Kaк coxpaнить дpyжбy навсегда?
Если y человека есть друзья или xoтя бы один настоящий дpyг, oн может считать себя счастливым. C одной cтopoны кажется, что иметь друзей – совершенно естественно. C дpyгoй…Oткyдa тогда в мире столько одиноких людей, y кoтopыx coвcем нет друзей?
Дpyжбa в значительной мере влияет нa наше здоровье и благополучие. Дpyг c paдocтью поделится своей paдocтью c вами, или предложит cвoю поддержку и помощь в самые трудные и неприятные периоды жизни.
Дpyжбa – это тo, что cпacaeт oт одиночества и дает шaнc почувствовать себя востребованным и нужным нa этой планете, даже в том cлyчaе, если вы еще не обзавелись семьей. Ho только не нужно думать, что выстраивать дружеские отношения легко.
Hеoбxoдимo ocoзнaть важность дружбы в своей жизни, оценив cвoи силы и возможности, которые могут потребоваться oт вac для тoгo, чтобы развивать и питать вaшy дpyжбy. Простые важных совет помогут человеку стать настоящим дpyгoм.
Быть рядом и в печали, и в paдocти
Тяжелые времена – неизбежная часть жизни каждого. Mы pacтем, параллельно обретая xopoший и плoxoй жизненный опыт. И мы благодарны, когда в трудные моменты нашей жизни рядом оказывается тот, кто готов нac поддержать.
Бывает нелегко справляться и co сложными жизненными ситуациями, которые возникают в отношениях между друзьями. Oднaкo, если вы сможете пройти и через эти испытания, вaшa дpyжбa станет крепче и глубже. Не отказывайтесь oт cвoиx друзей и иx поддержки!
Будьте искренни и честны
Быть честным дo конца – пожалуй, oднa из caмыx сложных составляющих дружбы. Люди отнюдь не всегда готовы слышать пpaвдy o себе или cвoиx пocтyпкax. Нo это как paз тo, чего следует ждать oт настоящего дpyгa. Дpyг должен быть лaкмycoм.
Hyжнo называть вещи своими именами, даже если это дается c большим тpyдoм. Пo большому cчётy, не столь важно, как именно отреагирует ваш дpyг в данный момент. Если oн настоящий дpyг, тo оценит тот факт, что вы честны пo отношению к нему.
Воодушевляйте cвoегo дpyгa.
Воодушевление и ободрение – одни из важных моментов, которые помогут вам стать настоящим дpyгoм и видеть возле себя таких друзей. Hе имеет значения, насколько y вac плoxoе настроение. Настоящий дpyг всегда дacт понять, что вы особенный и что все будет xopoшo.
Настоящий дpyг всегда поддержит вac нa вашем пути, дав вам посыл, что вы сможете преодолеть этот путь. Настоящий дpyг никогда не прекратит поддерживать и воодушевлять вac, даже если вы достигли цели. Cкopее, oн поможет вам найти новую достижимую цель.
Haдo не только брать, нo и отдавать
Kaк и в любых дpyгиx отношениях (к примеру, любовных или деловых), невозможно лишь постоянно брать. Чтобы стать xopoшим дpyгoм, нaдo научиться давать cвoемy дpyгy тo, в чем oн нуждается (уделить cвoе личное время, высказать правдивое cлoвo, оказывать моральную поддержку).
Помимо этого, важно принимать тo, что ваш дpyг дает вам взамен. Дpyжбa – не кacca взаимопомощи. Hе нужно требовать слишком много, намекая нa тo, что вы дали дpyгy больше.
Ho стоит соблюдать бaлaнc в этих вещах, чтобы показать, что вы уважаете дpyгa и цените его внимание. Вcё же, дpyжбa, как и любовь – дopoгa c двусторонним движением.
Oнa не может быть в одни вopoтa, когда ты дpyгy и помощник, и советчик, и подспорье, и жилетка, a в твои сложные моменты ему не дo тебя.
** Иногда пересиливайте себя.**
Иногда в отношениях между друзьями y кoгo-тo может появиться ощущение, что им пользуются. Это неприятный момент. Ho не рубите c плеча! Даже если и так, сделайте над coбoй усилие для тoгo, чтобы ocтaвaтьcя друзьями так долго, насколько это возможно.
Boзмoжнo, cейчac y вашей дружбы такой период, когда вы можете дать больше cвoемy дpyгy, чем oн вам. Boзмoжнo, через некоторое время вы поменяетесь ролями. Поверьте, это caмoe малое, что вы можете сделать, a тoмy всегда оставайтесь нa связи, настоящий дpyг именно так и поступит.
Уважайте тo, что отличает вac дpyг oт дpyгa.
Понятно, что самые лучшие взаимоотношения cтpoятcя нa взаимном интересе и тoчкax соприкосновения. Oднaкo быть xopoшим дpyгoм – означает уважать тy границу, где ваши взаимные интересы заканчиваются.
Чтобы coxpaнить дружеские отношения, нaдo научиться вовремя определять эту границу.
A не убеждать дpyгa, что дело, которым oн занимается – бесполезная еpyндa, не заслуживающая временно-энергетических зaтpaт.
Ha практике самые крепкие отношения завязываются между теми людьми, которые xoтя бы немного отличаются дpyг дpyгa в плане некоторых интересов. Стоит уважать эти различия (даже они кардинальные), так как они помогают друзьям развиваться, дополняя дpyг дpyгa. В любви это действует точно так же.
Hе принимайте дpyжбy, как должное.
Hе имеет значения, насколько долго вы дружите. Также не совершенно неважно, насколько крепкой вы считаете cвoю дpyжбy. Никогда не стоит принимать дружеские отношения, как что-тo caмo coбoй разумеющееся, доставшееся вам дapoм.
История знает мaccy случаев, когда самые крепкие дружеские отношения разваливались пo самым незначительным причинам. Hе позволяйте себе недооценивать дpyжбy, так oнa – это настоящая ценность и ваше богатство, бриллиант, который следует беречь.
Hе судите.
Kaк только люди начинают дpyг дpyгa ocyждaть, так настоящая дpyжбa и заканчивается. Понятно, что настоящие друзья имеют пpaвo (иногда даже должны) говорить дpyг дpyгy пpaвдy, иначе и быть не может. Нo пpaвдy тo это можно сказать пo-paзнoмy, разными словами и c paзнoй интонацией.
Toлькo не нaдo путать искренность c желанием осудить cвoегo дpyгa зa какой-тo пocтyпoк или высказанное cлoвo. Избегайте также сравнений. Ocoбеннo сильно можно обидеть человека, если сказать, кто-тo дружит лучше.
Стремитесь фoкycиpoвaтьcя нa положительных вещах.
Опять 25: говорите дpyг дpyгy пpaвдy. Конечно, находить недостатки и нa них указывать – проще пpocтoгo. Только секрет настоящей дружбы заключается еще и в том, чтобы выискивать положительные моменты, поощряя иx.
Неважно, сколько негатива может выплеснуть ваш дpyг в минуты дypнoгo настроения. Baжнo дpyгoе – перенаправить его в позитивное pycлo. Кто, как не лучший дpyг, знает, как сделать это эффективно и безболезненно?
Будьте дpyгoм caмoмy себе!
To, как вы относитесь к caмoмy себе, тоже очень важный момент. Чтобы стать xopoшим дpyгoм кoмy-тo, вы должны прежде стать xopoшим дpyгoм себе caмoмy! Ocнoвa вашего отношения к другим людям – это тo, как вы относитесь к себе. Ведь заповедь: “Возлюби ближнего, как caмoгo сея”, подразумевает, что и себя тоже нaдo любить (не путать c самолюбованием)
Hе поддавайтесь депрессии, cтapaяcь взращивать в себе позитивные эмоции. Полюбите себя, в конце концов, и тогда вселенная откроет перед вами cвoи объятия, подарив вам тaкoгo дpyгa, кoтopoгo вы заслуживаете нa caмoм деле!
Как сохранить дружбу с подругой на долгие годы, и что для этого нужно
Одна из самых главных жизненных целей — поиск надёжного партнёра, но абсолютно не важно, свободно или занято твоё сердце на данный момент, находишься ли ты в счастливом браке или наслаждаешься свиданиями с разными красавчиками, твои подруги имеют огромное влияние на твоё психическое здоровье.
Сколько раз ты звонила своей лучшей после неудачного собеседования? Как быстро ты приходила в себя, увидев её на пороге с пакетом из винного магазина и ободряющей улыбкой: «Да и чёрт с ним!» Казалось бы, всё просто, жизнь без друзей не такая яркая и насыщенная на события.
Фото Katy Anne on Unsplash
Но немногие знают, что у дружбы тоже есть правила, и именно они помогают сохранить её на долгие годы. Потому что в 10 лет, чтобы назвать человека своим другом, достаточно любить одинаковые игры в 20 — прогулять пару в универе и весело провести время на концерте, в 30 — научиться держать баланс между всеми важными сферами жизни.
Подростковые клятвы в вечной верности теряют актуальность во взрослом возрасте, когда в игру вступает недовольный босс, муж и дети, которые постоянно требуют внимания. Для того чтобы сохранить дружбу в 30, то есть навсегда, нужно знать несколько секретов.
В этой статье:
Почему женская дружба важнаКак сохранить дружбу
Почему женская дружба важна
Даже психологи затрудняются дать определение дружбе. Аристотель однажды назвал её «одной душой в двух телах». Философ подразумевал, что для друзей характерно понимать и разделять чувства друг друга. Если твоя подруга грустит, ты не можешь радоваться в полную силу. Поэтому дружба является одним из основных факторов счастливой и полноценной жизни.
Дружба — это добровольные личные отношения, основанные на взаимной симпатии, доверии, самоотверженности и поддержке. До 17 века термины «дружба» и «родство» использовались как синонимы. Это первоначальное значение сохранилось в некоторых диалектах и по сей день. То же самое можно сказать и о термине «кровная дружба».
Существует ли женская дружба?
- Подруги поднимают настроение и боевой дух. Они не дадут тебе раскиснуть после расставания и оплакивать бывшего, как будто это был последний мужчина в твоей жизни. Даже разговор о несущественных вещах, таких как пара туфель, которую ты удачно купила на распродаже, или последний просмотренный сериал Neflix, помогает расслабиться и снизить уровень ежедневного стресса.
- Подруги помогают добиться цели. Настоящая дружба означает, что рядом с тобой есть кто-то, кто может поддержать и воодушевить тебя, когда это нужно, будь то борьба с комплексами, стереотипами или лишним весом. Когда ты от усталости повиснешь на тренажёре, именно подруга напомнит тебе, что до свадьбы 2 месяца, а кое-кто рискует не влезть в подвенечное платье.
- Подруги — это твоя зона спокойствия и доверия, где ты всегда можешь рассчитывать на понимание и поддержку. Каждому человеку, каким бы сильным он ни хотел казаться, нужен тот, кто готов подставить своё плечо в трудные времена. Родителей не хочется беспокоить, партнёру бывает тяжело вникнуть в женские проблемы, поэтому так важно, чтобы рядом были верные друзья, умеющие хранить секреты.
- Подруги повышают самооценку. И не только банальным «какая ты красотка, тебе так идёт это платье». Они приносят в твою жизнь осознанность и благодарность. Подумай о том, какой богиней ты чувствуешь себя, после того как твоя подруга попросила тебя о помощи, а тебе было только в радость исполнить её просьбу.
Как сохранить дружбу
- Не стесняйся начинать разговор, особенно если он выходит за рамки банального «привет, как дела?» Даже если между тобой и подругой несколько тысяч километров, вы можете найти общие занятия в режиме «онлайн», пример, вместе посмотреть сериал, обсудить почитанную книгу или посплетничать об общих знакомых. Проводите время вместе, даже если физически это невозможно.
- Избегай ревности и выяснения отношений. Этим дружба и отличается от романтических отношений, твоя подруга тебе не принадлежит, ты не должна бороться за её внимание. Новая интересная компания никогда не заменит ей ваших общих воспоминаний, зато поможет расширить кругозор. Думай о том, что у вас появится больше тем для обсуждения.
- Верь в своих подруг. Дружба — это не нежный цветочек, который моментально завянет, если его не полить вовремя. Можно оставаться настоящими близкими друзьями, даже если вы общаетесь несколько раз в год.
Giphy
Чтобы сохранить ваши чувства друг к другу крепкими, не позволяй себе впадать в паранойю, что, если подруга не ответила тебе на сообщение, значит она тебя игнорирует. Если между вами есть связь, она не разорвётся просто так.
- Используй свободное время по максимуму. Раньше вы виделись каждый день, а теперь не можете выбраться поужинать даже раз в месяц? Не тревожься, это нормально. Взрослая жизнь обязывает. Важны не место и повод, а качество проведённого вместе времени, поэтому не пренебрегай возможностью попить кофе в обеденный перерыв и поделиться последними новостями.
- Нельзя впутывать в вашу дружбу мужчин. Нет ничего смешнее и печальнее одновременно, чем забытый посреди девичника бойфренд, невольно прислушивающийся к разговорам о бывших, моде и месячных. В компании 30-летних подруг часто бывает, что одни не замужем, другие помолвлены, третьи пережили второй развод, короче говоря, мужчины могут играть разные роли в вашей жизни, но это не должно мешать вам видеть в себе независимую личность.
- Не критикуй своих подруг, поверь, им хватает бестактности окружающих. К тебе не всегда приходят, чтобы выслушать особо ценное мнение или получить профессиональную консультацию. Всем иногда хочется просто выпустить пар. Свобода в дружбе заключается в том, чтобы иметь возможность говорить о своих слабостях. Избегай категоричных заявлений и оценок. Даже если у тебя тысяча других важных дел, твоя подруга никогда не забудет, что ты отложила их ради того, чтобы поговорить о её проблемах.
Фото автора Anna Shvets: Pexels
- Работай над недопониманием. Подруги, которые общаются десятилетиями, вполне могут стать клиентами семейного психолога, потому что сталкиваются с похожими проблемами. Дружба — это не всегда легко и весело. Достоинства превращаются в недостатки, если посмотреть на них с другой стороны.
«Конечно, у неё классное чувство юмора, но неужели она не понимает, что сейчас мне нужна поддержка, а не насмешки?». Когда ты знаешь кого-то очень хорошо, то во время ссоры можешь причинить ему серьёзный вред, поэтому нужно уметь прощать и просить прощения, не копить в себе обиды.
Дружба основана на такой же эмоциональной привязанности, как и романтичные отношения, за исключением влечения, поэтому тоже требует, чтобы в неё вкладывали время, чувства и ресурсы, и не прощает критики, предательств и равнодушия.
Настоящих подруг найти трудно, но, если у тебя они есть, помни, что это одно из твоих главных сокровищ. Многие люди любят одиночество и предпочитают не выходить из зоны комфорта, что тоже является нормой, но именно твоё присутствие в жизни твоих близких, делает тебя ещё более важной и ценной.
Я больше с тобой не дружу: как продлить срок дружбы?
Мы не выбираем семью — но мы выбираем друзей. Дружба нам необходима хотя бы потому, что соотносится с одной из важнейших психологических потребностей — потребностью в принадлежности.
Но разобраться, что считается дружбой, а что — лишь жалкой имитацией, достаточно сложно: каковы её критерии? В то время как члены семьи связаны кровными узами, а возлюбленных объединяет влечение, признаки настоящего друга куда более размыты.
Дружим ли мы с человеком, с которым постоянно общались в школе, но уже не виделись пять лет? Можно ли считать другом того, с кем вы познакомились на концерте любимой группы и изредка перекидываетесь понравившейся музыкой в соцсетях?
Психиатр С. Левин подчёркивает, что у людей, у которых есть близкие друзья, чаще бывает хорошее настроение и выше показатели психического и физического здоровья.
В ходе исследования британскому антропологу Робину Данбару удалось определить пять основных факторов дружбы:
- общие ценности (сюда же входит принадлежность к одной религии);
- общее чувство юмора: проводить время с двумя закадычными друзьями — дело раздражающее, ведь их локальные шуточки невероятно утомляют посторонних людей, случайно оказавшихся в их компании;
- общие интересы;
- общее место рождения;
- одинаковый уровень интеллекта.
Психология привязанности: между тревогой и боязнью близости
Все из перечисленных черт важны одинаково: чем больше указанных факторов вас объединяет, тем более крепкая эмоциональная связь установится между вами.
По словам социолога У. Роулинса, от близкого друга мы ждём общения, поддержки и совместного времяпрепровождения. Независимо от возраста, эти ожидания не меняются, но меняются обстоятельства, в которых эти ожидания могут быть реализованы. Каким образом это происходит?
В видео «Как интернет меняет дружбу», подготовленном американским изданием The Atlantic, говорится, что взрослые люди тратят гораздо меньше времени на общение, чем подростки. По мере взросления наши дружеские связи становятся всё более малочисленными, а коммуникации с друзьями — всё более редкими, а затем и вовсе исчезают.
В детском возрасте ведущей деятельностью является игра, потому ребёнок считает другом того, с кем можно весело проводить время. Будучи детьми, мы редко бываем свободны в своих передвижениях, поэтому обычно дружим с теми, кто живёт по соседству или часто заходит к нам в гости. На практике таким человеком, как правило, оказывается ребёнок друзей наших родителей.
Социолог Г. Молленхорст уверен, что практически 50 % дружеских связей умирает спустя 7 лет.
Иное значение дружба приобретает для подростков: для них приоритетом становится поддержка и признание в компании сверстников.
Дружеские отношения учат, что значит быть близким, и позволяют раскрыть индивидуальность, играя важную роль в формировании личностной идентичности.
В подростковом возрасте люди склонны попадать под влияние своего окружения. Большинству важно выглядеть модно — так, как принято в их компании, иметь одни и те же музыкальные предпочтения с приятелями, следовать негласному «кодексу» окружения: всё это определяет принадлежность к группе.
Но с возрастом мелочи уступают вещам более фундаментальным. Какая разница, что слушает ваш друг, если он в любое время готов прийти на помощь?
«Энциклопедия человеческих отношений» говорит о том, что молодые люди 20—24 лет проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Однако ближе к 30 годам всё обычно меняется: семейные и профессиональные обязательства отнимают практически всё наше время.
Большинство предпочтут выступление своего ребёнка на детском утреннике или важную для карьеры командировку встрече с друзьями, воспринимая последнюю как приятную факультативность.
Так люди, в кругу которых формировались наши взгляды и убеждения, становятся для нас всё более далёкими.
Почему у пенсионеров плохой имидж?
В среднем возрасте люди также готовы устанавливать новые контакты, но они в большей степени связаны с общностью социальных ролей: дружат коллеги или родители детей, которые дружат (вот она, рекурсия в действии!).
Но не всё так мрачно.
Жизненный путь нашей дружбы можно выразить в виде параболы: в старости, когда дети становятся взрослыми и покидают дом, а карьера, как правило, подходит к завершению, у нашей дружбы может открыться второе дыхание.
Пожилые люди стараются проводить как можно больше времени с семьёй и друзьями: осознавая конечность жизни, они отдают предпочтение тем впечатлениям, которые делают их счастливыми сиюминутно.
Таким образом, у всякой дружбы есть шансы на долгую жизнь: причины того, что мы теряем друзей, как правило, косвенны. К одной из таких причин социолог Э. Ланган относит то, что, взрослея, мы становимся более тактичными.
В подростковом возрасте мы точно знаем, каким должен быть настоящий друг, потому и требуем с него по всей строгости наших представлений. Во взрослом же возрасте, утратив максимализм, мы становимся менее категоричными.
Мы уже не обижаемся, если срывается встреча, лишний раз не просим о помощи, стараемся меньше посвящать близких в свои проблемы. Любые обязательства в дружбе носят негласный характер, но с годами мы избавляемся и от них.
Любопытно, но именно эта печальная «безобязательность» дружбы, на самом деле, продлевает её срок. Если мы не общаемся с родителями полгода — значит, мы, скорее всего, в ссоре.
Если мы не общаемся столько же с друзьями — это ничего не значит: тёплые воспоминания о человеке позволят дружбе просуществовать ещё какое-то время.
Да и что такое полгода, когда тебе 30 лет? В детстве 6 месяцев — это целая вечность, в 30 же — вполне преодолимый период от летнего отпуска до зимних праздников.
Независимо от того, где проживают наши друзья и как долго мы с ними не виделись, социальные медиа, а в особенности социальные сети, создают иллюзию соприсутствия: мы живём во времена перманентного общения.
По словам Данбара, максимальное количество людей, с которыми мы можем одновременно поддерживать социальные связи — около 150-200 человек, в зависимости от того, насколько мы коммуникабельны. Этот феномен получил название «число Данбара»: в него входят одноклассники, коллеги, соседи — все, с кем при возможности мы готовы перекинуться парой-тройкой слов.
Максимум 50 человек из этого числа могут составлять круг людей, с которыми мы общаемся более-менее близко и регулярно.
Однако соцмедиа раздувают это количество до невероятных размеров: здесь и ваш одноклассник из начальной школы, и случайные знакомые из летнего лагеря, с которыми вы весело проводили время десятилетие назад, и даже подруга подруги, у которой вы когда-то покупали когтеточку для своего котика.
По мнению С. Левина, социальные сети позволяют устанавливать больше связей, но при этом они держат людей на расстоянии, а значит, никогда не смогут заменить живого общения.
Изменил ли интернет нашу социальную вселенную?
И если эти люди по какой-то причине важны для вас в данный период жизни, они имеют все шансы вытеснить из близкого круга «старых» друзей, с которыми вы длительное время не общались. Если же нет, то они становятся для вас не более чем случайными прохожими на улице: людьми, которые находятся в поле вашего зрения, но с которыми вы не хотели бы завязывать разговор без лишней надобности.
У. Роулинс делит дружбу на 3 категории, причём критерием типа может служить желание встретиться с приятелем:
- активная: вы постоянно взаимодействуете с человеком, знаете, что происходит в его жизни, можете надеяться на его поддержку и с радостью проводили бы в его компании хоть каждый день;
- спящая: сейчас вы общаетесь не так интенсивно, как раньше, но на внезапное предложение о встрече вы бы ответили согласием;
- памятная: вас связывает давняя дружба, и вы вспоминаете об этом человеке с нежностью, однако вы не ищете встречи, понимая, что не виделись так давно, что вместо задушевной беседы получите разве что судорожный поиск тем для разговора.
Согласно теории медиа-мультиплексированности, чем больше существует платформ, с помощью которых друзья могут взаимодействовать, отправляя друг другу сообщения, ссылки на интересные статьи и забавные гифки, тем крепче их дружба.
Однако этот сценарий работает только тогда, когда в вашей жизни есть место реальному общению: в противном случае любая активная дружба рано или поздно «уснёт», а затем и вовсе станет лишь приятным сувениром, напоминающим о былом приятельстве.
Если ваш «памятный» друг есть у вас «в друзьях», вы по-прежнему можете узнать, что он думает о политике и когда отмечает день рождения. Однако все эти действия в большей степени ставят вас в позицию наблюдателя, а не активного участника коммуникации. Согласитесь, такая дружба не выглядит естественно: она держится лишь на ритуалах вежливости.
Проверить, является ли ВК-друг настоящим, очень просто: стоит лишь спросить у себя, готовы ли вы встретиться с ним вживую.
Социальные сети как бунт против реальности
Безусловно, социальная сеть меняет характер дружбы: отныне она построена не на общем взаимодействии, а на сторителлинге, выраженном постами, статусами и мемами. Это больше не та жизнь, которую мы проживаем вместе с другом, но та, за которой каждый из нас может наблюдать со стороны, попадая по вечерам в затягивающие социальные сети.
«Фейсбучная» дружба — это всегда дистанция и нередко — иллюзия. Аккаунт в соцсетях — творческая зона, где каждый имеет возможность сконструировать особый образ себя. И многие выбирают образ совершенной жизни, лишённой прокрастинации, неудач и одиночества. В таком мире от друзей не требуется помощь и эмоциональная поддержка — достаточно лишь их восхищения, выраженного «сердечком».
Наконец, делая «друзьями» тех, кого вы видели буквально раз в жизни, вы обрекаете себя на поток новостей от случайных людей. И чем больше ваш список друзей, тем больше ваша лента новостей — и тем непомернее та бесполезная информация, которую вы получаете ежедневно, беря в руки гаджет.
Так можно ли сказать, что социальные медиа уничтожают дружбу? Это утверждение не совсем верно. Дружба, завязанная вне интернета, вполне может поддерживаться за счёт онлайн-платформ: они выполняют функцию аппарата жизнеобеспечения.
Даже лайк к фото является прожиточным минимумом для ваших отношений, если вы находитесь в режиме спящей дружбы. Однако если вам нужна настоящая близость, скорее выпутывайтесь из сети и договаривайтесь о встрече на ближайших выходных.
Дружба навек? 6 советов, которые помогут вам сохранить друзей
С возрастом люди теряют друзей или начинают испытывать проблемы с тем, чтобы завести новых. Это заставляет их обесценивать дружбу: ей, мол, придают слишком большое значение. Но на самом деле дружеское общение крайне важно для человека не только в психологическом, но и в физиологическом плане.
Исследования утверждают: дружба помогает людям сохранить физическое и умственное здоровье, помогает поддерживать нормальное артериальное давление, уменьшает риск развития деменции и укрепляет иммунитет. Ученые также выяснили, что эмоциональная близость со сверстниками помогает обрести уверенность в себе и снижает риск развития депрессии.
Одиночество, напротив, приводит к печальным последствиям — заболеваниям сердечно-сосудистой системы, раннему развитию болезни Альцгеймера, бессоннице.
В каком возрасте мы теряем друзей?
Считается, что пик социальных связей человека приходится на 20–30 лет. Потом они начинают уменьшаться, и здесь большую роль играет появление семьи: партнер и дети как бы берут на себя функции дружбы. Сказывается и то, что свободного времени становится значительно меньше.
В итоге к 65 годам 25% людей остаются вообще без друзей, что отражается на их уровне жизни. В то же время именно в старости, когда работа и семья уже не отнимают столько сил, человек испытывает особенную потребность в общении. А его как раз и нет — или есть, но недостаточно.
Так социальная активность пожилого человека снижается, а это плохо влияет на физическое и психологическое здоровье.
Как сохранить старые дружеские отношения и завести новые?
Ищите компромисс. Дружба не может строиться на ультиматумах и безапелляционных суждениях. Нельзя быть диктатором — помните, что хорошие отношения держатся на компромиссе. Идите навстречу своим друзьям, когда можете.
Если они просят перенести встречу, перенесите — и не стесняйтесь попросить о том же своего приятеля в случае необходимости.
Гибкость, умение обходить острые углы и не вступать в решительный конфликт там, где этого можно избежать, — залог крепких дружеских отношений.
Развивайте эмпатию. Многие конфликты, из-за которых распадается дружба, связаны с тем, что люди не слышат друг друга и не хотят входить в положение другого человека. В итоге возникают взаимные упреки и обвинения.
Всегда важно стараться услышать своего друга и не приписывать ему свои мысли.
Не надо думать о людях хуже, чем они есть: например, если человек не может с вами встретиться, ссылаясь на важные рабочие дела, в большинстве случаев стоит поверить этому, а не считать, будто вас избегают.
В 2000-е годы психолог Ян Ягер провел опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» и обнаружил, что 68% людей сталкивались с предательством друзей.
Однако эта внушительная цифра вряд ли говорит о том, что человечество так уж плохо.
Скорее всего, участники опроса просто не выясняли отношения напрямую и воспринимали действия друзей как предательство, хотя в реальности ситуация могла быть совсем иной.
Стремитесь к личностному росту. С возрастом заводить друзей становится сложнее, чем в юности, просто потому, что человек редко выбивается за рамки «дом — работа». Чтобы этого не случилось, помните, что свободное время можно проводить не только за компьютером и с семьей.
Ищите себе дополнительные занятия: ходите на различные курсы и тренинги, уделяйте внимание личностному росту. Это поможет не только заводить новых друзей, но и поддерживать старые контакты.
Чем активнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее с вами общаться, и друзья это оценят.
Грамотно расставляйте приоритеты. Многие люди ставят поддержание дружеских отношений на последние места в списке дел.
Это несправедливо: дружба очень важна, так что, если вы хотите избежать негативных последствий одиночества, уделяйте ей время. Близкие отношения невозможны без личного общения.
Не стоит тешить себя иллюзией, что вы потом, «когда-нибудь», сможете наверстать упущенное, а друг никуда от вас не денется.
Открыто выражайте свои чувства. Люди часто начинают сомневаться в дружеских отношениях, когда не видят подтверждения эмоциональной близости. Это происходит потому, что мы редко считаем нужным поблагодарить человека за дружбу, оценить его вклад в нашу жизнь по достоинству.
Будьте открыты с друзьями, чаще напоминайте им, как они важны для вас. Кроме того, очень важна откровенность: если вы будете стараться «цензурировать» свое общение с друзьями, потому что боитесь показаться смешным или слабым, это ни к чему хорошему не приведет.
Рано или поздно такие отношения рухнут под грузом невысказанного.
Не замыкайтесь в себе. Бывает, что друзья нас действительно предают и мы расстаемся с ними. Или мы теряем их по каким-то другим причинам, а после уже не заводим новых, потому что лень или кажется, будто справимся и так. Не стоит пестовать свое одиночество. Рано или поздно вы поймете, что совершили ошибку, выбрав подобный путь, но изменить что-то будет уже поздно.
Как остаться лучшими друзьями на всю жизнь
Как вместе пройти огонь, воду и медные трубы, не поссориться и сохранить дружбу на всю жизнь, рассказывает Passion.ru.
Вот уже несколько лет 9 июня мы с удовольствием отмечаем неофициальный, но от этого не менее важный праздник – Международный день друзей. И это замечательно! Ведь пока у каждого из нас есть лучший друг, мы не будем чувствовать себя одиноко.
Но дружба – процесс обоюдный, и для того чтобы она не прерывалась, над отношениями надо работать двоим. О том, как остаться лучшими друзьями на всю жизнь, читайте сегодня на Passion.ru, и поделитесь ссылкой с теми, с кем вы мечтаете дружить долгие годы.
Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба.
Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать.
Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.
Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.
Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?».
Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации.
Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.
Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой.
Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду.
Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.
Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной.
Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает.
«Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.
Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство.
И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный.
Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.
Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.
Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.
Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.
Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.
Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.
В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.
Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.
К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется.
Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению.
Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.
Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.
Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения.
Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение.
Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.
***
В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.
Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.
Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.
Хорошая ли вы подруга?ПРОВЕРИТЬ
Загрузка...
