С рождения и до могилы подавляющее большинство граждан вынуждено жить в матрице, о которой одна часть из них не подозревает, считая, что сама принимает решения и строит свою жизнь, а другая, более опытная, знает, но редко решается из нее выйти, полагая, что это бесполезно и небезопасно.
Матрица — это т.н. «система», или она же «государство». Набор четких и строго ограниченных правил и установок, согласно которым настоящий, «хороший», гражданин должен прожить свою маленькую и бесполезную жизнь.
Одной из таких установок является «традиция», передаваемая из поколения рабов в поколение — всю жизнь работать.
«Воспитание», муштра, дрессировка начинается еще в раннем детстве, в детском саду и позже в школе, когда неокрепшие умы программируются на то, что они обязательно должны будут выбрать себе профессию, ремесло и всю жизнь совершенствоваться в нем, зарабатывать деньги и делать это определенным, прописанным за него образом. И так всю жизнь.
Пока молодому человеку лет 15−20, он еще недоумевает, то и дело восстает против обязательной установки все время учиться (вы только вдумайтесь, но подавляющее большинство из нас вынуждено, обязано учиться всю свою молодость — свои лучшие годы, чтобы в дальнейшем стать послушным рабом, винтом системы) и потом все время работать. Но со временем, по законам психологии, матрица побеждает, молодой человек сдается и становится, как все. То есть каждый день ходит — сначала на учебу, а потом на работу. Потому что так делают все и так нужно. С 9 до 6, или еще лучше — с 9 до 9.
Работа всю жизнь — это ли не рабство? Depositphotos
Кое-кто возразит: ну какое же это рабство? Вы вольны покинуть свою ненавистную работу, уволиться, когда вам заблагорассудится. Вас никто не держит. У нас есть КЗОТ, Конституция, права человека, наконец…
На первый взгляд, оно все так. Но современный раб — не тот раб двести-триста лет тому, которого стегали плетьми и могли убить в любую минуту.
Есть более точное понятие, описывающее покорное положение современных рабов: экономическое, или социальное, рабство. Это когда вас привязывают к вашей работе не реальными путами и кандалами, а кредитами, ипотеками, заданным вам уровнем потребления и, что важнее, общественным мнением.
А общественное мнение, внедренное в сознание большинства послушных рабов — это «раб», то есть «гражданин», «должен всю жизнь работать». Не за кусок хлеба, так за кусок мяса, ипотеку и общественное одобрение своей маленькой, никчемной жизни.
Возьмите своих родителей. Скажите им: мам, пап, я уволился и больше не хочу работать. Как отреагируют ваши, более послушные, выдрессированные до безнадежности «системой» старенькие родители? Выслушают вас, поймут, одобрят ваш свободолюбивый порыв?
Нет. Даже если вы скопили немного денег и умеете жить на 1 долл.
в день, они все, как под копирку, поднимут свой и ваш уровень тревожности до предела и начнут повторять вложенные им «системой» клише: человек должен работать, на что ты будешь жить, что о тебе скажут люди и как на этот твой свободолюбивый поступок отреагирует Большой брат — Государство.
Просто потому, что ничего другого они не знают, потому что они так делали всю жизнь и так делали все, кого они знают. Как пес, выросший на цепи и считающий цепь естественным своим состоянием, так и они ничего нового не придумают — с цепи им уже не сорваться.
С цепи уже не сорваться Depositphotos
А почему человек, божье творение, Я, должен всю жизнь тяжело работать и желательно — на государство? (А вы, кстати, знаете, что это такое за страшное и эфемерное «государство», в котором мы все живем и которому мы все почему-то что-то должны? Государство — не что иное, как кучка людей, правящей элиты. Хозяев в мире, где рабство официально было упразднено.) Почему большинство людей вынуждено жить от зарплаты и до зарплаты, в строго ограниченных рамках — от куска хлеба с маслом до «мечты» заработать на квартиру, машину, поездку к морю или свою свободу и право больше не работать…
Что в этой связи нам говорит государство?
Человек должен работать, потому что должен платить налоги и участвовать в экономическом развитии страны, должен платить в пенсионный фонд, должен развиваться…
И под «развитием» оно, государство, понимает монотонный, отупляющий труд день за днем, год за годом на его благо. Наконец, каждый просто должен, обязан работать.
Человек проводит на учебе и работе большую часть своей жизни. В среднем с возраста 4−5 лет, когда его отдают в детский сад для будущей дрессировки, и до возраста 20−25 лет, когда его выпустят из училища, вуза. 20 долгих лет, лучшего времени жизни человека, против его желания тратится на то, чтобы из него сделали законопослушного, без воли думать иначе, экономического и социального раба.
Причем особого энтузиазма от своей работы он, как правило, не испытывает, так как испытывать радость от каждодневной, отупляющей рутины годами можно либо какое-то непродолжительное время, сменив одну каторгу на другую, либо если ты послушный, не ставящий под сомнение решения, принятые за тебя, раб.
Вставать каждый день в 7 утра, чтобы попасть на работу к 9, проводить там по 8, 9 и больше часов, как сегодня принято, чтобы домой попасть к 7, 8, иногда 9 часам, если ты живешь в каком спальном районе.
Приготовить ужин, посмотреть какую-нибудь глупую комедию или опрокинуть кружку-другую пива, чтобы как-то снять напряжение.
Или, может, продолжить работу уже дома, с детьми-родителями-собакой-кошкой, на 2 часа расслабиться и на следующее утро снова та же самая отупляющая бодяга…
И так годами, десятилетиями, до установленного государством для твоего блага пенсионного возраста…
Depositphotos
А ты еще возмущаешься, что ты не раб? Да тебе какой возраст, чтобы перестать, наконец, работать назначат, такой ты и вынужден будешь принять. Какую зарплату положат, за такую ты и будешь пахать. Скажут, сколько часов, столько ты и проглотишь… Потому что выхода у тебя, гордого раба, нет. Или все же есть?
Некоторые возразят, что им нравится их работа, неправда, они не рабы, это их персональный выбор. Это и есть иллюзия свободы и выбора.
Ответьте, вы действительно годами предпочитаете ходить на свою работу в строго установленное для вас время, откуда без особого разрешения своего хозяина вы не можете уйти, пять раз в неделю делать то, что вам говорят и как надо, получать ту зарплату, которую, наверное, вы, считаете, заслужили, и ни рублем больше, вместо того чтобы поваляться в постели до 10 часов, пойти гулять в парк, почитать книгу действительно о свободе и саморазвитии или поехать в путешествие… И лишь потом, когда у вас будет на то желание, вернуться в свой офис, цех или контору, чтобы поработать день-другой, а потом снова свалить?
Или чтобы, хотя бы, работать не 8−12 часов, а 7, как в некоторых британских и скандинавских конторах.
Или, на ваше усмотрение, получать не столько, чтобы с трудом хватало до следующей получки, а сколько вы считаете, вы заслужили, брать отпуск, не когда вам его дадут, а когда вы чувствуете, что устали? У вас ведь вытравили, запретили думать на генном уровне о том, что можно не работать или работать время от времени, когда вам, а не кому-то хочется…
Depositphotos
А вот тут вы начнете доказывать, что это прямой путь к анархии — кто же будет поддерживать порядок в государстве, развивать экономику, что работать должны все, что так было всегда, таков закон и порядок… И после этого вы хотите сказать, что это ваши мысли, что вы не были выдрессированы должным образом, что вы свободные викторианцы с правом выбора?
Темная сторона эмпатии. Почему сопереживание само по себе не делает лучше ни нас, ни окружающий мир
После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги.
Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно.
Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.
Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.
Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.
А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.
Против эмпатии
Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии», даже некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят.
Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун, «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять».
И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.
- Эмоциональная эмпатия — способность переживать те же чувства и эмоции, что и другой человек. Возникает еще в младенческом возрасте: когда плачет один ребенок, начинает плакать другой.
- Когнитивная эмпатия — способность поставить себя на место другого человека и понять, как он думает. Это интеллектуальный процесс, который уже далек от непроизвольной реакции.
- Эмпатическая забота — способность, которая побуждает заботиться о других людях и оказывать им помощь.
Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты — люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике всё гораздо сложнее.
В крупном исследовании ученые из университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии.
Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.
Даже среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. Люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.
Эмпатия не защищает от агрессии — именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», — пишет Пол Блум.
«Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах — белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов».
Мы сочувствуем «своим» — и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим». Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.
Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока.
При сканировании мозга было заметно, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, а в других случаях эмпатическая реакция подавляется.
Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.
Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми — часто всё происходит ровно наоборот.
Когда сострадания слишком много
Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди и специалисты помогающих профессий — медсестры, врачи и психотерапевты.
Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание — чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни.
Исследования медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств.
Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон.
«Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», — утверждает он. Но запасы эмпатии не безграничны.
К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг — обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.
Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях — нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.
Однажды в Непале молодая женщина по имени Сита пришла ко мне на консультацию. Ее сестра только что покончила с собой. Ей не давала покоя вина за то, что она не смогла этого предотвратить. Не в силах на чем-то сосредоточиться, она плакала целыми днями, а когда слезы закончились, погрузилась в оцепенение.
Во время одной из наших сессий она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Вы знаете, каково это — потерять сестру? Я этого не переживу. С тех пор как я родилась, мы жили в одной спальне, мы всё делали вместе. Я не смогла удержать ее».
Ее страдание было таким интенсивным, что застигло меня врасплох. Я вспомнил о самоубийстве своего шестнадцатилетнего двоюродного брата. Мне пришлось приложить огромные усилия, чтобы взять себя в руки и не разрыдаться. Глубина эмоционального резонанса совершенно меня поразила. Но я знал, что, если я заплачу вместе с Ситой, то не смогу ей помочь.
Мне удалось успокоиться и перестать думать о своем колотящемся сердце, о своих глазах, затуманенных слезами, и подавить воспоминание о своем брате. Наконец, когда накал эмоций ушел, я сказал Сите: «Я понимаю твое горе.
Я действительно тебя понимаю. Но ты не одинока. Я тоже потерял двоюродного брата почти в том же возрасте, что и ты. Я знаю, как это тяжело. Но я понял и принял тот факт, что я никак не мог этому помешать. Это не моя вина.
Эту боль можно преодолеть».
Она вдруг подняла голову и посмотрела прямо в мои глаза, чтобы увидеть, говорю ли я правду. К моему большому удивлению, она встала и обняла меня, пробормотав: «Я попробую. Спасибо».
Из книги Матьё Рикара «Altruism: The Power of Compassion to Change Yourself and the World»
От эмпатии — к рациональному состраданию
Матьё Рикара называют «самым счастливым человеком на земле». Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.
В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», — признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на ощущениях любви и заботы.
Вместо того чтобы просто отражать боль другого человека, медитация любви и сострадания активировала совершенно другие участки мозга.
Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила это исследование на 60 добровольцах, которые не были монахами. В первой группе участники развивали чувство эмпатии к окружающим, а во второй — практиковали медитацию любви и сострадания.
Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций — разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. Медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.
Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи.
Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.
Так, в исследовании Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке по имени Шери Саммерс со смертельной болезнью — она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем участникам предложили переместить девочку в начало очереди.
Когда их просто спросили, стоит ли это сделать, они отказались — ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но если участников сначала просили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей.
Сочувствие оказалось сильнее справедливости.
«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», — пишет Оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл. Трезвый расчет, а не сопереживание — вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.
Эмоции — плохой помощник в исполнении альтруистических порывов. Иногда благородные намерения наносят огромный вред.
Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы. Гиперопекающие родители воспитывают детей-невротиков, которые неспособны ко взрослой жизни. Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.
Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех. Но хотя у эмпатии есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от нее целиком.
После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно современным теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.
До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось — он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу.
Эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.
Важно помнить, что эмпатия — это средство, а не самоцель.
Как пишет Лесли Джеймисон, «опасность эмпатии не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо». Эмпатия — мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.
Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.
Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши
Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.
Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.
«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.
Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?
Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.
Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.
А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.
Но сработало ли это? Нет. И вот почему.
Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.
Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.
Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.
Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.
Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.
«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.
Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?
1. Вы – любящее создание
Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.
В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.
2. Не вмешивайтесь в чужую драму
Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.
Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.
Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.
«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.
3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека
Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.
Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.
Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.
4. Помогите им восстановить веру в себя
Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?
Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.
Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.
Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.
И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.
Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.
Sylvia Salow
Logan Weaver
Ответственность за свои чувства
uta_kryakvaТут в х в дружественном ЖЖ был вопрос, что же такое ответственность за свои чувства и как вообще (да и стоит ли) за них отвечать.Я отвечала на этот частый вопрос, и, поскольку он кажется мне весьма важным, то этот диалог я решила опубликовать у себя.
Вопрос к uta_kryakva.
Вы не могли бы поподробнее объяснить про _ответственность_за_свои_чувства_?..Логическая цепочка как-то не складывается. Если только сам человек несет ответственность за свои чувства и реакции, значит, никто другой этой ответственности не несёт. То есть, этот другой может позволить себе творить что угодно, хоть не любить, хоть морду бить (в прямом смысле и фигурально), и он прав и ответственности не несёт. А если в ответ на эти действия у “потерпевшего” (ну, назовём его так) ещё и эмоции какие-то возникли (почему-то вдруг), то он сам себе злой буратино – твои эмоции, ты и разбирайся.Получается, что в данной концепции полностью отрицается возможность одного человека повлиять на другого. Каждый из них – упругий шарик, наполненный собственными эмоциями, и когда они сталкиваются, ничего в них не меняется.То есть, большинство привычных стратегий поведения – совершить определённое действие, чтобы вызвать у другого какую-то эмоцию (сказать комплимент, чтобы порадовать; злобно рявкнуть, чтобы напугать обидчика) – оказываются нерабочими (потому что, следуя данной концепции, мы знаем только о своих эмоциях, а о чужих знать не можем и результат наших действий поэтому предвидеть не можем). Но на практике же это не так!
Где здесь неувязка?.. Или я неверно понимаю термин “ответственность”?
Мой ответ:
За ваши чувства никто не может отвечать и что-то менять в них для вас.Но это не означет, что на вас никто не влияет.
Я не могу объяснить вашу концепцию – она только ваша и логика ваша – “этот другой может позволить себе творить что угодно, хоть не любить, хоть морду бить (в прямом смысле и фигурально), и он прав и ответственности не несёт” – вот первая часть вашего высказывания совершенно верная, на мой взгляд.
Другой человек действительно может делать все, что он считает для себя возможным, но резюме, я считаю, неверное. Он несет ответственность, потому что если “набил морду”, то можно, это просто пример, обратиться в милицию и уже милиция стребует с него ответ. Он может отрицать свою ответственность, но она все равно есть.
К сожалению, если другой человек поступает как-то плохо по отношению к вам, и все равно хочет так поступать, вы не всегда сможете остановить его. Но вот решить – что же делать в этом случае вам – это, наверное, и есть ваш выбор, за который вы ответственны в первую очередь перед самой собой.
Насчет того, кто там прав, решать не мне, это вопрос риторический. Каждый для себя прав, поскольку поступает в соответствии со своими правилами.И еще немного о чувствах других людей. Как пример.
Он просто показателен и обычно многое проясняет, про отвечать ли за чужие чувства и настроения, или остановиться на своих, несмотря на возможно возникающее чувство вины.
Если кто-то хочет расстаться с другим, а другой не хочет, он так сильно переживает и грозит что-то плохое с собой сделать – должен ли тот, кто хочет расстаться, нести за это ответственность? Если он на это готов, то вряд ли сможет жить так, как ему хочется, с тем с кем хочется. Потому что будет отвечать за чужую жизнь. А, однако, чувства этого оставляемого человека (процентов на 80) не имеют прямого отношения к расставанию, они возникают из его гораздо более старых травм, а расставание лишь причина. даже если партнер пожертвует собой и своим желанием, он не сможет спасти другого, потому что причина вовсе не там, где она видится сегодня.
Продолжение дискуссии:
Спасибо за подробное объяснение!Частично поняла. Действительно, влезть в чужую голову и что-то там напрямую подкрутить в плане чувств не может никто; но можно, с некоторой гарантией, своими действиями побудить человека испытывать определённые чувства. Таким образом, мои чувства будут последствием действий другого, а за последствия вроде как ответственность несут?..По поводу приведенного примера… Ну, вообще-то в УК РФ даже соответствующая статья есть – “Доведение до самоубийства”. Неслучайно, наверное. То есть, если “брошенный” выполнит свою угрозу “что-то плохое с собой сделать”, для “бросающего” может наступить вполне серьёзная и ощутимая ответственность…
А если не выполнит, то – да, только ситуация сложного этического выбора для “бросающего” (жить для себя или жить для другого), но не более того. Каждый остаётся в своих границах
— Мой ответ:
Про гарантию сомневаюсь. Знаете, почему? Ну вот, разные люди испытывают совершенно разные чувства в похожих ситуациях. Я уверена, что даже вы сама наверняка когда-то испытывали в похожих ситуациях одно, а теперь – другое. Поэтому говорить, что мои какие-то действия вызовут в человеке что-то определенное – это нужно хорошо этого человека знать.
Да и он должен быть не сильно осознанным, и не видеть, чего я добирваюсь, чтобы дать ожидаемую реакцию. Мои чувства, конечно, могут стать причиной чувств другого, но если я стану нести ответственность за него, то у меня не будет сил нести действительную ответственность за последствия своих.
Кроме этого, я делаю другого бессильным, незначительным и как бы говорю ему – “я уж тут сама как-нибудь за тебя, несмышленого, отвечу, а ты сам ни на что не способен. То есть лишаю ответственности за его жизнь другого человека.
Делаю его зависимым (если он согласится на это, конечно) При этом тот, кто собирается отвечать за чувства другого, априори становится “больше” а тот, за кого берутся отвечать – “меньше”.
Про доведение до самоубийства – а вы ожидали каких-то других законов от государства полностью построенного на базе созависимости? Почитайте другие законы, и во множестве найдете паттерны созависимости. Без этого государству было бы весьма трудно управлять гражданами.
Я не беру в расчет такое “доведение”, когда к человеку приставляют пистолет или другое какое оружие и дают выбор – либо сам, либо мы тебя. Но это уже убийство.
И это вовсе не противоречит тому, что люди время от времени понимают, что нанесли другим вред своими действиями, причиняли боль. Это, конечно, не отменяет такой ответственности, но это уж они сами будут разбираться, если будут к этому готовы. А нам все равно предстоит разбираться с собой.
Почему ты прячешь свои чувства и чем это может тебе навредить
Каждому человеку присуще проявлять какие-нибудь эмоции, и неважно, положительными они будут или отрицательными. Они есть — это факт. Но не всегда люди, а в особенности мужчины, готовы расчехлить всю палитру чувств, чтобы продемонстрировать их окружающим людям.
Конечно, холодный, расчетливый ум, который не затмевают никакие эмоции, — одно из главных мужских достоинств. Вспомни, что великий сыщик с Бейкер-стрит говорил о любви: «Любовь — это эмоция, которая противоположна чистому и холодному разуму. Это элементарно. Что касается меня, то я никогда не женюсь, чтоб не потерять ясность рассудка».
Но все-таки не только поэтому мужчины (да и, наверное, сам мистер Холмс) зачастую прячут свои чувства. Узнай, откуда это идет и чем может навредить тебе.
Первая и самая важная причина, по которой не только мужики, но и вообще люди запихивают свои эмоции и переживания куда подальше. Да так, чтобы не вылезли ненароком. Наружу, может, и не полезут, но вот тебя изнутри сожрать могут. Но об этом чуть позже. Еще с детства у мальчиков закладывается установка на избегание своих настоящих эмоций фразами типа: «не плачь, ты же мужчина», «настоящий мужик всегда должен быть сильным», «не будь как баба» и тому подобное. Поэтому свои переживания большинство мужчин предпочитает терпеть молча, считая, что любое проявление чувств — от любования красивым видом до объятия беспомощного котенка — является прерогативой женщины. Слишком сильные чувства, как симпатия или любовь, могут счесть за слабость, поэтому спрятать их надежнее за своим безразличием или агрессией. Вспомни, как ты вырвал половину волос у любимой одноклассницы просто потому, что она тебе нравилась.
Случается в жизни так, что с детства будущий мужчина, а пока маленький мальчик, не получал должной заботы и любви от своих родителей. Но больше, как правило, от отца, который оставался по отношению к нему холодным и сдержанным, не считая нужным размениваться на слова поддержки или комплименты, так как все это бабское.
Конечно, он может дать хорошее воспитание: привить чувство ответственности, сделать мальчика сильным лидером — в общем, вырастить настоящего мужика. Правда, на выходе мы вдобавок получаем эмоционального инвалида, который волей-неволей копирует своего отца, считая, что его модель поведения единственно правильная.
Увы, не всегда следовать такой тактике хорошо.
Лоботомия души: как с помощью мозга воздействовать на эмоции
Страх и тайна
Мужчина, который избегает своих чувств, может руководствоваться и этими вещами. После прочтения книг, пособий по пикапу и просмотра фильмов складывается впечатление, что единственный способ, которым можно покорить девушку, — загадочность. Но и ее должно быть в меру.
Не проявляя никаких эмоций по отношению к объекту своего желания, а также редко отвечая на ее сообщения и почти не предлагая встреч, некоторые пытаются таким образом создать вокруг себя ауру загадочности, которая должна подогреть интерес девушки.
Конечно, можно пользоваться этим способом, но смотри не перегрей, а то молоко просто убежит из кастрюльки.
Другая причина, по которой мужики себя так ведут, — это банальный страх.
Страх того, что если решиться проявить хоть каплю чувств, то ты сразу станешь зависимым от женщины, она начнет тобой манипулировать, разрушая твой авторитет и достоинство, а спустя время вообще сделает тебя «каблуком».
Такое мнение имеет место быть, но прежде всего надо понимать, что такое возможно, только если ты сам это позволишь, не сумев правильно себя поставить. А чувства играют не такую большую роль, как ты думаешь.
Опыт прошлого
Эмоциональная холодность мужчины может исходить не только от тех вещей, которые мы перечислили. Ее может вызвать неудачный опыт в прошлых отношениях. Особенно если парень оказался брошенным, уличил свою девушку в измене и тому подобное. Обычно после такого мужчины стараются лишний раз не проявлять свои чувства, думая о том, что если делать так, то все закончится как когда-то. Такому мужчине нужно будет много времени на то, чтобы заново суметь открыться не только своей новой спутнице жизни, но и другим людям. Потому что его недоверие после крупного обмана распространяется на всех, а доверять можно только себе любимому.
Почему негативные эмоции имеют важное значение
Что вообще такое побег от своих эмоций? Это психический процесс, которым хоть раз в жизни пользовался любой. Но никто из нас не задумывался, чем это грозит для нашей же головы. Дело в том, что, когда эмоции «гасятся» или переживаются не полностью, наполовину, они превращаются в какое-то подобие полуфабриката.
А ты знаешь, что вряд ли бы стал есть наполовину замороженную котлету, не обжарив ее на сковородке. То же самое происходит и с нашими чувствами. Если постоянно кормить организм такой полусырой пищей, то, естественно, ему станет не по себе. И, как и у нас, у него тоже есть свои защитные реакции.
Только если тебя стошнит наружу, то его тошнит внутрь. Из этого могут образоваться хронические фобии, одержимость, стресс и депрессия, поэтому лучше полноценно переживать свои эмоции, чтобы не возникало подобных ситуаций. В этом случае ты всегда будешь оставаться приятным и психически здоровым членом общества.
Холодность, конечно, тебе к лицу, но знай меру.
здоровьепсихологиясущность мужика
Последствия невыраженных эмоций: почему важно не держать чувства в себе
Учимся гармонично уживаться со своими чувствами и разбираемся, как они устроены
@kristin_rodinПсихологи утверждают: независимо от пола, возраста, национальной принадлежности и профессии все мы находимся во власти эмоций. Ежедневно они управляют нами, возникая помимо нашей воли и вне зависимости от нашего желания. И как бы мы ни старались их контролировать, они проявляются в реакциях на окружающий мир и в ощущениях в нашем теле. К слову, существует и обратная связь — от тела к эмоциям. Именно она используется в актерской системе Станиславского: чтобы почувствовать переживания героя, актер принимает позу и выражение лица, которые соответствуют этим эмоциям, и действительно начинает испытывать нужные переживания.
Обратный процесс гораздо сложнее: нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться или не испытывать тревогу. Правильно обходиться с эмоциями нам мешают и многочисленные установки из детства, и множество социальных мифов, приводящих к запрету на переживание и выражение чувств.
Фразы «Ты же девочка», «Ты же мальчик», «Мужчины не плачут» влияют на большинство из нас, поэтому, вырастая, мы не умеем справляться с эмоциями. Более того, «взрослая» жизнь в обществе начинает диктовать свои правила и ограничивать нас в выражении чувств еще больше. Особенно сложно обходиться с теми эмоциями, которые принято считать «плохими», — злостью, гневом, обидой, печалью.
На самом деле не бывает «плохих» и «хороших» эмоций, есть те, которые нам труднее пережить, но выражать важно все.
«Большинству из нас с детства внушали мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то — это плохо. И мы научились прятать эмоции — не выражать их, а сдерживать, подавлять.
Притворяясь сильным, человек прячет страх, стараясь заслужить любовь — скрывает гнев, пытаясь сохранить отношения — проглатывает обиду.
И этот список можно продолжать очень долго», — комментирует семейный психолог Алена Третьякова.
Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать
Последствия
По мнению Третьяковой, так выглядит один из распространенных сценариев для подавленных эмоций: они накапливаются, а потом человек срывается. И в этом случае эмоции выражаются в виде, не соответствующем ситуации.
«Это происходит, потому что долгое время человек делает вид, что не испытывает негативных чувств: не обижается на критику, не злится в неприятных ситуациях. То есть там, где эмоции были бы адекватны, они остаются не прожитыми.
А потом случается срыв — это может быть или травмирующее событие, или просто последняя капля. Всем известны ситуации, когда человек молчит, терпит, а потом вдруг начинает кричать из-за мелочи, или того хуже — когда тихони вдруг калечат окружающих или даже убивают.
Для кого-то спусковым механизмом становится прием алкоголя: все знают человека очень спокойным и дружелюбным, а в состоянии опьянения он становится агрессивным. Это и есть последствия накопившихся чувств», — отмечает психолог.
Таким образом, последствия невыраженных эмоций приводят к еще более серьезным конфликтам с окружающими, будь то ближний круг друзей или родственников, коллеги на работе или знакомые. Это подтверждает и психолог Сергей Ланг: «Вы можете некоторое время не ругаться, не высказывать свои желания, не показывать эмоции, но как раз в это время происходит накопительный эффект.
Если человек не умеет правильно выражать свои эмоции, то со временем происходит эффект разорвавшейся бомбы, потому что это все превращается в серьезные конфликты, и начинается высказывание всего, что накопилось за долгое время. Важно осознавать, что все, что человек держит в себе, обязательно выйдет наружу.
Все это не может благоприятно влиять на дальнейшие взаимоотношения, да и на здоровье самого человека».
Важно помнить, что психика человека — это сложная система, и невыраженные эмоции никуда не уходят, они остаются в нашей голове.
«Очень часто многие люди держат эмоции при себе в силу банального стеснения или просто из-за того, что боятся обидеть родных. Может возникнуть ощущение, что вы сейчас скажете что-то не вовремя, сделаете лишнее замечание.
Находиться в иллюзии того, что вы якобы выигрываете время, на самом деле ошибочно, и ни к чему хорошему это не приведет», — отмечает Ланг.
@josefinlavold
Алена Третьякова главной опасностью невыраженных эмоций считает и психосоматику. Подавленные чувства находят для себя место в теле, накапливаются там и начинают проявляться, разрушая тот или иной орган или целую систему в организме.
В интернете существует множество таблиц и описаний, из которых можно узнать, какая болезнь о какой эмоциональной проблеме говорит. Но важно помнить, что эти описания объясняют большинство случаев, но не гарантируют стопроцентной верности. Бывает, что у человека есть слабые места в теле от рождения или эмоции очень по-особенному накапливаются в организме.
В этих случаях причину психосоматики надо искать тщательно, с учетом индивидуальности человека, а главное — с помощью специалиста.
Пути решения
Один из ключей к естественному и своевременному выражению эмоций — умение строить диалог. Если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, вызывает чувство дискомфорта, не нужно предъявлять другому человеку претензии.
Лучше сесть и поговорить обо всем в открытую и грамотно донести до партнера свое видение ситуации.
Сергей Ланг отмечает, что даже наши предки, славяне, раз в месяц посвящали день второй половине и в течение суток никуда не выходили, обсуждали все недопонимания, делились друг с другом чувствами и эмоциями. И конфликтная составляющая сходила на нет.
@mfcorridan @oljaryz
Жизнь состоит не только из замечаний и взаимных претензий, поэтому в любых отношениях важно искать золотую середину и стараться понять, почему происходит та или иная конфликтная ситуация и что сделать для того, чтобы она не возникала. Чем больше будет искренних диалогов, тем больше вероятность, что другой человек начнет открываться вам и увидит всю серьезность ваших намерений.
Загрузка...
