, спроси себя, твоё ли это желание на самом деле, и что тебе в ней нравится — она сама, или ярлык модного бренда. Покупай только то, что тебе правда необходимо.
13. Позволяй себе самовыражаться
Если ты давно хотел покрасить волосы, сделать необычную стрижку, изменить свой стиль одежды, купить яркие аксессуары, набить татуировку — сделай это. Прекрати задумываться о том, как отреагируют окружающие люди. Они в любом случае найдут то, за что тебя можно будет раскритиковать. Позволь себе самовыражаться, ведь твой внешний вид — это важная часть твоей индивидуальности.
11 качеств человека, которому наплевать на мнение окружающих
Почему отстаивать себя так сложно
- «Я боюсь сказать нет», «Меня оскорбляют, а я не могу защитить себя», «если на меня надавить, я уступлю, даже понимая, что предаю свои интересы», «я не могу ничего сказать вслух, даже если что-то сильно меня не устраивает», «мною постоянно все пользуются», – я могла бы еще долго перечислять похожие фразы.
- Примерно двадцать процентов запросов ко мне как к психотерапевту связаны с трудностями в отстаивании себя,в высказывании обид, претензий, недовольства, неспособности бороться за свои интересы, неумения спорить и конфликтовать с другими.
- И очень часто мои клиенты не могут понять, почему в совершенно очевидных для них ситуациях, когда нужно бороться за себя, они делают прямо противоположное: проглатывают обиду, никак себя не проявляют, терпят, молчат, подчиняются чужому давлению.
А после, как правило, наступает следующий этап, я называю его «стадией самоедства».
Человек обрушивается с критикой и обвинениями на самого себя, ругая себя на чем свет стоит, либо просто ощущая себя полным ничтожеством и рохлей.
Кстати, запрос «у меня низкая самооценка» и «я не уверен в себе» напрямую связан с этой темой. Мои личные наблюдения показывают, что если ко мне пришли с запросом « я не могу себя отстаивать», следующей проблемой, которая всплывет в терапии, будет восприятие себя как слабого, никчемного, недостойного и т.д.
Некоторые люди приходят с запросом «я не уверен в себе» и в процессе работы выясняется, что с отстаиванием себя у них тоже трудности. И эта взаимосвязь абсолютно логична, потому что «не-остаивание» мы воспринимаем как проигрыш, и он является для нашего сознания доказательством нашей слабости, неспособности и т.д.
Конечно же, все мы периодически сталкиваемся с подобными трудностями. Иногда происходит так, что с кем-то нам довольно легко вступать в конфронтацию, но есть люди, рядом с которыми мы чувствуем себя как кролик с удавом.
Это может быть объективное восприятие, например, ученик первого класса совершенно обоснованно опасается злую учительницу, которая кричит на него, просто потому, что она превосходит его по силам и возможностям.
И это может быть иррациональное восприятие, например, взрослый мужчина начальник, который бессознательно боится свою подчиненную, потому что она напоминает ему учительницу из его первого класса.
Это все разбирается в терапии и часто простой проработки вопроса, которая заключается в том, что человек начинает видеть взаимосвязь между учительницей, подчиненной, своим страхом и своим поведением, достаточно для того, чтобы снять проблему.
Но как быть с ситуациями, когда мы хронически не можем вступать в конфронтацию уже не с теми, кто сильнее нас, но и с равными нам по силам и даже с теми, кто значительно слабее? Я думаю, вас, читателей, прежде всего волнует вопрос, почему так происходит.
Я довольно часто повторяю фразу собственного сочинения, что «ничто так не мешает в отстаивании себя, как стремление быть хорошим» Именно боязнь оказаться «плохим» и является, на мой взгляд, главным препятствием в этом процессе.
Парадоксально, да? Мы злимся на себя, ругаем самих себя, переживаем состояние унижения, подавленности и бессилия, когда вместо того, чтобы начать выстраивать границы с кем-то, мы свои границы сдаем, мы при этом чувствуем себя слабыми, никчемными, ни на что не способными… А тут какой-то психолог утверждает, что именно стремление быть «хорошим» и не дает нам сделать себе хорошо! Как так? Не волнуйтесь, сейчас все объясню.
В детстве, том периоде, когда по сути, создается наша личность и выстраивается наша психика и характер, мы живем, находясь в сильной зависимости от взрослых – родителей, бабушек, дедушек, учителей и т.д. И этот взрослый мир диктует ребенку свои правила. Правила могут быть разные, иногда они очень жесткие.
Если вспомнить, например, период СССР, то там главными ценностями, которые постоянно транслировались взрослыми детям, были: послушание, бесприкословное подчинение взрослым и социальной иерархии (школа, пионеры, комсомол и т.д.), скромность и невыпячивание.
«у тебя нет своего мнения, ты еще маленький», «Я лучше знаю», «сядь и замолчи», «делай, что я скажу», «вот вырастишь, тогда и будешь выступать», «слушай родителей» и другие фразы, которые вы сами можете вспомнить, были в большом ходу в то время. Лучшим считался тот ребенок, который во всем слушается старших, не перечит им, делает, что они скажут, а также не мешает.
Мало кому из нынешних взрослых разрешалось в то время иметь свое мнение, выбирать, отказываться от какой-то еды. И если все-таки ребенок пытался протестовать или не слушал родителей или начинал спорить с ними, все заканчивалось его подавлением и наказанием. И психика постепенно усваивала, что «выступать» – опасно. И что если ты хочешь жить хорошо, нужно быть хорошим.
То есть, тихим и послушным. Так вырабатывается то, что в гештальт-терапии называется «творческим приспособлением к среде». Это важный и нужный процесс, он жизненно необходим для выживания и развития, без него никуда.
Но вот проходит время, и ребенок вырастает ровно с теми чертами характера, которые у него выработались в дестве. Например, как в нашем случае, с запретом на отстаивание себя.
Причем он может уже и не осознавать этот запрет, потому что тот давно ушел в автоматизмы, то есть, реакции и действия, которые организм производит сам по себе, без контроля нашего сознания. Суть этого автоматизма проста: «нападают – терпи».
А терпеть хорошо и правильно, как мы помним, чтобы не огрести. Сознание это выучило намертво.
Но проблема в том, что то, что было средством выживания в детстве, становится препятствием для выживания во взрослом возрасте, потому что нас много, мы разные, у всех свои интересы, в мире много конкуренции буквально за все, будь то работа или что-то иное. И ситуации конфликтов, конфронтаций неизбежны.
И поэтому во взрослой жизни ценностью становится именно способность конфронтировать, давать отпор, договариваться, что вообще-то тоже про конфронтацию ( договоренности часто возникают в процессе торга и спора) умение отказывать.
И именно тогда человек оказывается в странной ситуации расщепления – думаю и хочу сделать одно, а по факту делаю совсем другое.
К первичной проблеме (запрету на отстаивание себя) впоследствии добавляется вторичная, а именно неумение это делать. То есть, я уже и понимаю, что сейчас нужно высказываться и спорить, и хочу это сделать, и только открываю рот… а не знаю, что и как сказать.
Либо делаю это настолько неуклюже, что меня превратно понимают и начинают нападать еще больше. И тогда я как бы получаю новое подтверждение установки, что высовываться – опасно.
Или я жду, что на мое «нет» будет такая страшная реакция, такая… мне это припомнят, будут мстить, накажут или еще что-то… А правда в том, что делать что-то, что никогда не делал, мозгу всегда очень страшно.
В этом, кстати, кроется объяснение того факта, почему многие люди всю жизнь терпят что-то ужасное и боятся это изменить. Как говорится, «мозг не стремится к лучшему, мозг стремится к привычному».
Вот, собственно поэтому так и происходит. Хорошая новость в том, что мы можем менять свои ментальные установки, творческие приспособления и поведенческие привычки. Для этого, прежде всего, необходимо осознать их, а уже потом работать над выработкой альтернативы. Учитывая текст выше, становится понятно, почему в этом процессе так важна помощь специалиста.
С уважением, Александра Алексеева.
12 жизненных ситуаций, в которых защитить свои интересы не стыдно
С детства нас учат делиться, помогать близким и незнакомым, работать не щадя себя, уважать старших и ставить интересы родных людей выше собственных. В этом нет ничего дурного.
Отзывчивость, щедрость и заботливость — это замечательные качества. Но часто мы следуем кодексу «хорошего человека» вопреки собственному желанию, просто потому что так надо.
Ничего позитивного это в результате не приносит ни нам, ни окружающим.
Мы в AdMe.ru попытались разобраться, в каких же ситуациях стоит проявить здоровый эгоизм и твердо защитить собственные интересы, пусть и в ущерб другим.
Умение выстраивать личные границы бесценно во всех сферах жизни. Какой-то определенной формулы, которая бы подходила всем людям, здесь нет. Главное — определиться с собственными желаниями, приоритетами и целями и планомерно следовать им.
Желание выполнить свою работу качественно, продемонстрировать коллегам собственные способности похвально. Но не стоит погружаться в работу с головой. Ведь не только в этом заключается вся жизнь. Затрачивая слишком много сил, уделяя своим обязанностям 24 часа в сутки, человек может выгореть, а заодно отдалиться от родных и близких.
- Из головного офиса к нам прислали молодого начальника. Он пару раз спросил мое мнение относительно каких-то вопросов, а потом предложил сделать аналитический разбор. Это не входило в мои обязанности, но работа понравилась, да и босс меня очень хвалил. Как же я удивилась, когда открыла корпоративный журнал и обнаружила все свои разборы за авторством моего босса. Его, кстати, быстро повысили и перевели.
- Мне было 17, и я работала в небольшом магазинчике. У моей начальницы не было машины, и пару раз я ей помогла, подбросив до дома или супермаркета. Но услуга быстро переросла в обязанность, и я неожиданно поняла, что подобных действий от меня ожидают каждый день. Потом по личным обстоятельствам мне понадобилось сократить количество рабочих дней с 5 до 2, о чем я и сообщила заранее. Она жутко разозлилась, притом что я была лучшим работником. © Cindy Zhang / Quora
Люди не обладают телепатическими способностями, а значит, не могут догадаться о том, что нарушают ваши личные границы. Тем более что у всех они разные. Если человека что-то не устраивает в поведении другого индивидуума, надо об этом сообщить. Причем максимально спокойно и четко, постаравшись исключить эмоции из своего посыла.
Большинство из нас проводит достаточно много времени в рабочем коллективе. Зачастую даже больше, чем с друзьями и домашними. Существенная часть этих часов уходит на общение с коллегами, порой вопреки нашему желанию.
Если человек не хочет тратить ценное время на обсуждение личной жизни сотрудника или выслушивать новые сплетни из соседнего отдела, об этом нужно мягко сказать. Иногда одного раза недостаточно, и тогда свою мысль необходимо повторить.
Пока не в меру общительный коллега не поймет.
- На работе была одна очень общительная барышня. У нее в запасе всегда было невероятное количество историй, последних слухов обо всех наших сослуживцах, свежие семейные драмы. Этот источник информации не пересыхал ни на секунду. Обычно она неожиданно пристраивалась у моего стола с задорным «Давай поболтаем» и начинала щебетать. Все ее рассказы действительно были забавными, но вскоре я поняла, что от бесконечной трескотни у меня начинают стекленеть глаза, да и работать, слушая ее, вроде бы неприлично. Долго думала, как ей тактично намекнуть, что время в офисе я предпочитаю тратить на работу. В результате купила наушники. Она обиделась. Лучше бы я просто попросила ее перенести наши беседы на обеденный перерыв.
Каждый человек имеет право самостоятельно распоряжаться собственным временем и планировать насущные дела. В этом нет ничего эгоистичного, тем более что от наших проектов зачастую зависят и другие люди.
Для некоторых помощь окружающим и есть наибольшая радость и удовольствие.
Но если бросаться на выручку не по велению души, а потому, что в этом заключается обязанность настоящего друга, то ничего хорошего из этого не выйдет.
Стоит определить свои приоритеты и следовать им неукоснительно. Изменчивое поведение человека, который сегодня, сетуя на нехватку времени, все-таки соглашается, а в следующий раз уже гневно кричит и яростно отказывается, обескураживает. Не следует перекладывать вину на друга, если он не понял, что у вас есть собственная жизнь и вы не всегда готовы прийти на помощь.
- Друзья завели щенка и пару раз попросили приглядеть за песелем, пока им надо было отлучиться по делам. Нас это не очень смущало, главное было вовремя убрать всю обувь. И тут приходят они как-то вечером и говорят: «Слушайте, а давайте мы его у вас на ночь оставим? Он так себя тихо здесь ведет, а нам спать не дает уже неделю». Никогда еще мое «нет» не звучало так решительно. И громко.
- Устроились с подругой вместе в одно заведение. Я управляющей отеля, она — ресторана. Проработали почти год, когда мне потребовалась уехать по семейным обстоятельствам в другой город. Я попросила ее взять на себя часть моих обязанностей, конечно, за дополнительную плату. Она с готовностью согласилась. Поначалу все шло хорошо. И вот день на 10-й пишу я ей, чтобы узнать, как дела. В ответ тишина. Спрашиваю у начальника, и выясняется, что подруга уже пару дней как уволилась. Потом она сообщает мне, что изначально собиралась уходить, но не смогла мне отказать, потому что боялась меня обидеть. Лучше бы сразу все сказала, я бы уж точно не так расстроилась.
© The Big Bang Theory / Warner Bros. Entertainment
Когда личные границы размыты, люди порой живут чувствами и нуждами близких людей. В таком случае человеку сложно разобраться в собственных эмоциях и желаниях. Что в результате вызывает болезненную реакцию на любые критические замечания и вполне невинные комментарии.
Чтобы не сердиться и не обижаться на окружающих, стоит внимательно присмотреться к себе и понять, чего именно вы хотите.
Человек, который видит себя исключительно глазами других, может окончательно запутаться в собственных ощущениях.
Например, если вы в очередной раз терзаете себя диетой, только потому что окружающие недовольны вашей фигурой (а порой и своей собственной), ни к чему хорошему это не приведет.
- Всегда мечтала, чтобы супруг на день рождения подарил мне что-то особенное и преподнес пышный букет роз. Вслух, конечно, говорила, что «веники» — это удел романтичных барышень да и вообще ничего особенного мне не нужно. При этом делала большие, таинственные глаза. И всегда в важный день трепетно ждала фантастического сюрприза. Конечно, к концу дня все мои чаяния не сбывались, я смертельно обижалась на мужа, он недоумевал и печалился. Наконец я поняла, что мое поведение, мягко говоря, противоречиво, и объяснила все ему. Мы вместе посмеялись. И теперь всегда обсуждаем, кто чего ждет в памятные даты.
- Мой бывший парень как-то попросил меня помочь ему. Я согласилась. Сначала он был очень благодарен, но вскоре мои действия из услуги превратились в обязанность. В результате порвала с ним. © Warunee Sribut / Quora
Когда деньги заработаны упорным трудом, а любимая машина выбиралась тщательно и с любовью, трепетное отношение к этим предметам вполне понятно. Но буквально с песочницы всех учат делиться своими вещами по первому требованию. А тех, кто не желает этого делать, строго нарекают жадинами. И маленький, и взрослый человек имеет полное право ценить свою собственность.
Если приятели постоянно одалживают деньги, пользуются машиной или с радостью устраивают дни рождения на даче, а в человеке это вызывает глухую безответную злость, то стоит пересмотреть личные границы. На подобную просьбу всегда можно сказать «нет».
И при этом объяснять причины отрицательно ответа не только необязательно, но даже нежелательно. Долгие и детальные оправдания не только оставляют чувство вины у отказавшего, но и ставят в неловкое положение того, кому сказали «нет».
Многие воспринимают это как приглашение к переговорам.
- Одолжила подруге новое платье, которое еще ни разу не надевала. В результате она его порвала, да так, что починить вещь было уже невозможно. После этого она не только не извинилась, но даже ни разу не заговорила со мной. В те времена одежда стоило дорого, и у меня было не так уж много новых вещей. © Marilyn Redmond / Quora
Когда человек не может четко очертить границы для себя, ему сложно продемонстрировать их другим. В итоге это приводит лишь к взаимным обидам и ссорам. Если какая-то ситуация кажется некомфортной, не стоит ждать естественного разрешения проблемы. Скорее всего, это выльется во взрыв, который приведет к полному разрыву отношений.
Родственники или друзья попросились в гости на пару дней, а задерживаются уже на неделю и это невероятно бесит? Стоит сказать им прямо, что вы не можете принимать их так долго, а не зло хлопать дверью и сверкать гневными взорами. Выстраивание границ и партизанская война мало совместимы.
- Каждую пятницу я собирала у себя друзей. У меня была довольно большая квартира, находилась она в центре города, да и жила я там одна. Через некоторое время часть приятелей стала оставаться на ночевку, задерживаясь порой до воскресенья. Меня это несколько смущало, но не настолько, чтобы сообщить друзьям. Потом ко мне переехал будущий муж и, обладая большей храбростью, мягко намекнул друзьям, что ночевки следует оговаривать заранее и вообще на выходные у нас масса планов. В результате друзья страшно обиделись и обвинили во всем беднягу. Лучше бы я заговорила с ними раньше и сама.
Ментальные личные границы относятся к мыслям и чувствам человека. Именно они регулируют его готовность принимать чужое мнение и отстаивать свое. Не определив ментальные границы, индивидуум не понимает, во что он действительно верит, и с трудом полагается на собственные суждения. А также не может спокойно воспринимать чужие идеи.
Любой человек имеет право на собственные взгляды. Пусть они и идут вразрез с общепринятыми, нарушают вековые устои и семейные традиции. Если в паре домашними делами занимается мужчина, а женщина увлеченно делает карьеру и обоих это устраивает, не стоит слушать других, пусть даже самых близких родственников, которые утверждают, что это неправильно.
- Нашему сыну было лет 5, когда я решилась выйти на работу. Муж трудился из дома, поэтому вызвался приглядеть за чадом, благословив меня на трудовые подвиги. Как же я расстроилась, когда моя свекровь позвонила мне и сказала: «Ах, мой сын теперь нянечкой работает?» Понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что сержусь я не на нее, а на себя, так как чувствую себя виноватой. Но сын с мужем отлично проводили время, и я успокоилась.
Каждый в семье, невзирая на возраст, имеет право на личное время и свои интересы. Не стоит жертвовать всем ради любимых людей, если это приносит не радость, а обиду. Когда человек утверждает, что ему ничего не нужно, а сам втайне надеется на подарки и сюрпризы, скорее всего, его ждет только разочарование. Близкие услышат лишь первое заявление и не поймут огорчения жертвенной личности.
- Мой парень не стеснялся просить меня о помощи. Сначала по пустякам, а потом и в более серьезных проектах. Мне это сперва очень льстило. Но когда он однажды сообщил, что я должна устроиться на дополнительную работу, чтобы оплачивать его второе образование, мне показалось, что это перебор. Мы расстались. Он так и не понял почему.
Порой люди глубоко страдают не столько от упреков близких и знакомых, сколько от самокритики. У таких «самоедов» зачастую возникают сложности в общении, они с трудом доверяют людям и чураются близких отношений.
Чтобы избавиться от подозрительности к окружающим, надо в первую очередь быть дружелюбнее к себе. Когда не доверяешь своим суждениям и мыслям, чужие тем более вызывают сомнения.
- Пару раз ошиблась в оценке людей, и все наши отношения прекратились сами собой. После этого мне было очень сложно говорить по душам с кем бы то ни было. Прежде чем поделиться историей, я всегда инстинктивно оценивала, как эту информацию человек впоследствии сможет использовать или интерпретировать. В результате новые друзья и коллеги начинали выражать недовольство: они вот делятся всем насущным, а в ответ никаких личных сведений не получают.
Вина, страх и неуверенность в себе — это ловушки, в которые мы обычно попадаем в отношениях с близкими. Нам кажется, что выстраивание личных границ может обидеть или причинить боль любимому человеку. И пусть готовность идти на жертвы вызывает в глубине души чувство опустошенности и собственной неважности, мы все равно стараемся порадовать родственников.
Разумные границы помогают нам не зацикливаться на проблемах и чувствах других людей, а также избавиться от чувства вины. Это идет только на пользу взаимоотношениям: не накапливаются обиды, упреки и чувство разочарования. Когда мы отвечаем за свои чувства и действия, то не виним окружающих.
- Занимаюсь психологической помощью и часто сталкиваюсь с примерами, когда желание помочь оборачивается против человека. В одной супружеской паре один из партнеров так опекал и заботился о любимом человеке, что тот в результате почувствовал себя совершенно бесполезным недотепой. Во всем нужна мера. © Marcia Sirota / Quora
Гнев и чувство вины могут сигнализировать о том, что с нашими личными границами что-то не в порядке.
Когда человек чувствует, что его недооценивают и используют, винит окружающих и видит себя жертвой, пора пересмотреть свои границы. Если человек несчастен, от этого страдает не только он, но и его близкие.
Четко определив правила во взаимоотношениях, можно не только успокоить себя, но и улучшить само общение. К тому же это вызывает уважение у окружающих.
Выстроить отношения с соседями порой бывает сложнее, чем с родственниками и коллегами. Живя неподалеку друг от друга, мы не всегда становимся друзьями, но при этом постоянно общаемся и наши интересы пересекаются.
Стараясь произвести как можно лучшее впечатление и построить добрые отношения, мы стремимся проявить себя с лучшей стороны.
Но если не озвучить условия и пределы своей помощи изначально, то можно рассориться с соседями вдрызг.
- Переехали в новое жилье и познакомились с соседями. Оказалось, их дочка того же возраста, что и наш сын. Пару раз меня попросили помочь ей с домашней работой — родители много работали и попросту не успевали. Сначала все было довольно просто, но когда дитя стало появляться в самые неожиданные моменты, например в разгар семейного ужина или после 23:00 со стопкой тетрадей и учебников, то веселье стало сменяться тихим раздражением. За 2 года так и не придумала, как отвертеться от этих уроков. Наверное, надо будет квартиру сменить.
- Когда мои дети пошли в школу, я была домохозяйкой и только переехала в новый район. Несколько работающих мам одноклассников спросили, не могла бы я подвозить их чад после школы домой. Мне было очень сложно отказать, но, с другой стороны, простая услуга превращалась в нечто более сложное, так как каждый день у мамочек рождались новые просьбы. Наконец я порядком устала и решила все прекратить. Сообщила, что у моих детей после школы кружки и я не смогу больше помогать другим родителям. Ни одна из мам после этого со мной не разговаривала. © Jacky Dror / Quora
Помимо эмоциональных и ментальных границ есть еще и физические. Мы сами определяем, с кем нам обниматься, кому пожать руку, а от кого держаться подальше. Наша готовность мириться с громкой музыкой, закрытыми или открытыми дверьми тоже определяется ими.
В общественном транспорте в час пик продекларировать свои чувства сложно. Но если мы стоим в очереди и нам в затылок буквально дышит незнакомец, не стоит молча терпеть, тихо закипая. Всегда можно попросить его отодвинуться чуть подальше, конечно, в вежливой и спокойной форме. Мы все имеем право на личное пространство, и в этой просьбе нет ничего оскорбительного.
- Как-то в самолете довелось лететь с пожилой дамой. Та не говорила ни по-русски, ни по-английски, но решила, что мое общество — это ответ на все ее молитвы. Каждый раз, когда ей требовалось нажать на кнопку для вызова стюардессы, она трясла меня за руку и щелкала пальцами перед лицом, затем указывая на вожделенную клавишу. Слава богу, полет был относительно коротким, потому что я так и не придумала, как ей вежливо отказать.
А у вас есть истории, когда вы на что-то согласились и пожалели об этом?
Фото на превью Depositphotos
Загрузка...
